Рассказчик: Вячеслав Дмитриевич
Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо во что бы то ни стало!
27.06.2026, Новые истории - основной выпуск
Старинная поговорка гласит:
"От тюрьмы да от сумы не зарекайся".
Абсолютная истина.
Дело в том, что мне довелось побывать "в тюрьме, но только не в качестве "ЗЭКа".
В мае далёкого 1973 года меня,после окончания института, призвали в армию.
Волею судьбы я оказался на службе в самом центре древнего города Риги,
где на улице Чиекуркалнс была расквартирована в/ч номер 7458.
Поскольку до призыва я получил специальность "Инженер-электрик промышленных предприятий,
городов и сельского хозяйства", по прибытии в полк и прохождения карантина,
т.е. "Курса молодого бойца", я оказался во взводе под названием "ИТСО",
что означает: "Инженерно-Технические Средства Охраны".
По долгу службы приходилось ездить практически по всей бывшей Союзной Латвии,
поскольку во многих городах этой Прибалтийской республики находились тюрьмы и колонии
для так называемого "спецконтингента", проще говоря - для зэков.
Мои командировки были едва ли не еженедельными, поскольку часто возникали
неисправности этих самых ИТСО: то произойдет короткое замыкание, то обрыв питающего кабеля,
то ещё что нибудь.
Поэтому довелось побывать и в Даугавпилсе, и в Резекне, и в Елгаве, где до сих пор находится красивейший Елгавский Дворец, построенный для Императрицы Екатерины II и напоминающий Петербургский Зимний в миниатюре.
Но одна командировка запомнилась особо - это поездка в женскую тюрьму в городе ЛИЕПАЯ.
Так получилось, что я примерно неделю прожил "в тюрьме", где сотрудники меня весьма радушно приняли
и поселили в комнату, имевшую выход прямо на улицу. Это давало мне возможность днём сбегать
к Балтийскому морю и искупаться.
А что касается второй части поговорки про "суму, то после моего незаконного увольнения
из Смоленского филиала Тимирязевской сельскохозяйственной академии (СФ ТСХА), я взял в руки
свой баян и играл на нем в подземном переходе на Колхозной площади, зарабатывая при этом:
где то около 300₽ в день.
Вот так произошло воплощение знаменитой поговорки в реальную жизнь.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев.
Email: estasico1948@gmail.com
"От тюрьмы да от сумы не зарекайся".
Абсолютная истина.
Дело в том, что мне довелось побывать "в тюрьме, но только не в качестве "ЗЭКа".
В мае далёкого 1973 года меня,после окончания института, призвали в армию.
Волею судьбы я оказался на службе в самом центре древнего города Риги,
где на улице Чиекуркалнс была расквартирована в/ч номер 7458.
Поскольку до призыва я получил специальность "Инженер-электрик промышленных предприятий,
городов и сельского хозяйства", по прибытии в полк и прохождения карантина,
т.е. "Курса молодого бойца", я оказался во взводе под названием "ИТСО",
что означает: "Инженерно-Технические Средства Охраны".
По долгу службы приходилось ездить практически по всей бывшей Союзной Латвии,
поскольку во многих городах этой Прибалтийской республики находились тюрьмы и колонии
для так называемого "спецконтингента", проще говоря - для зэков.
Мои командировки были едва ли не еженедельными, поскольку часто возникали
неисправности этих самых ИТСО: то произойдет короткое замыкание, то обрыв питающего кабеля,
то ещё что нибудь.
Поэтому довелось побывать и в Даугавпилсе, и в Резекне, и в Елгаве, где до сих пор находится красивейший Елгавский Дворец, построенный для Императрицы Екатерины II и напоминающий Петербургский Зимний в миниатюре.
Но одна командировка запомнилась особо - это поездка в женскую тюрьму в городе ЛИЕПАЯ.
Так получилось, что я примерно неделю прожил "в тюрьме", где сотрудники меня весьма радушно приняли
и поселили в комнату, имевшую выход прямо на улицу. Это давало мне возможность днём сбегать
к Балтийскому морю и искупаться.
А что касается второй части поговорки про "суму, то после моего незаконного увольнения
из Смоленского филиала Тимирязевской сельскохозяйственной академии (СФ ТСХА), я взял в руки
свой баян и играл на нем в подземном переходе на Колхозной площади, зарабатывая при этом:
где то около 300₽ в день.
Вот так произошло воплощение знаменитой поговорки в реальную жизнь.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев.
Email: estasico1948@gmail.com
27.06.2026, Повторные анекдоты
В одном районном центре бывшего СССР было своё издательство.
К главному редактору приходит начинающий писатель и предлагает опубликовать свой роман.
Главред открывает это "произведение" и начинает читать:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред говорит автору:
"В вашем произведении очень хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но совершенно не освещена тема труда"
Через несколько дней этот писака вновь в редакции.
Редактор с неохотой читает исправленный вариант:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!" А за стеной ковали"
Он говорит автору:
"Теперь вы учли мои замечания, но не показано коммунистического отношения к труду.
Идите и доработайте"
Через N-дней настойчивый автор вновь в редакции.
Главный читает:
"Графиня: не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали.
Потом перестали ковать и сказали:
"Ну её на х.й эту работу, докуем завтра!"
К главному редактору приходит начинающий писатель и предлагает опубликовать свой роман.
Главред открывает это "произведение" и начинает читать:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред говорит автору:
"В вашем произведении очень хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но совершенно не освещена тема труда"
Через несколько дней этот писака вновь в редакции.
Редактор с неохотой читает исправленный вариант:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!" А за стеной ковали"
Он говорит автору:
"Теперь вы учли мои замечания, но не показано коммунистического отношения к труду.
Идите и доработайте"
Через N-дней настойчивый автор вновь в редакции.
Главный читает:
"Графиня: не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали.
Потом перестали ковать и сказали:
"Ну её на х.й эту работу, докуем завтра!"
27.06.2026, Повторные анекдоты
В психиатрической лечебнице один из пациентов носится по двору,
держа в руках верёвку с привязанной к ней жестяной банкой,
и при этом приговаривает: "Жучка, Жучка, Жучка!"
Однажды в это богоугодное заведение приехала медкомиссия для оценки
состояния "клиентов" на предмет их оперативной выписки с целью
экономии государственных средств.
Они увидели этого пациента "кинолога", подозвали его поближе
и спрашивают: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Жучка на цепочке!"
Решили, что "лечение" надо продолжать и уехали.
Через год та же комиссия посещает эту "психушку"
и того самого мужичка с Ж у ч к о й.
Задают ему тот же вопрос.
Тот отвечает: "Это банка на верёвке!"
Члены комиссии с удовлетворением потирают руки и тут же выпускают его на свободу.
Едва выйдя за забор "учреждения", вышедший на волю со счастливым лицом обращается
к своей якобы собаке, и говорит:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули?!"
------------
Вот так.
держа в руках верёвку с привязанной к ней жестяной банкой,
и при этом приговаривает: "Жучка, Жучка, Жучка!"
Однажды в это богоугодное заведение приехала медкомиссия для оценки
состояния "клиентов" на предмет их оперативной выписки с целью
экономии государственных средств.
Они увидели этого пациента "кинолога", подозвали его поближе
и спрашивают: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Жучка на цепочке!"
Решили, что "лечение" надо продолжать и уехали.
Через год та же комиссия посещает эту "психушку"
и того самого мужичка с Ж у ч к о й.
Задают ему тот же вопрос.
Тот отвечает: "Это банка на верёвке!"
Члены комиссии с удовлетворением потирают руки и тут же выпускают его на свободу.
Едва выйдя за забор "учреждения", вышедший на волю со счастливым лицом обращается
к своей якобы собаке, и говорит:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули?!"
------------
Вот так.
28.06.2026, Остальные новые истории
В далёком августе 1968 года я с друзьями, взяв с собой палатки и спальники,
поехали на поезде
Смоленск - Симферополь на отдых в солнечный Крым.
Поначалу у нас было желание устроить свой палаточный лагерь недалеко от Гурзуфа, но по прибытии
на место мы с сожалением убедились, что это практически невозможно из за того, что вся прибрежная
полоса была жёстко забетонирована на расстояние около трёх километров.
Вернулись в Ялту, где попытались залечь спать прямо возле пляжа, но не тут то было:
бдительные советско-украинские пограничники выперли нас из мешков и мы на автобусе поехали
в Симеиз, что находится рядом со знаменитой горой Кошка.
Рядом с этим гранитным "хищником" была автостоянка на которой туристы, приехавшие сюда на машине,
могли отдохнуть в палатке.
Вот на этой стоянке под увлекательным названием "Голубой залив" нам наконец удалось
построить свой "палаточный городок", состоявший из трёх брезентовых "домиков".
На территории стоянки была столовая, которая обслуживала гостей с восьми часов утра
и до пяти вечера.
На следующее утро мы приступили к полноценному отдыху.
Для того, чтобы как следует загореть, мы "жарились" на южном солнышке три дня,
а на четвёртый ехали в баню.
Конечно удовольствие от ежедневных купаний и "солнечных ванн" было просто восхитительно!
А к окончанию нашего трёх недельного отпуска мы загорели буквально до черноты.
Вот наконец пришла пора возвращаться.
Опять на автобусе до Симферополя, там в поезд
и через двое суток мы вернулись в родной Смоленск.
На следующий день я после шести часов вечера вышел из дома, чтобы встретить идущую
с работы мать. Увидев её, я пошёл навстречу, но мама почему-то с испуганным воплем
убежала от меня в кусты. Я, не поняв её "маневра", прокричал ей:
"Мама! Это я, Слава!"
Мать очень медленно подошла ко мне, внимательно осмотрела
и даже потрогала своего первенца.
Наконец она признала "родную кровиночку".
Мы с ней обнялись, расцеловались и пошли в дом.
А потом она мне рассказала, как испугалась, когда ей навстречу вышел какой-то НЕГР
и ещё захотел её обнять!
Вот такой итог уникального отпуска 1968 года.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email: estasico1948@gmail.com
поехали на поезде
Смоленск - Симферополь на отдых в солнечный Крым.
Поначалу у нас было желание устроить свой палаточный лагерь недалеко от Гурзуфа, но по прибытии
на место мы с сожалением убедились, что это практически невозможно из за того, что вся прибрежная
полоса была жёстко забетонирована на расстояние около трёх километров.
Вернулись в Ялту, где попытались залечь спать прямо возле пляжа, но не тут то было:
бдительные советско-украинские пограничники выперли нас из мешков и мы на автобусе поехали
в Симеиз, что находится рядом со знаменитой горой Кошка.
Рядом с этим гранитным "хищником" была автостоянка на которой туристы, приехавшие сюда на машине,
могли отдохнуть в палатке.
Вот на этой стоянке под увлекательным названием "Голубой залив" нам наконец удалось
построить свой "палаточный городок", состоявший из трёх брезентовых "домиков".
На территории стоянки была столовая, которая обслуживала гостей с восьми часов утра
и до пяти вечера.
На следующее утро мы приступили к полноценному отдыху.
Для того, чтобы как следует загореть, мы "жарились" на южном солнышке три дня,
а на четвёртый ехали в баню.
Конечно удовольствие от ежедневных купаний и "солнечных ванн" было просто восхитительно!
А к окончанию нашего трёх недельного отпуска мы загорели буквально до черноты.
Вот наконец пришла пора возвращаться.
Опять на автобусе до Симферополя, там в поезд
и через двое суток мы вернулись в родной Смоленск.
На следующий день я после шести часов вечера вышел из дома, чтобы встретить идущую
с работы мать. Увидев её, я пошёл навстречу, но мама почему-то с испуганным воплем
убежала от меня в кусты. Я, не поняв её "маневра", прокричал ей:
"Мама! Это я, Слава!"
Мать очень медленно подошла ко мне, внимательно осмотрела
и даже потрогала своего первенца.
Наконец она признала "родную кровиночку".
Мы с ней обнялись, расцеловались и пошли в дом.
А потом она мне рассказала, как испугалась, когда ей навстречу вышел какой-то НЕГР
и ещё захотел её обнять!
Вот такой итог уникального отпуска 1968 года.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email: estasico1948@gmail.com
29.06.2026, Остальные новые истории
А я знаю аж четырёх "Горби".
1. В 1968 году мне довелось работать профессиональным фотографом
в павильоне под вывеской "Срочное фото" на Колхозной площади.
Народу, желающего "сняться" кому на документы, кому на память, была уйма.
Поэтому для облегчения моего труда на практику в это "фото" была прислана
ГОРБАЧЕВА Надежда Ивановна, выпускница профтехучилища ПТУ номер тринадцать.
2. В Смоленском филиале МЭИ, где я учился и одновременно трудился, на соседней
кафедре лаборантом был ГОРБАЧЁВ Виктор Кириллович.
3. Во время отдыха в замечательном санатории имени Николая Михайловича Пржевальского
работал Владимир Алексеевич ГОРБАЧЁВ.
4. А четвёртого "GORBY" с его косноязычной болтовней теперь знают и проклинают за развал СССР
и введение "сухого закона"
все граждане бывшей Страны Советов.
Вот так.
1. В 1968 году мне довелось работать профессиональным фотографом
в павильоне под вывеской "Срочное фото" на Колхозной площади.
Народу, желающего "сняться" кому на документы, кому на память, была уйма.
Поэтому для облегчения моего труда на практику в это "фото" была прислана
ГОРБАЧЕВА Надежда Ивановна, выпускница профтехучилища ПТУ номер тринадцать.
2. В Смоленском филиале МЭИ, где я учился и одновременно трудился, на соседней
кафедре лаборантом был ГОРБАЧЁВ Виктор Кириллович.
3. Во время отдыха в замечательном санатории имени Николая Михайловича Пржевальского
работал Владимир Алексеевич ГОРБАЧЁВ.
4. А четвёртого "GORBY" с его косноязычной болтовней теперь знают и проклинают за развал СССР
и введение "сухого закона"
все граждане бывшей Страны Советов.
Вот так.
30.06.2026, Повторные анекдоты
Врач приходит к вдове и спрашивает её:
"Больной перед смертью потел?"
Та отвечает:
"Да, сильно потел".
Доктор почему то потирает руки и произносит:
"А вот это хорошо, даже очень хорошо!"
К чему это было сказано, не ясно. Но было...
"Больной перед смертью потел?"
Та отвечает:
"Да, сильно потел".
Доктор почему то потирает руки и произносит:
"А вот это хорошо, даже очень хорошо!"
К чему это было сказано, не ясно. Но было...
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше поднимался х..,
А теперь давление!
А теперь мгновения.
Раньше поднимался х..,
А теперь давление!
Самогонку сами гоним,
Самогонку сами пьём,
И кому какое дело,
Где мы дрожжи достаём!
Самогонку сами пьём,
И кому какое дело,
Где мы дрожжи достаём!
Мы не сеем и не пашем,
А в а л я е м дурака:
С колокольни хером машем,
Разгоняем облака!
А в а л я е м дурака:
С колокольни хером машем,
Разгоняем облака!
Самая популярная специальность:
Авто-мото-вело-фото-кино-радио МОНТЁР
Авто-мото-вело-фото-кино-радио МОНТЁР
03.07.2026, Повторные анекдоты
Власти СССР однажды объявили о повсеместном введении НОТ - т.е. Научной Организации Труда.
Дошло это "новшество" даже до медицинских учреждений.
Вот пример "внедрения НОТ" в одной из поликлиник.
Заходит в кабинет ко врачу старушка.
Доктор спрашивает: "ФИО?"
Та бодренько отвечает: "Хуя!"
Врач переспрашивает: "Ваше ФИО?"
Пациентка снова: "Хуя!"
Побагровел от злости, эскулап расшифровывает:
"Назовите ваши фамилию, имя и отчество!"
Ответ: "Харитонова Ульяна Яковлевна!"
Вот такой получилась советская "НОТ".
Дошло это "новшество" даже до медицинских учреждений.
Вот пример "внедрения НОТ" в одной из поликлиник.
Заходит в кабинет ко врачу старушка.
Доктор спрашивает: "ФИО?"
Та бодренько отвечает: "Хуя!"
Врач переспрашивает: "Ваше ФИО?"
Пациентка снова: "Хуя!"
Побагровел от злости, эскулап расшифровывает:
"Назовите ваши фамилию, имя и отчество!"
Ответ: "Харитонова Ульяна Яковлевна!"
Вот такой получилась советская "НОТ".
03.07.2026, Повторные анекдоты
Сидят на берегу Василий Иванович и Петька. Варят уху и по очереди глядят в бинокль.
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"
08.07.2026, Повторные анекдоты
Заслуженный генерал качает на ноге своего внука.
Тот спрашивает:
"А я,когда вырасту, буду офицером?"
"Будешь, внучек, будешь!"
"А я буду генералом?"
"Будешь, внук мой, будешь!"
"А маршалом я буду?"
Генерал снимает с ноги малыша и говорит:
"Нет, не будешь - у них свои внуки!"
Тот спрашивает:
"А я,когда вырасту, буду офицером?"
"Будешь, внучек, будешь!"
"А я буду генералом?"
"Будешь, внук мой, будешь!"
"А маршалом я буду?"
Генерал снимает с ноги малыша и говорит:
"Нет, не будешь - у них свои внуки!"
11.07.2026, Новые истории - основной выпуск
Дело прошлое, но однажды поздний осенью пригласил меня друг Володя на рыбалку,
да на необычную: он собственноручно изготовил "электроудочку", работающую
от обычного автомобильного аккумулятора, а принцип работы заключался в том,
что к металлическому обручу подавалось высокое напряжение около двух киловольт.
Ручка у этого устройства была изготовлена из диэлектрика для того, чтобы
во время "работы" случайно не получить электрошок.
Мы на машине уехали на какую-то речушку и на лодке начали "удить".
Поначалу успех был нулевым, но когда уже стемнело, началось!
Вы не поверите, но рыба сама, словно загипнотизированная, неслась прямо
в нашу "удочку", а нам оставалось только хватать ее и кидать в ведро.
Причем это были исключительно маленькие щучки.
Через час-другой рыбный поток иссяк и мы поехали домой.
По приезду я набрал в ванну холодной воды и скинул туда рыбок.
Утром меня разбудил крик:
жена стояла рядом с ванной и с изумлением глядела на мой улов.
Такого ни я, ни она ещё не видели!
Вот так.
да на необычную: он собственноручно изготовил "электроудочку", работающую
от обычного автомобильного аккумулятора, а принцип работы заключался в том,
что к металлическому обручу подавалось высокое напряжение около двух киловольт.
Ручка у этого устройства была изготовлена из диэлектрика для того, чтобы
во время "работы" случайно не получить электрошок.
Мы на машине уехали на какую-то речушку и на лодке начали "удить".
Поначалу успех был нулевым, но когда уже стемнело, началось!
Вы не поверите, но рыба сама, словно загипнотизированная, неслась прямо
в нашу "удочку", а нам оставалось только хватать ее и кидать в ведро.
Причем это были исключительно маленькие щучки.
Через час-другой рыбный поток иссяк и мы поехали домой.
По приезду я набрал в ванну холодной воды и скинул туда рыбок.
Утром меня разбудил крик:
жена стояла рядом с ванной и с изумлением глядела на мой улов.
Такого ни я, ни она ещё не видели!
Вот так.
Прочитано в книге Романа Роллана "Кола Брюньен..." (цитата):
"Когда я спешу с работы домой, всегда боюсь застать суп остывшим,
а жену кипящей!"
"Когда я спешу с работы домой, всегда боюсь застать суп остывшим,
а жену кипящей!"
Все милашки как милашки,
А моя как сатана:
З а в а л и л а с я в канаву
И кричит: "Ребята, НА!"
А моя как сатана:
З а в а л и л а с я в канаву
И кричит: "Ребята, НА!"
13.07.2026, Повторные анекдоты
Одна бабулька говорит своей подруге:
"А у Машки-то муж иностранец: не то итальянец, не то китаец.
Она каждое утро орёт на него:
"Кобелино! Иди домой, хватит шляться!
А на следующий день кричит:
"Эй, Бляо Д у н, марш в хату!"
"А у Машки-то муж иностранец: не то итальянец, не то китаец.
Она каждое утро орёт на него:
"Кобелино! Иди домой, хватит шляться!
А на следующий день кричит:
"Эй, Бляо Д у н, марш в хату!"
13.07.2026, Повторные анекдоты
В одном грузинском селе отмечают какой-то праздник.
Слово берёт старейшина. Он говорит:
"Поднимаю тост за своё здоровье, потому что если буду здоров я,
будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы
все мужчины нашего аула. А если будут здоровы все мужчины нашего аула,
то будут здоровы все женщины нашего аула. А если будут здоровы
все женщины нашего аула, то буду здоров и я!
Так выпьем за моё здоровье!"
Слово берёт старейшина. Он говорит:
"Поднимаю тост за своё здоровье, потому что если буду здоров я,
будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы
все мужчины нашего аула. А если будут здоровы все мужчины нашего аула,
то будут здоровы все женщины нашего аула. А если будут здоровы
все женщины нашего аула, то буду здоров и я!
Так выпьем за моё здоровье!"
Дамы делятся на три категории:
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам!
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам!
18.07.2026, Новые истории - основной выпуск
На первом курсе института всех новоиспечённых студентов буквально на следующий день после зачисления, направляли в колхоз/совхоз "для оказания помощи сельским труженикам".
Вот и нас загнали "на село", в одну из деревень Смоленской области.
Там мы трудились подсобными рабочими на картофелеуборочных комбайнах.
Однажды возвращаемся мы "домой" через поляну, на которой видимо-невидимо каких-то грибов.
В это время наш друг Валера (сейчас он доктор технических наук, профессор) говорит нам:
"Мужики! А это грибы шампиньоны, очень даже съедобные, особенно жареные и с картошкой!"
Ну, естественно, поверили на слово коллеге и набрали пару ведер. .
Притащили нашу "добычу с тихой охоты" в хату, а хозяйка, увидя наш "улов", аж запричитала:
"Ребятки, выбросьте вы эти грибы, их даже коровы не ядут!"
Это нас насторожило и мы, закончив чистку грибов и поджарив их, стали ждать, когда Валера откушает небывалое блюдо.
А он ест и похваливает свой ужин.
Тогда и мы присоединились к этой шикарной трапезе. Было неимоверно вкусно, да ещё под самогоночку, которой угостил нас хозяин.
Вот такие получились "грибочки"!
Вот и нас загнали "на село", в одну из деревень Смоленской области.
Там мы трудились подсобными рабочими на картофелеуборочных комбайнах.
Однажды возвращаемся мы "домой" через поляну, на которой видимо-невидимо каких-то грибов.
В это время наш друг Валера (сейчас он доктор технических наук, профессор) говорит нам:
"Мужики! А это грибы шампиньоны, очень даже съедобные, особенно жареные и с картошкой!"
Ну, естественно, поверили на слово коллеге и набрали пару ведер. .
Притащили нашу "добычу с тихой охоты" в хату, а хозяйка, увидя наш "улов", аж запричитала:
"Ребятки, выбросьте вы эти грибы, их даже коровы не ядут!"
Это нас насторожило и мы, закончив чистку грибов и поджарив их, стали ждать, когда Валера откушает небывалое блюдо.
А он ест и похваливает свой ужин.
Тогда и мы присоединились к этой шикарной трапезе. Было неимоверно вкусно, да ещё под самогоночку, которой угостил нас хозяин.
Вот такие получились "грибочки"!
19.07.2026, Новые истории - основной выпуск
Это было в Смоленске в 1975 году.
Мы с женой и сыном жили в квартире на втором этаже Хрущёвской пятиэтажки.
Однажды ночью нас разбудил взволнованный голос ребёнка:
"Мама! Дождик!"
Прибегаем к нему в комнату и видим, что из потолочной щели на него льется вода.
Я понял, что проблема находится сверху и побежал на третий этаж.
Дверь в ту квартиру была раскрыта и из прихожей на лестничную площадку льётся водяной поток. Хозяин "хаты", участник Великой Отечественной войны, в одних трусах сидит на своей кухне и занимается... ремонтом дверного замка!
Я, ни слова не говоря, подбегаю к стояку, и открываю дверцу.
На меня хлынула струя холодной воды, но стало понятно, что надо перекрыть стояк.
Бегу в подвал, ориентируюсь на ощупь, но нахожу трубу, по которой течёт вода.
Немедленно перекрываю вентиль и возвращаюсь в свою квартиру.
Потолочный "водопад" постепенно стал уменьшаться и наконец прекратился.
Жена поменяла постельное бельё на кроватке сына и мы пошли досыпать в свою комнату.
Вот такой был у нас "потолочный дождик"!
Мы с женой и сыном жили в квартире на втором этаже Хрущёвской пятиэтажки.
Однажды ночью нас разбудил взволнованный голос ребёнка:
"Мама! Дождик!"
Прибегаем к нему в комнату и видим, что из потолочной щели на него льется вода.
Я понял, что проблема находится сверху и побежал на третий этаж.
Дверь в ту квартиру была раскрыта и из прихожей на лестничную площадку льётся водяной поток. Хозяин "хаты", участник Великой Отечественной войны, в одних трусах сидит на своей кухне и занимается... ремонтом дверного замка!
Я, ни слова не говоря, подбегаю к стояку, и открываю дверцу.
На меня хлынула струя холодной воды, но стало понятно, что надо перекрыть стояк.
Бегу в подвал, ориентируюсь на ощупь, но нахожу трубу, по которой течёт вода.
Немедленно перекрываю вентиль и возвращаюсь в свою квартиру.
Потолочный "водопад" постепенно стал уменьшаться и наконец прекратился.
Жена поменяла постельное бельё на кроватке сына и мы пошли досыпать в свою комнату.
Вот такой был у нас "потолочный дождик"!
Вячеслав Дмитриевич (290)