Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар Владимирович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Утверждаю" Начальник Усть-Ишимского РОВД ОВД Омской области Майор милиции Немыкин
27.09.1979 г.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Ма- лая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ
Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка, в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3-х лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята послись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решил плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю вынесло течением в реку Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело как он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и громко визжа бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК.
ПОСТАНОВИЛ: В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Капитан милиции Мителев
Положительно, менеджерская составляющая торгово-управленческих структур претерпевает метаморфозы и не всегда в лучшую сторону. Общественным мнением, уже не однократно акцентировалось внимание на том скорбном факте, что как только скромный, краснеющий при виде босса молодой человек или девица оформляет первый в своей жизни потребительский кредит, то видение ими мира меняется кардинально. Они начинают чувствовать новые, скрытые в дебрях новоиспеченной менеджерской души, возможности приобщения к "элите", что проявляется в раболепном подчинении "сильному" и возведенным в абсолют, хамском отношении к тем, кто, по их разумению, стоит ниже на социальной лестнице развития. Впрочем, похожим раздвоением восприятия объективной реальности грешит и остальная часть народонаселения. Короче, находясь в "пробке" на проклятом всеми юго-восточными богами Волгоградском проспекте, я, из своего скромного представительского автомобиля, подаренного нашему фонду британскими коллегами, наблюдал следующую, удивительную по динамике развития картину: В образовавшуюся брешь между "Волгой" и Пеугеотом, в простонародье называемым "Пежо-406" попытался было вклиниться некто на "машинодевятке" с затемненными стеклами. Джентльмен управляющий "французским чудом автомобилестроения" увидев краем глаза попытку нарушения его святых прав, прервал вдохновенное ковыряние в носу и не рассчитав своих офисных сил, с таким остервенением вдавил в пол педаль акселератора(газа), что "ФЧА" сорвавшись с места как джейран(горный баран) влетел в багажник впередистоящей "Волги". Выскочивший из иностранного авто человек был в неописуемой ярости, но она(ярость) быстро улетучилась когда из-за опустившегося темного окна девятки на него глянула пара очень недружелюбно настроенных глаз и с изысканной восточной вежливостью порекомендовали незамедлительно позвонить в милицию. В это самое время из "Волги" выполз старичок еще в третьей четверти прошлого столетия перешагнувший рубеж пенсионного возраста и с сожалением покачивая головой принялся осматривать нанесенный ему ущерб, не удержавшись при этом от восклицания: - Эх, сынок, что же ты за дорогой не смотришь, а? - Иди нахуй, дед, хули тебе дома не сидится? ,- молниеносно отреагировал человек из "Пежо" и, достав из кармана пальто "смартфон" принялся с пулеметной скоростью тыкать толстым пальцем на кнопки. Дед не говоря ни слова, повернулся к нему спиной, открыл багажник, из необъятной глубины которого на свет была извлечена совковая лопата и так "заидинахуй" ею (миллион извинений, дамы и господа, другого определения здесь не подберешь) по капоту иномарки, что покрытое розовыми пятнами лицо человека из "Пежо" приняло вид разодранной в клочья покрышки болида Шумахера... К сожалению, финал действа мне досмотреть не удалось... В общем, такая вот амбула с преамбулой... Ржу не могу... хе-хе...
Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к расположившимся в тени векового дуба мужчинам:
- Вот она, вот, сила насаженная на шампур!
Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая 1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма" чревато непредсказуемыми последствиями...
- Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях, уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть приготовлены в яйцах; берем яйца, очищаем от кожицы, режем пополам, обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку, вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть вкусовых ощущений.
- У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области, недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но долгожитель не предоставил ему такой возможности:
- Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана! , - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в яйцах - поумнеешь, может быть!
Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси" безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры, но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.
Плановая проверка строительства торгового центра самим префектом округа была обставлена с большой помпой. Надо сказать, что жильцы близлежащих кварталов с самого начала строительства выражали свое бурное негодование по поводу строительства, иногда даже выливающееся в стихийные митинги. Постоянные приезды телевизионщиков во главе с известными адвокатами стали обычным делом, а уж про кляузные письма в префектуру и говорить не приходится: по-моему, почтовое отделение перевыполнило план за год, о чем спокойно могло рапортовать вышестоящему почтовому начальству, и получать премии... Хе-хе... Вот и на этот раз приехало восемь автомобилей, под завязку забитыми расфуфыренными тетками и префектурскими мужами, с бегающими туда - сюда маслянистыми глазками и постоянно тренькающими мобильными телефонами. Перед входом в здание состоялся митинг, на котором префект произнес небольшую, но пламенную речь, после которой подчиненные разбежались по стройке как тараканы в надежде принести "благую весть". Мне с отцом выпала огромная честь сопровождать "тело" по первому этажу. С ним был референт – молодой шустрый парень, делающий карьеру, как и подобает подрастающей смене, не на целине или строительстве БАМа, а в кулуарах административных кабинетов. Префект, с брезгливо оттопыренной нижней губой, степенно шествовал по бетонному полу, усыпанному всяким строительным хламом. Остановившись и многозначительно подняв к потолку толстый палец, по всей вероятности намереваясь произнести еще что-либо судьбоносное, "небожитель" внезапно так оглушительно пукнул, что со строительных лесов свалился пустой таз, оставленный нерадивым штукатуром. - На обед мне подали "бигос по-польски", - смущенно улыбнулся префект, - надо создать комиссию и проверить Гургена, а то совсем зарвался ресторатор х..ев, твою мать... - Будет сделано! – у референта в руках оказался "наладонник", в который он быстро внес важную информацию. - Да, и еще..., - продолжил было префект, но вдруг схватившись руками за брюхо, застонал и с тоской в голосе произнес,- Николаич, где сортир? Отец строго посмотрел на меня. - Ммм... понимаете, нет еще туалетов, - промямлил я, - планируем в следующем квартале. - Я тебе покажу в следующем квартале, твою мать! - заорал префект: - Николаич, подсоби. Префект быстро спустил штаны: "А ты! - обернулся он к референту: - Быстро за бумагой! " - Будет сделано! – в руке у него опять оказался "наладонник", в который смышленый референт уже собрался внести важную информацию, однако, хлопнув себя "наладонником" по лбу исчез. События развивались с фантастической быстротой. Префект, багровея на глазах, схватил отца за руки и стал опускаться на корточки. Я отскочил за спину префекта, помогая ему устроиться по - удобнее. Префект был тяжел. Оглянувшись по сторонам непонятно в поиске чего, я увидел прислоненную к стене совковую лопату. Кое-как усадив префекта, продолжавшего держать за руки отца, я схватил лопату и подложил под необъятную задницу, действуя скорее под влиянием эмоций, чем разума. Какал префект долго. "Бигос по-польски" от Гургена, обильно сдобренный специями и перцем, подействовал на него лучше всякого "Актимеля". Наложив полную лопату отборного дерьма – килограмм так с пять, префект поднял взгляд на папу и произнес: - Вот оно как бывает, Владимир Николаевич, не знаешь когда обосрешся. Где, интересно, этот придурок с бумагой? Уф, как хорошо! Закурить даст кто или как? - Айн момент! – сказал я, тихо и медленно доставая лопату из-под префекта, одновременно разворачиваясь на сто восемьдесят градусов вместе с ней. В двух шагах от меня стояла ржавая бочка до половины наполненная водой, куда, не долго думая, и была опущена лопата с драгоценным калом.
Префект с наслаждением закурил: - Хорошие у тебя сигареты, Волик, где берешь? - Итальянские, - говорю, - изготовлены по абиссинскому рецепту, ручная работа. В это время прибежал запыхавшийся референт с рулоном туалетной бумаги. - Ты где был, Рудольф! Так ты исполняешь свои функциональные обязан... – однако, видимо вспомнив, о каких обязанностях идет речь, сменил тон - Ладно, помогите мне подняться и отвернитесь. Отец, я и Рудольф повернулись к нему спиной. Сзади послышалось обнадеживающее шуршание бумаги... - Лююю... лююю... ди, а где мое говно? – раздался вдруг жалобный голос префекта. Мы быстро повернулись (Джармуш застонал бы от восторга) и увидели префекта, стоящего со спущенными штанами. В одной руке у него был рулон, в другой – оскверненная бумажка. - Где мое говно, я вас спрашиваю? Оно же должно здесь быть? Ведь я его насрал? А, люди? - после чего схватившись за сердце стал заваливаться на бок. Уже из больницы префект распорядился усилить охрану строящегося объекта ОМОНом для недопущения туда посторонних, и как говорит отец, хотел, чтобы вырыли вокруг торгового центра ров и наполнили его водой.
- Понаехали тут из ебеней! , - проворчала, с трудом переставляющая свои похожие на слоновьи ноги старая соседская карга, оставляя за собой амбре давно не мытого тела и многие годы нестиранной одежды впитавшей в себя ко всем прочим "ароматам" вынужденного одиночества едкую аммиачную вонь кошачьей мочи, привыкнуть к которой можно разве что прожив не один год с не одним десятком кошек.
"Понаехавшие из ебеней", а в простонародье таджикские граждане-дворники, в количестве трех человек, стоявшие рядом с тачкой (не автомобиль!) полной разнообразного мусора и прочего утреннего дворового хлама молча проводили ее не очень дружелюбным взглядом и продолжили свою беседу о "вечном", иногда прерываясь на ответы в трубку невидимым собеседникам вызывающих их к разговору периодически тренькающим у каждого в кармане сотовым телефоном.
- Эй, Абдурахманы!, - раздался истерзанный беспробудным пьянством голос с балкона третьего этажа, - Хули вы тут стали, а? А ну пошли отсюда!
"Понаехавшие из ебеней" вспомнив о своих функциональных обязанностях молча взяли свои метелки и покатили тачку дальше – туда, где еще со вчерашнего вечера оставался лежать на асфальте придомовых территорий мусор в виде пустых полиэтиленовых пакетов, шелухи фисташек, пустых бутылок и смятых жестяных банок набросанный вчерашними отдыхающими от своих повседневных забот жителями и гостями жителей домов. Им вслед с балкона третьего этажа полетел ловко брошенный сигаретный окурок.
Отпустив бакенбарды, человек начинает походить на орангутанга. И в этом нет ничего плохого, попробовал бы кто-нибудь сказать орангутангу на его орангутанговском языке, что он плохо выглядит, посмотрел бы я на него...Хе-хе... Вот и Александр Сергеевич, шалопай шалопаем, но гениален, женщинами любим, друзьями почитаем, завистниками ненавидим, царем батюшкой терпим.
Ну и я, ваш покорнейший слуга, очередной раз, отдыхая от трудов праведных на Фиджи, попивая "дайкири" и любуясь светящимися малюсками, всплывающими Ночью из глубин теплого океана, озаряя всю островную окрестность неземной иллюминацией, решил последовать примеру Поэта и отпустить бакенбарды. Слава Богу, времени у меня было предостаточно, сорок пять дней беззаботной жизни в Раю за полуказенный счет, так что, сказано - сделано. Бакенбарды удались на славу! Надо сказать, что мужчина я видный, вниманием прекрасной половины не обделенный, а тут такое началось, Ален Делон отдыхает. Портье замучил меня записками от одиноких теток, страдающих от тяжести украшающих их уши, шею и пальцы сверкающих бриллиантовых каратов. В общем, повеселился на славу, и чтобы Аделиночка, зная мою трепетную натуру, не доставала меня ненужными расспросами по приезду, купил ей огромную жемчужину с голубиное яйцо за тысячу песо (шутка!), за десять тысяч долларов. Прощальный вечер был бурным, выпито много, зацеловано еще больше. Ранним утром, надев белый костюм, который очень шел к моему колониальному загару, тронутыми благородной сединой волосам и роскошным бакенбардам, легкой походкой испанского конкистадора взошел по трапу в аэробус. А через двадцать часов доблестный пограничник уже буравил меня рентгеновским взглядом в родимом аэропорту: - Так-так, значит Вольдемар Владимирович?! - Да, любезный, Вольдемар Владимирович, - видя недоумевающий взгляд, продолжил. - Что, разве плох? Кто скажет, что это не я, пусть первый бросит в меня камень! - В том то и дело, что не Вы, - безобразно растягивая слова, с глумливой улыбкой проворковал пограничник: - Вы задержаны, до выяснения личности, - казенно продолжил бдительный страж, - А там видно будет! - Там – это где? - еще пытался отшутиться я, однако, дело принимало очень плохой оборот. Жемчужина, лежащая в нагрудном кармане пиджака, явно светила на контрабанду в особо крупных размерах со всеми вытекающими последствиями. Улыбающийся человек в строгом костюме, вежливо предложил мне присесть напротив его стола в кабинете без окон, и пока он перебирал какие-то бумаги, меня пробил озноб: "Боже мой! - думал я, - ведь это все бакенбарды, будь они неладны, нужно что-то делать, что-то делать! Все придумал! " "Эээ... Не знаю Вашего имени отчества. Можно мне достать бритву из саквояжа и подойти к умывальнику. Уверяю Вас, через пять минут все станет на свои места! " - человек задумчиво посмотрел мне в глаза и легким кивком разрешил проведение "следственного эксперимента". Ровно через три минуты, смыв остатки былой вальяжности вместе с мылом в раковину, я посмотрел в глаза человеку и кротко так произнес: " Вы не могли бы посмотреть на мою фотографию в паспорте? " Через пятнадцать минут сидя в баре и весело смеясь, мы пили коньяк и обсуждали, какую помощь могло бы оказать таможенное управление аэропорта одиноким бабушкам которых опекает наш фонд.. А еще через пятьдесят минут расцеловавшись с домочадцами, приняв холодный душ и отведав мамочкиных разносолов, я задумчиво посмотрел на свою жену и сказал: - Знаешь, Аделина, уехал бы на второй день к чертовой матери с острова!
- Так почему не уехал милый друг, - Аделина томно потянулась. - Да вот, эту хреновину, только два дня назад смогли достать со дна морского туземцы, дорогая, - сказал я, протягивая ей жемчужину, - только она задержала меня там, все для тебя любимая! - Хорошего сына вырастил! , - сказал мой папА, - За продолжение нашего славного рода! ,- бокал венгерского игристого был выпит до дна. - За Вас, Владимир Николаевич!. – слезы искренней радости хлынули из прелестных глаз Аделины, - только такие люди как вы с Ираидой Максимовной могли воспитать такого прекрасного человека как Вольдемарушка!
Сверкающая в небе Луна всегда вызывала у меня двойственные чувства: животный страх Смерти и благоговейный трепет перед Жизнью, пока в один прекрасный день я не проснулся мертвым... Все было как обычно. За окном с гиканьем летали вороны, псы, не выспавшихся за ночь хозяев, удобряли землю, по улице в своих грязных шестерках с затемненными стеклами со свистом проносились ополоумевшие от огней большого города крестьяне, таджики скоблили асфальт чем-то металлическим, в общем, все как обычно, за исключением того, что я умер.
Вольдемар Владимирович - Дааа..., нехорошо, - произнес я,- как-то странно, вроде, все осталось на своих местах, а меня больше нет. Как-то неправильно все. Но то, что я умер, не вызывало у меня никаких сомнений, так как после вчерашней попойки голова моя должна была напоминать чугунный горшок, по которому бьют молотком. А это, что ни говори, у меня серьезный и единственный аргумент в пользу Жизни с похмелья!.. Попробовав было сварить себе кофе и выкурить сигарету, что, как вы понимаете, у меня не получилось, я уставился в окно и постарался проанализировать создавшуюся глупейшую ситуацию: если я живой, то почему не могу сварить себе кофе, а если мертвый, то почему живой, за исключением того, что не могу сварить себе кофе?! И, какого черта, со мной не происходит всяких там метаморфоз? Где, в конце концов, светящийся путь в виде трубы?! И почему меня не встречают ангелы?! В это время окружающее пространство стало стремительно пульсировать и во мраке, который накрыл меня одушевленной пеленой, проявился громадных размеров зеленый Змий с насмешливым взглядом непроницаемых белых глаз. "Вот оно значит как! – подумал я, не успев как следует испугаться, - значит, он и есть тот, кого мы называем ангелом? Интересно как! И что мне сейчас делать? Ага! Надо поприветствовать пришедшего за мной? ". И только я открыл было рот для произнесения соответствующей момента сентенции, как в голове у меня ударил гром: "Тебе предписано возвратиться в Ад! " Я тупо уставился на Змия и ошеломленно переспросил: - То есть как в Ад? Как так возвратиться, куда? - терять было все равно нечего, - а ты кто такой, ангел? " - Щас, - презрительно бросил Змей, - будет тебе ангел! Может, еще хоругвеносцев с архиепископской надгробной речью прислать, mon ami? Слушай меня внимательно, сейчас ты быстро возвратишься в себя и будешь сидеть там тише воды, ниже травы, понял? И не смей так больше пить. Дух твой столько петиций накатал с просьбами освободить его от тебя, что мало не покажется... - Значит ты не ангел, а жаль! - Странный ты человек,- не так громогласно продолжил Змий, - каждый уходит с тем проводником, кто ему близок, как вы говорите "по духу", вот и все..., а пришествие ангелов, если и случается один, ну два раза, за один ваш земной год то – это, милай ты мой, событие, даже для нас. Так что давай, шуруй и хорошо себя веди, а не то отправишься туда, откуда не возвращаются никогда, ну, пошел... После этих слов Змий исчез, а я очнулся в постели с раскалывающейся на части головой: "Боже мой, что это было? Расскажешь кому - не поверят, а будешь настаивать, так упекут в сумасшедший дом. Но как же у меня болит голова, Боже мой, Боже мой! Нет, надо немедленно что-то делать, прямо сейчас, а то будет поздно! ". И незамедлительно, решив начать жить по-новому, я бросился к холодильнику, где ожидала своего звездного часа бутылка шампанского. Жизнь, дорогие мои друзья, удивительно похожа на последнюю сигарету в пачке: слишком длинная, чтобы смириться с неизбежным, и слишком короткая, чтобы это осознать.
Можно долго говорить кто прав, а кто виноват, и так и не прийти, как говорил некто отмеченный во лбу к консенсусу ... Однажды в лесу собралась компания друзей, можно даже сказать компания закадычных друзей, некоторые из них считались литераторами, а некоторые даже философами, бывает же такое, однако суть беседы, под которую они тихо мирно поедали прожаренное на углях мясо, запивая его неплохим красным вином сводилась, как это обычно бывает в беседе двух, по пьяному делу диаметральных противоположностей, к банальнейшему выяснению кто из присутствующих на пикнике(на обочине?) дурак... И если говорить на русском языке, то они, просто-напросто, выясняли, что было вначале яйцо или курица... Ох, Боже ты мой, сколько всего было высказано в адрес друг друга, даже вспоминать страшно... Но, проходящий мимо крестьянин(есть такие люди на белом свете!) погоняющий перед собой небольшое стадо баранов был остановлен обуянными чувством собственной значимости беседующими о вечном людьми и спрошен, что он думает об этом великом мучающем всех трезвомыслящих людей на свете вопросе? На что человек ответил: - Вы здесь для чего собрались? - Как так для чего, ну ты даешь деревня, мы здесь собрались чтобы хорошо провести время, выпить, покушать и так далее, а к чему ты спрашиваешь это, а? - А к тому, что Господь, создавая нас с вами, не задавался вопросом, как и кто будет вначале и после того как... Он захотел так и сделал так как захотел.. В тот самый миг как Вы, дорогие мои гости этого леса, поставите вопрос по иному, все встанет на свои места и спор ваш может быть, заметьте, может быть примет другую форму... Выпивающие вино и поедающие мясо люди притихли и в один голос спросили: - Какой вопрос? - Зачем, - был ответ человека погоняющего стадо баранов, - Зачем он все это сделал, а?
Фонд наш, занимающийся разнообразной помощью, вплоть до организации похорон, одиноким бабушкам, известен далеко за пределами мегаполиса. Находясь на хорошем счету у администрации города, мы, тем не менее, подвергаемся жесткому контролю проверяющих инстанций, доходящих порой до абсурда. Самое интересное, что никакие сотни тысяч благодарственных писем от наших подопечных, которых мы пристроили в дома престарелых по всей стране, не действуют на проверяющих, справедливо полагающих - любой фонд состоит из воров. Вот и сегодня, залетает ко мне в кабинет заместитель по финансам, и вопит с порога: - Вольдемар Владимирович, Вольдемар Владимирович! Должен сообщить Вам принеприятнейшее известие! К нам едет ревизор! - Как ревизор? - А вот так... ревизор! Да еще и с секретным предписанием: по любому найти финансовые нарушения, с последующим показательным процессом. - Но-но, Рубен Израилевич, вы мне здесь гоголевщину не разводите! - и жестом приглашая старика присесть, продолжил, - Говорите, но толком. - Был я в префектуре, ну, по поводу сдачи элитного дома. Тут батюшка ваш, видно ждал меня возле выхода, руку мне пожал, да и говорит шепотом: "Скажи Вольдемару, что едет к вам Вампир, будет через три часа, звонить не могу, сам все поймет! ". Да я и сам все понял, Вольдемар Владимирович, кто ж Вампира то не знает! Да его весь город знает! Все! Пропали мы, пропали! Эх...Ну почему я не уехал год назад к дочери в Хайфу!
- Вы могли бы уехать и год назад, Рубен Израилевич, но, предупреждаю, у них длинные руки! - правда, увидев схватившегося за сердце бухгалтера, тут же пожалел о сказанном, - Ну-ну, я пошутил старина, идите к себе и расслабьтесь. Все будет хорошо! После ухода Рубена, открыв дверцу бара и плеснув себе в бокал пару сотен грамм граппы, я стал тупо рассматривать его содержимое: "Судя по всему, приход спланирован не случайно. Вампир действует только по наводке федерального руководства и времени у меня нет. Хотя, по большому счету бояться нам нечего, у нас все чисто, и, самое главное, честно" - мысли лихорадочно сменялись одна за другой. Внезапно я увидел подарок моего германского друга, который уже полгода лежал в баре, так и не востребованный мной: "Хм... По моему это выход! Времени у меня два часа, успею! ". Выйдя в приемную и попросив секретаря Викторию позвать ко мне начальника охраны, я возвратился в кабинет, где через три минуты материализовался из небытия (как ему это удается - ума не приложу?) полковник Р. Красноперцер - бывший сотрудник одной из спецслужб бывшей союзной республики. Мне понадобилось ровно семь с половиной минут, после чего полковник отправился обратно в небытие, прихватив с собой подарок моего германского друга. Через четыре часа, при расставании с Вампиром, который, вознося руки к небу, громогласно произносил здравицы в честь благоденствия нашего фонда, и, обращая внимание своих изумленных коллег в мою сторону, говорил: - Вот, друзья мои, перед вами самый честный человек во всем мире, а может быть и во всей вселенной! До свидания, Вольдемар Владимирович, думаю, что прошение о предоставлении вашему фонду внеочередного транша будет полностью удовлетворенно! После чего кортеж проверяющих удалился, распугивая синими "мигалками" добропорядочных автолюбителей. Папе я не успел ничего рассказать, так как его после разговора с моим бухгалтером увезла скорая, и врачи строго-настрого запретили с ним общаться. Через неделю подоспел транш, да и папА полегчало: - Ну, рассказывай, сын. Много чего видел я на свете, а так же слышал, но такого! – печальные глаза отца, наполненные вселенской скорбью, смотрели на меня с великой надеждой. - Да чего уж там, отец, все очень просто. Я просто хорошо знаю привычки всех серьезных ревизоров. Вампир - не исключение. Любит Вампир при проверках попить холодной водички "Перье". - Бог ты мой, как можно пить такую гадость? - Ты слушай-слушай. Так вот, никому не доверяя, посылает он всегда помощника в ближайший "лабаз" за этой херней. Я распорядился скупить в радиусе ста метров от нашего здания всю эту воду, а перед входом поставить палатку с выносными холодильниками (палатку перевезли с другой стороны улицы, пришлось потратиться, но что делать?), холодильники забили водой, один - нормальной, второй - этим самым "Перье". - Ну, и... - Ну, и закачал туда мой полковник отвара от галлюциногенных грибов, привезенных мне Мишаней iz Germanii. Там они в свободной продаже, по интернету можно заказать. Ума не приложу, как власти разрешают народу травиться! Отец радостно засмеялся. "Не над собой ли? " - подумал я, наливая из пузатой бутылки ароматный арманьяк.
- Ша!, - кулак префекта размером с голову небольшого ребенка с треском опустился на дубомаренную столешницу необъятного стола, - раскудахтались тут понимаешь, дай вам волю, вы всех одиноких бабушек заживо похороните. И внезапно перейдя на немецкий язык, что являлось признаком хорошего настроения, продолжил: - Аlso maine herren! Итак, очередное заседание попечительского совета фонда "Ангельское милосердие" объявляю открытым. На повестке дня предоставление праздничных подарков одиноким бабушкам нашего округа, которых в нашем округе, дорогие мои попечители, семнадцать тысяч двести тридцать семь с половиной штук. Позвольте, - внезапно прервал свой доклад префект, - какие на хер тридцать семь с половиной бабушки?! Владимир Николаевич, - обратился он к отцу, сидящему по правую от него руку, - ты читал написанное твоими социальщиками, а? - Читал, - хмуро ответил папА, - прошу простить нас, торопились, сами понимаете, время не ждет, тендер через неделю. - Ну, да ладно,- махнул рукой префект, - половина бабушки так половина, выдадим ей полмешка подарков. Хе-хе... Присутствующие радостно засмеялись, по достоинству оценив полный неподдельного юмора и не превзойденного остроумия каламбур. Раздавшийся внезапно из кармана префекта звонок мобильного телефона, на который ему звонили только из канцелярии градоначальника, мгновенно изменил настроение попечителей. Лица изобразили вселенскую скорбь с элементами титанической загруженности проблемами электората. Префект несколько минут слушал, потом отрывисто бросил: "Буду! ", и отключил телефон. - Значит так, - сказал префект,- поехал я. А вы, слушайте сюда! Денег на благотворительность выделено не очень много. Но, и не так мало!!! По полторы тыщи на рыл..., тьфу, на человека, в смысле на бабушку. И чтоб у меня ни-ни... Это тебя касается Волик. Смотри у меня, сделай все по человечески, я тебя очень прошу. Какого-нибудь Киркорова привлеки что-ли...или там ансамбль "Ногу сломали"...ну, кароче, не мне тебя учить. И уехал. Отец быстро завершил заседание, отдав несколько распоряжений, а меня попросил остаться: - Сынок! Знаю, что ты очень занят в последнее время. Ты вот что, займись артистами, а я организую подарки. - Хорошо отец. Скажешь сколько денег, и я их перечислю, - ответил я. - Да-да, не беспокойся, иди, - папА провел носовым платком по лбу, вытирая выступившие капли пота, - что-то уставать я стал в последнее время, пора на покой, вот помогу в последний раз бабушкам и уйду, ей Богу уйду! - Ладно тебе, пап, что за хандра? Все, я поехал, до связи!, - дел у меня действительно было по горло, так что через мгновение я уже забыл про все. Через неделю наш фонд получил деньги за бабушек, потом отец предоставил мне счет на оплату из расчета по 1200 руб. за подарок с доставкой, что составило двадцать миллионов шестьсот восемьдесят пять тысяч рублей 00 копеек. А еще через неделю мне позвонил совладелец сети супермаркетов "Седьмой холм": - Здравствуйте Вольдемар! - Здравствуйте дорогой друг! - Большое Вам спасибо! - ? - За то, что оказали нам любезность и приняли от нашей торговой сети подарки для одиноких бабушек. Мы, кстати, все по адресам отослали почтой, за свой счет, так как просил Владимир Николаевич. - Что за подарки? - Ммм... киндер сюрприз, пять супов в пакетиках, гигиенические прокладки и открытка с пожеланиями долгой жизни. - В каком количестве? , - замогильным голосом просил я. - Как в каком? Ах, да...что-то около 20 тысяч. А, что? Что-то не так? - Да нет, все так. Спасибо вам, преогромное! От лица всех наших бабушек, так сказать... - Ну, все тогда, за вами письмо благодарственное, хорошо? А об остальном поговорим при встрече. Поклон батюшке!
Чуть позже, присутствуя на концерте для бабушек, где выступали творческие коллективы самодеятельности нашего округа, на который наш фонд потратил оставшиеся деньги, мне пришла в голову парадоксальная мысль: " С такими отцами нас не одна сволочь не победит! ".
Проливной дождь встретивший меня при выходя из подземки, мгновенно смыл весь негатив длительного путешествия в вагоне метрополитена. Концентрация эмоций в замкнутом пространстве так разрушительно действующая на тонкую нервную организацию человека, ослабленную чувством собственной значимости осталась в умчавшемся с неимоверным грохотом в никуда составе, где еще совсем недавно ехавшие плотно завернутые в кокон личных проблем граждане получили заряд бодрости и возможность творить добро на уровне "связанного одной цепью" объединенного мышления... На одной из станций после которой поезд вырывается на поверхность Земли в вагон заполз ветеран-инвалид постсоветских баталий за пустую бутылочную тару и с громким криком о помощи на приобретение протезов, как обычно устремился прямо ко мне. Автоматически засунув руку в задний карман брюк за распухшим от старости бумажником, я, с готовностью помочь своему собрату и под бдительным взглядом остальных пассажиров с ужасом обнаружил в нем ворох каких-то дурацких квитанций, а также не менее дурацких бумажек с не менее дурацкими телефонными номерами. Денег не было! Ветеран-инвалид терпеливо ждал результатов поиска, так как мой вид озабоченного только тратой металлических кружочков, кои все так любят, предполагал как минимум полтинник рублей: - Нет у меня сегодня денег братуха, - участливо вздохнув, произнес я, неторопливо засовывая все никак не хотевший залезать обратно в карман бумажник, - как-нибудь в следующий раз. - Это ты меня прости!, - хорошо поставленным голосом произнес ветеран-инвалид. - Прощаю, брат мой!, - не менее хорошо поставленным голосом ответил я и осенил его крестным знамением. Бог ты мой, что же началось в вагоне! Приняв мои действия за эпатаж в первый раз попавшего в метро оборзевшего от собственной беспринципности свиньи, народ в едином порыве начал забрасывать в пакет инвалида денежные купюры. Обалдевший от невиданной доселе пассажирской щедрости "ветеран" стремглав пролетел в конец вагона и успел вернуться обратно до середины, куда его взмахом руки позвала дородная тетка тоже решившая внести свою небольшую лепту на покупку протезов. Ей Богу, еще немного и все начали бы распевать "Аве, Мария!", если бы умели, конечно... Открылись двери и, инвалид, сотворив правой рукой древнеримский знак дарения жизни гладиатору, вывалился на перрон, впрочем, я догадываюсь кому лично предназначался этот знак...
Нет-нет, даже не говорите! Воспоминания о временах кооперативного движения в нашей стране доставляют мне чрезвычайное удовольствие. Вспомнить только, как все начиналось... Боже мой! Боже мой! Какое прекрасное было время! Как мы взбирались за испражнениями горных баранов на вершины Кавказа. Оно продавалось потом на вес золота, тем, кто страдал от отсутствия волос на голове. Какие выстраивались очереди!!! И самое интересное - помогало. Росли волосы, да еще как росли, и не только на голове. Хе-хе... Потом отцу надоело ездить в горы, и он стал экспериментировать с собачьими экскрементами. Получалось, но не так. Бараны конечно вне конкуренции, стоит только посмотреть на жителей гор, и сразу все становится ясно. И вот, в один прекрасный момент, наши ученые, Ночью, выяснили, что лучше всего помогает от облысения каловые массы бешеных псов. Волосы росли как на дрожжах. Еще бы... Хе-хе! Мы радостно потирали руки и представляли себя лауреатами всяких престижных премий. Но отец ушел в политику, потом стал работать в префектуре на ответственной должности, а секрет был продан кучке деляг, которые и продолжают наше дело, открыв клинику, где как говорит реклама волосы вживляются в голову. Да, они действительно вживляются, только самое интересное в том, что в волосяные фаликулы вкраплены микрочастицы дерьма бешеных собак. Ну, что-то вроде удобрения. Хе-хе!.
Мир! Труд! ....! Семеняще-молодежным шагом, к толпе собравшейся возле памятника основателю города в ожидании пламенной первомайской речи градоначальника приближался элегантно одетый в "непонятно что" молодой человек с мелированной шевелюрой и сверкающими серьгами в мочках ушей. Девушки волею провидения оказавшиеся возле меня и в течении бесконечно долгих минут обсуждавшие невероятную крутизну вчерашней "тусни" у какого-то Стаса встрепенулись, разом бросили недокуренные сигареты на асфальт простонали: "Владдд...! ". Влад, вызвавший такой эмоциональный всплеск у посетительниц вчерашней стасовской "тусни" грациозно выплюнул жвачку с обилием жидкости показывающий отличную работу слюнных желез в обрамленном ярко-красными губами рту, подошел к девушкам романтично двигая бедрами в такт северному ветру обдувающему со всех сторон жаждущую зрелищ толпу, томно улыбнулся и пропел: - Хаюшки! Туснемся!? - Чмоки, чмоки! А хули еще делать!? - Лавандосов мало, не успел блин... - Да, хуйня, у нас есть, хватит на сегодня. Пошли, а то щас этот мудак начнет гнать с трибуны, уши завянут... И они ушли, провожаемые изумленным взглядом стоящего рядом индивидуума с "интеллигентным лицом регулярно, но в меру пьющего человека"(с). Через пару минут на трибуне появился градоначальник, который, не мудрствуя лукаво принялся кричать в сторону собравшихся на маевке о том какой он хороший и что все будет еще лучше, после "того как они все...! ", потом, собрав в свои легкие весь околотрибунный запас воздуха провозгласил: - МИР! , - пауза, - ТРУД! , - градоначальник игриво посмотрел с трибуны на народ, как бы приглашая всех собравшихся присоединиться к здравицам... - Майнах, блять! , - прошипел, опережая готовый вырваться радостный вопль толпы, человек с интеллигентным лицом стоящий рядом со мной, - Майнах, твою мать, с Майбахом сука...! После чего хотел было плюнуть, но, видимо вовремя вспомнив, что плеваться на улице совсем не к лицу порядочному человеку пошел в сторону закрытого на бессрочный ремонт "Арагви", сопровождаемый долгими продолжительными аплодисментами...
Уже шестую минуту я ждал, что кто либо из автолюбителей снизойдет к мерзнущему на переходе пешеходу с авоськой набитой минимальной продкорзиной москвича (левая рука) и бутылкой брюта (правая рука), притормозит и доброжелательно мигнув фарами, пригласит перейти улицу. Всякий житель этого дивного своими людьми города сразу догадается - чуда не произошло. Пока к переходу не подошли два джентльмена славянской народности и так же как и я, покорно принялись ждать, вполголоса беседуя о какой то суке, как потом выяснилось оказавшейся тещей одного из джентльменов, перемежевывая диалог многочисленными блядями. Так прошло еще минуты три. Стемнело. Повернувшись к ним и показав бутылкой в сторону проносящихся со свистом на своих металлических конях наших собратьев произнес: "А ведь и они когда то были пешеходами". Один из джентльменов посмотрел на меня в упор (по всей вероятности его покоробил тот факт, что я обратился к нему не будучи представлен), второй же, отстранив друга могучей рукой сказал, правда, после минутного молчания: "Еб твою, ты понял, что он сказал, а ведь действительно, вот пидарасы, еб твою, а?! ", - и продолжил, к моей непомерной радости, - "А ну пошли, все вместе! ". И мы пошли. Они впереди, я за ними. Все сволочные автомотолюбители почему то вдруг притормозили, и как это не парадоксально замигали дальним светом своих фар. Мы были похожи на евреев, передвигающихся посреди разверзнутого моря (если кто помнит). В общем, все хорошо, я спокойно пью шампанское и остановил свой внутренний диалог (достал!). Вы знаете, помогает...
"Мне, как излечившемуся от "геморроя", слава тебе Господи во веки веков!". – сказал "некто" вышедший из больницы, - "Теперь стало все понятно! Только тот, кто подтирает задницу туалетной бумагой, я уже не говорю о всяких газетах, там, и прочих журнальных извращениях... Только тот страдает этой болезнью! Нет, нет, ты только посмотри...!!! ", - продолжил он размахивая перед моим носом руками, - " Не один сволочной таджик, не один, не болеет этой заразой! А мы, мы, мы которые, ну сам понимаешь... Ты только посмотри, блять! Кто валяется в больнице с "гимором"? Только русские, блять, в смысле христиане...!!! Я знаю, блять, я знаю теперь, ебанный рот, что надо делать, чтобы не болеть, блять!!! ", - кричал "некто" переходя на чревовещательные интонации, - " Надо жопу мыть, мыть водой, и заметь холодной водой, после того как посрал, вот и все...!!! И не будет у тебя никакого "гимора", никогда, понял!? ". "Понял, понял", - отвечал я ему, и продолжил -"Спасибо тебе мой дорогой друг, что посветил! "
Хотелось бы знать, стоило жить столько лет, черт побери, и потом попасть в больницу с "геморроем", только лишь потому, что на протяжении всего этого времени не подмывал свою жопу, после того как посрал? Несчастная жена, стирающая каждый день обосраные трусы... Впрочем, не денешься никуда от своего предназначения...
Сидящая за окном на дереве ворона долго наблюдала за мной прищурив один глаз и склонив голову набок, вряд ли она размышляла о бренности всего живого, быть может думала о корочке хлеба или даже сыра, не знаю... Знаю одно, в этой жизни ничего нельзя гарантировать и, может быть, эта самая ворона является какой-нибудь вороной-индиго, знающей о тайнах бытия такие подробности, что вся информация, накопленная человечеством и старательно зафиксированная в книгах, притчах, легендах, сказках, тостах(тосты!?), за весь период его бестолковой жизни на этом свете и яйца выеденного не стоит, кстати, и курицы тоже... Мой старинный приятель, славящийся в определенных кругах любовью к всевозможным спорам и азартным играм, пригласил как-то раз небольшую компанию друзей в свой новый загородный дом, недавно выигранный им в процессе упорной борьбы за карточным столом у одного такого же, изредка пользующегося благосклонностью фортуны индивидуума. Каждый из приехавших привез с собой всевозможный набор выпивки и провианта, включающий в себя чуть ли не весь ассортимент небольшого буржуйского магазина, способный обеспечить, желающих культурно отдохнуть трудящихся фронтов различного направления, несколькими днями автономного пребывания в добровольном затворничестве. На третье, очень ранее утро беспробудного пьянства я вдруг вспомнил, что в багажнике моего автомобиля остались лежать несколько ананасов, которые мы иногда использовали для создания так сказать утренней "антипохмельной разминки" перед обедом(пять ананасов, разрезаются на дольки и забрасываются в емкость с содержимым пяти бутылок белого сухого и столько же бутылок брюта - пить охлажденным!). Утро, как я успел заметить, было ранее, со стороны востока поднималась во всем своем ослепительном величии звезда по имени Солнце, а невидимые глазу птички-невелички радостно перепевая друг друга, из-за всех сил старались донести миру свою безусловную любовь к текущему мгновению. Размышляя о вреде алкоголя в больших количествах, я медленно возвращался к дому. Надо сказать, что сие безобразие происходило на территории бывшей советской причерноморской республики где даже на улицах растут пальмы(есть такое дерево!), мне в раскалывающуюся на части голову пришла одна идея, которую я быстро воплотил в жизнь найдя в подсобке штыковую лопату, в общем, быстро закопав ананасы в землю придав торчащим к небу зеленым ананасовым хвостам вид затерянной в густой траве грядки, уверяю вас, друзья мои, зрелище было очень красивое. После чего, отправился на кухню готовить острую и горячую закуску, единственное, что может быстро привести в чувство после обильного застолья, захватив с собой один ананас, которой через некоторое время, аккуратно разрезанный на части расположился в центре пиршественного стола дожидаясь своего часа в задуманной миниатюре. Через некоторое время аромат блюда(баранина выдержанная в белом вине, тушенная в овощах, сдобренная большим кол-во зелени, острого перца и чеснока) распространился во все закоулки дома сыграв роль действующего на органы обоняния будильника; к столу стали подтягиваться гости, среди которых новоиспеченный хозяин дома выделялся своим экстравагантным видом в больших семейных трусах, красной футболке с седьмым номером и надписью "Федорчук", а так же обмотанной мокрым полотенцем головой, которую он все время старался поддержать одной рукой: - Вах чеми, то!(восклицание употребляемое только коренными жителями г. Тбилиси - был такой город!!! , способное вместить в себя всю гамму переживаний человека - от великой радости до безутешного горя). Как у меня болит голова! , - продолжил он свои стенания, накладывая себе в глубокую тарелку огнедышащую консистенцию из кастрюли, - эээ...ананасов больше нет, что-ли? - Я только один сорвал с грядки, на пробу, - ответил я ему, как ни в чем не бывало, разливая по бокалам шампанское. - Ааа..., понятно, - ответил он с набитым до отказа ртом, - подожди... слушай... как один!? , - видно было с каким трудом ему удается организовать мыслительный процесс в раздираемой противоречиями голове, - с ума не своди меня сейчас! Какая к чертовой матери грядка!? - Странный ты человек, ей Богу! У тебя в огороде ананасы растут, а ты даже не знаешь. Может ты, какой тайный селекционер, а? - Люди! , - вскричал хозяин, - этот человек сейчас меня с ума сведет! Где это видано, чтобы ананасы росли на грядке - это же не редиска какая-нибудь или там чеснок!? - Ананасы растут на дереве, в смысле на пальме, - невозмутимо сказал сидящий напротив человек, - давай мозги не компостируй, лучше выпьем, - и продолжил, расположив руку с бокалом параллельно столу на уровне своей груди, - за сегодняшний день, друзья мои, дай Бог не последний! - Ты что дурак что ли, на каком дереве? На дереве обезьяны полза...тьфу, в смысле бегают, а потом прыгают! – профессионально опорожнив единым махом бокал вскричал хозяин, - ананасы – это трава, слышишь, африканская такая трава, только большая! - Ну, тогда следующий тост за большую африканскую траву, из которой растет ананас, на который прыгает обезьяна! , - произнес один из сидящих за столом откупоривая очередную бутылку. - Черт побери! Откуда ананас? , - обратился хозяин ко мне. - С грядки. - Не может быть! - Спорим? - Спорим! , - в его глазах появился странный блеск свойственный только игрокам, - спорим на триста щелчков по голове которые ты проиграл мне вчера в нарды, плюс еще триста! Идет? - Ты же знаешь, что я всегда плачу по долгам, но раз ты удвоил ставки, принято, - ответил я на предложение и, встав из-за стола, элегантным жестом попросил собутыльников следовать за мной, - лопату возьми, - сказал я хозяину, - будем урожай снимать, может газетчиков позовем(?), такого я действительно никогда не видел; у тебя, наверное, этот ананас подвергся мутационным преобразованиям, приспособился к нашему климату и теперь без всякой африканской травы растет. - Иди, иди, я тебе покажу африканскую траву! Потом они тупо и очень долго рассматривали торчащие из под земли ананасовые листья. Я же за это время успел наполнить бокалы искрящимся на Солнце вином и произнес, с увитой виноградными листьями веранды, обращаясь в сторону окруживших ананасовую грядку людей: - Выпьем, дорогие мои друзья, за счастливые мгновения жизни из полумиллиона часов, в среднем, предоставленные нам Создателем для прояснения в нашем помутненном сознании всего величия божьего намерения! - Аминь! , - в один голос произнесли мои друзья и медленно пошли в сторону ожидающего их в меру охлажденного шампанского.
Успешно замолив очередной грех, градоначальник покинул резиденцию главы церкви, быстрым шагом уполномоченного к великим свершениям мессии направившись к ожидающему его кортежу состоящего из нескольких лимузинов. Увидев стремительно приближающегося босса (именно так его называли за глаза) охрана рассредоточилась по местам утвержденными в должностной инструкции по охране гос. деятелей от 1996 года, а кучка прихлебателей различного ранга, один вид которых по "ящику" вызывал, мягко говоря, неоднозначные суждения на их счет обывателей, выстроились возле услужливо распахнутой двери. Некоторые из них с опаской поглядывали на небо, ожидая (сказывалась практика взаимоотношений с вышестоящими инстанциями), по всей вероятности, подвоха от принявшего на себя еще один смертельный грех Сына Божьего, но небо как обычно находилось в перманентном состоянии безмолвия и не предвещало, каких бы то ни было, радикальных действий со стороны небесной канцелярии: - Ну что братва? , - улыбаясь вскричал градоначальник, - послужим еще нашему Отечеству!? - Послужим! , - хором ответили прихлебатели, - как не послужить!? , - продолжил уже зам. курирующий коммуналку в городе, - с Вами хоть на край света! - Ну, на край не надо, - милостливо разрешил градоначальник, - там наших интересов нет, разве что в Швейцарии, хе-хе..., - прихлебатели радостно засмеялись, по достоинству оценив непревзойденное остроумие шефа свойственное ему в редкие моменты расположения к окружающим его людям, - нам дел еще здесь хватит, - проведя ладонью по горлу, сказал градоначальник, чем еще больше напомнил своим подчиненным известного своим крутым нравом гангстера из далеких американских тридцатых, - так вот, как вы знаете, президент предложил мне остаться в должности мэра еще на один срок, - прихлебатели многозначительно улыбнулись и закивали головами давая понять, что в этом то они не сомневались, - спасибо друзья, - расплылся в улыбке мэр, - кстати я рассказал про голубя приснившегося мне во сне Ему, - сделав серьезное лицо и показав пальцем в сторону резиденции главы церкви мэр продолжил, - знамение говорит меня осенило, вот оно как, ангел меня посетил ночью, благословив, так сказать, на подвиг во имя... ммм... так сказать, вот..., - враз покрывшиеся елеем глаза прихлебателей не оставляли никакого сомнения в том, что место в раю мэр давно себе обеспечил: - А мне этой ночью бумага приснилась туалетная, да не простая, а двойная, с натуральной каучуковой прокладкой между слоями, - произнес зам. по коммуналке, - может пойти к кому проконсультироваться, а то, мало ли что? - Дурак ты, блять! , - скривился мэр, - ладно, поехали. И поехали они по улицам города с сиренами и скрежетом металлического голоса предлагающего водителям сдать вправо. Города, пережившего за всю свою историю и не таких интервентов. И это пройдет...
И еще немного... Стадо свиней под названием человечество подразделяется на два вида: богатые и бедные, которые в свою очередь делятся на множество подвидов.
Самый богатый подвид свиней, всеми правдами и неправдами старается уничтожить самый бедный, так как их очень много, те в свою очередь сопротивляются, считая, что в этом мире хватит места всем. Однако, этот принципиальный вопрос давно уже решен (на тайном конгрессе самых влиятельных свиней из всех богатых свиней), так что, в недалеком будущем на Земле останется один миллиард свиней, и они будут называть себя золотым миллиардом.
Рекламная пауза, прервавшая на несколько минут упоенное заслушивание самого себя, так и не сбросившего лишние килограммы популярного теле и радиоведущего, отвлекла уставившегося стеклянным взглядом в зад впереди стоящего "Камаза" с региональными номерами, испускающего во все стороны света клубы зловонного дыма, старшего менеджера среднего звена известного торгового дома. "Боже мой! ", - подумал сидящий за рулем новенькой "Тойоты" молодой руководитель, - "И куда они только деньги тратят? Ведь целую кучу приношу домой, а им все мало, мало, то им подай, это...", - мысли вяло протекали в его забитой должностными инструкциями голове и подхваченные выхлопными газами "Камаза" растилались вплоть до третьего кольца, где и заканчивалась, как только что сообщил голос из динамиков, пробка, - "Но какие же длинные ноги у новой секретарши шефа, а фигура, аж дух захватывает...ммм...! Боже мой, ну когда мне выделят кабинет и секретаршу!? ", - перед ним пронесся вихрь эротических фантазий, в которой не последнюю роль исполняла секретарша шефа, - "Ах, Лиза, Лиза, как же ты мне нравишься!!! ". Внезапно раздавшийся стук в боковое окно его автомобиля прекратил попытки старшего менеджера добраться до сокровенных мест на полуобнаженном теле секретарши шефа и, он, быстро соорудив на лице надменное и, как полагается человеку его ранга, слегка презрительное выражение, повернулся к назойливому посетителю зафиксированной документально частной собственности, приоткрыв до половины свое окно. Перед ним стоял маленький бродяга приблизительно десяти лет от роду в лихо заломленной набок шапке-ушанке, босиком, одетый в тельняшку и штаны не по размеру с гармоникой на груди из которой он извлекал незамысловатую мелодию о прелестях далекого Буэнос-Айреса: - Дядь, дай десять рублей, - широкая улыбка на лице убедительно показывала, что он согласен и на пять, и на рупь, только дай, - дядь, ну дай денег, а!? - Пшел! , - ответил дядь, - понаехали тут из ебеней, - и закрыл окно. Нисколько не смущенный чувак пошел дальше развлекать "пробочников", тут же забыв о существовании старшего менеджера среднего звена, который сделав звук радиоприемника погромче услышал как популярный теле и радиоведущий объяснившись сам себе еще раз в неземной любви предложил радиослушателям рассказать в прямом эфире как они понимают что такое жизнь и что значит быть успешным в этой самой жизни? "Позвонить что ли? ", - протянув руку к телефону, подумал молодой руководитель. Смог, исходящий из выхлопных труб окончательно накрыл ненавидимый стоящими в пробке автолюбителями город...
Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к расположившимся в тени векового дуба мужчинам: - Вот она, вот, сила насаженная на шампур! Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая 1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма" чревато непредсказуемыми последствиями... - Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях, уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть приготовлены в яйцах; берем бараньи яйца, очищаем от кожицы, режем пополам, обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку, вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть вкусовых ощущений. - У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области, недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но долгожитель не предоставил ему такой возможности: - Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана! , - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в яйцах - поумнеешь, может быть! Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси" безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры, но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.