Поиск по автору:

Два мужика сидят на скамеечке, беседуют.
Один спрашивает другого: "Ну как живётся - можется?"
Тот: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что - выходит плохо?"
"Не, выходит хорошо - входит плохо!"

Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"

В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"

В поликлинике идёт планёрка. Ведет её главврач.
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

Телефонный звонок:
"Алло! Это тридцать семь ноль семь восемьдесят девять?"
Ответ: "Нет, у нас вообще нет телефона"

Телефонный звонок:
"Алло! Это три двадцать четыре пятьдесят шесть?"
"Нет, у нас вообще нет телефона!"

У семи нянек дитя без глазу

Врач осматривает пациента и при этом повторяет:
"Так, хорошо, хорошо! Так хорошо, хорошо..."
Пациент у него спрашивает:
"Доктор, а что"хорошо?"
Тот отвечает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

Известный американский ученый Томас Алва Эдисон за свою жизнь запатентовал огромное
количество различных технических решений, начиная от фонографа и далее по списку.
Однажды к нему на дачу приехал приятель выпить виски да поговорить.
В разговоре друг решил пошутить над гениальным технарем.
Он ему говорит:
"Вот ты такой умный, но почему у тебя калитка открывается с большим трудом. Неужели нельзя
что-то сделать для облегчения?"
Эдисон, покуривая, отвечает:
"Каждый, кто открывает калитку, автоматически заливает в ёмкость ведро воды!"

Врач у вдовы недавно скончавшегося мужа спрашивает:
"Больной перед смертью потел?"
Та в слезах отвечает:
"Да, сильно потел"
Эскулап говорит:
"А вот это хорошо, очень хорошо!"
(без комментариев)

- Мадам! Где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!

Диалог:
- Василий Иванович! "Барыню" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Польку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Лезгинку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Цыганочку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович, а летку-енку можешь?
- Ну и имена мудреные нынче пошли! А кто это?

От сала перхоти не бывает!

Современный вариант детского стишка:
--------------------------------------
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ох, бабло кончается, совсем я пропаду!

Всякое неудачное новшество в Советском Союзе обычно заканчивалось так.
1. Поиски виновных
2. Наказание невиновных
3. Награждение непричастных

Как-то за столом рядом оказались морда и жопа.
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"

Каждый знает, что в его квартире туалет - это святое место.
И ежедневно его посещает несколько раз.
Вот я и решил, чтобы не скучать "сидя на горшке", несколько разнообразить
это занятие.
В то время в стране (а может и в мире) ещё не было Интернета и народ довольствовался
проводным радиовещанием. Был такой "радиоприемник" и у нас.
Идея была проста, как Отче Наш.
На боковую стенку в этом тесном помещении я прикрепил громкоговоритель, в которому подвёл
линию от радиоточки.
С обратной стороны крышки унитаза клеем "Момент" прилепил микровыключатель к которому
подвёл провода.
Теперь получались, что любой, присевший для исполнения "естественных надобностей", автоматически включал текущую трансляцию радиопередачи.
Прикол произошёл через несколько дней. К нам в гости пришла подруга жены.
Во время застолья ей захотелось "по маленькому".
Она зашла в "кабинку" и тут же выскочила с криком:
"Ой! Только присела, а тут вдруг рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали от души все гости и хозяева.
Вот так дело было в реальности.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Доктор в поликлинике ведёт прием пациента.
Он говорит: "Так, дышите... не дышите, повернитесь спиной. Дышите...
Не дышите... Так, хорошо, хорошо...
Прикладывает стетоскоп то к груди, то к спине и постоянно приговаривает:
"Так, хорошо! Так, хорошо!.. Одевайтесь!"
Пациент спрашивает:
"Доктор, а что "хорошо"-то?"
Врач с улыбкой на лице сообщает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

Сидят на берегу Василий Иванович и Петька. Варят уху и по очереди глядят в бинокль.
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"

Просто АКРОСТИХ
----------------------------
Акростих не выходит из моды,
Как ушёл тот жестокий век.
Разве могут угрюмые годы
Отобрать твою жизнь, Человек?
Стих для вас, и долой печали:
Только вам и мечты, и любовь,
И рассветы, что вместе встречали,
Хоть на миг к вам вернутся вновь!
-----------------------------------
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

За "спасибо" ничего не купишь!

Седина в бороду, а бес в ребро

Считалочка.
На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной -
Кто ты будешь такой?
Отвечай поскорей,
Не задерживай добрых людей.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

В офисе одной фирмы сотруднику дали задание написать, что ему нужно для работы.
Тот составил список: компьютер, монитор, клавиатура, принтер и коврик для "мыши".
Отнёс список начальнику. Тот начал читать, а потом и говорит:
"Для каких "мышей" нужны коврики? Может, вам ещё требуются постель для крыс?"
Видимо, шеф был очень далёк от всяких новшеств, которые почти ежедневно сваливались
на его седую голову.
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Самогонку сами гоним,
Самогонку сами пьём,
И кому какое дело,
Где мы дрожжи достаём!

Мы не сеем и не пашем,
А в а л я е м дурака:
С колокольни хером машем,
Разгоняем облака!

Козёл, не жертвуя собой,
Ведёт баранов на убой.
Бараны в том не видят зла
И не в обиде на козла...

Жадность фраера сгубила

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Судью на мыло!

Хлеб всему голова!

Самая популярная специальность:
Авто-мото-вело-фото-кино-радио МОНТЁР

Молодец среди овец, а среди молодцов и сам овца!

"Своим долголетием я обязан спорту: я им никогда не занимался!" (Уинстон Черчилль)

Меньше знаешь - крепче спишь!

Корнет, вы играете на рояле? Нет, сударыня,карты скользят!

Мы спросили у монтёра:
"Вам зачем на шее провод?"
Но монтёр в ответ молчал,
Только ботами качал...

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, он её убил,
и на камне написал:
"У попа была собака, он её любил..."
(и так до бесконечности...)

Маленький мальчик на грушу залез,
Старенький дедушка вскинул обрез.
Выстрел раздался, мальчик упал...
"Двадцать второй!" дед с улыбкой сказал.

Всё гениальное просто!

Заслуженный генерал качает на ноге своего внука.
Тот спрашивает:
"А я,когда вырасту, буду офицером?"
"Будешь, внучек, будешь!"
"А я буду генералом?"
"Будешь, внук мой, будешь!"
"А маршалом я буду?"
Генерал снимает с ноги малыша и говорит:
"Нет, не будешь - у них свои внуки!"

Лучше п е р е б д е т ь, чем недобдеть!

И скучно, и грустно, и некому руку п о ж а т ь

Луна луняла,
Фонтаны ш п р и ц а л и,
Море булькотело,
А соловьи запузыркивали.