Поиск по автору:

В одном районном центре бывшего СССР было своё издательство.
К главному редактору приходит начинающий писатель и предлагает опубликовать свой роман.
Главред открывает это "произведение" и начинает читать:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред говорит автору:
"В вашем произведении очень хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но совершенно не освещена тема труда"
Через несколько дней этот писака вновь в редакции.
Редактор с неохотой читает исправленный вариант:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!" А за стеной ковали"
Он говорит автору:
"Теперь вы учли мои замечания, но не показано коммунистического отношения к труду.
Идите и доработайте"
Через N-дней настойчивый автор вновь в редакции.
Главный читает:
"Графиня: не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали.
Потом перестали ковать и сказали:
"Ну её на х.й эту работу, докуем завтра!"

В Советском Союзе во времена "застоя" народ так говорил
о новостной вечерней программе "Время":
"Бенефис Леонида Ильича и немного о погоде"
(о Генеральном секретаре ЦК КПСС, четырежды
"Герое Советского Союза" Л.И.Брежневе)

Вы, конечно, помните ту историю из топового советского фильма "Экипаж",
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич

Студенты после занятий вышли на улицу и подошли к женщине,
торгующей пирожками.
Они ее спрашивают:
"С чем пирожки?"
Та отвечает:
"С яйцами!"
Отойдя в сторонку, начинают есть. Один из них вытаскивает
из начинки пирожка длинный черный волос.
Еще раз спрашивают - с чем пирожки?
Она повторяет:
"С яйцами, сыночки, с яйцами!"
Он показывает ей волосину и говорит:
"Яйца прежде чем варить БРИТЬ надо!"

Мужики для более точного подсчёта "принятого на грудь" (выпитого) алкоголя изобрели
новую формулу. Это "ЛИГРЫЛА", то есть "Литр х Градус х Рыло".
Вот теперь стало проще производить расчеты количества употребленного этого "зелёного змия".
Впрочем, без калькулятора здесь не обойтись!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.

Сей сказ про "4" и Ч"
Четыре чёрненьких чернявяньких чертёнка
чертили черными чернилами чертеж черезвычайно чисто

Приходит мужик на прием ко врачу в и жалуется,
что у него все болит: и голова, и ноги, и все тело.
Доктор просит пациента рассказать о своем образе жизни.
Тот повествует:
"Утром прихожу на работу, а секретарша спрашивает:
"Ну что, работать будем или что?"
Ну вы же понимаете, доктор, я же мужчина!"
В обеденный перерыв захожу в один уютный ресторанчик,
а там официантка вопрошает:
"Ну что, обедать будем или что?"
Я же мужик: естественно, соглашаюсь на второе предложение.
После обеда на прогулке одна очень симпатичная дама, составляющая мне компанию,
спрашивает:
"Будем прохлаждается или что?"
Понимаете, доктор, я все таки мужик.
Возвращаюсь домой усталый, а жена спрашивает:
"Ну что, дорогой, ужинать будем или что?"
Отвечаю согласием "на второе".
Доктор спрашивает:
"А как же вы расслабляется?"
Пациент:
"А я и не напрягаюсь!"
Вот так.

Примерно в 1970-1971 году мы с другом - приятелем и коллегой оказались в командировке
в Первопрестольной Москве. К этому времени каким-то образом к нам просочилась информация
о том, что в Москве на Калининском проспекте открылась крутая пивная под названием "Жигули".
Завершив свои командировочные дела, мы поехали туда.
Дело было зимой, но нас это не остановило и мы, отстояв пару часов в очереди,
попали в вожделенный пивбар. Мест в зале не было, но мы увидели, что за одним из столиков
заканчивают трапезу два военных моряка в форме капитанов второго ранга.
Подождали пока они рассчитается и выйдут из-за стола.
Тут же присели, а перед нами оказалось огромное блюдо с вареными креветками.
Подошёл официант, мы заказали фирменное "Жигулевское".
И мы с наслаждением пили фирменное пиво и заедали его креветками.
Вот такое обалденное завершение командировки у нас получилось!
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email:
estasico1948@gmail.com

Успокойтесь, я не пьЯна -
У меня сейчас нирвана

В далеком 1985 году я работал директором объединения
по ремонту и изготовлению мебели под названием:
"Смоленскоблмебельбыт".
На улице Октябрьской революции располагался наш выставочный зал с вывеской на фасаде:
"САЛОН МЕБЕЛИ".
А шестого августа того года по Смоленску пронесся жестокий смерч с ливнем и грозой вперемешку.
Через пару дней после этого стихийного бедствия мне позвонили из областного управления
бытового обслуживания населения (УБОН), в чьем ведении находилось объединение,
и попросили сообщить какие повреждения получили здания и наружная реклама на них.
По правде сказать, никакого ущерба моим объектам этот смерч не причинил, но я в шутку
сказал:
"На рекламе из названия салона исчезли две буквы: первая "М" и четвертая "Е".
Но в УБОНе видимо не поняли моего юмора и никоим образом не отреагировали на него.
А вы сумеете прочесть эту "рекламу" без названных букв?
--------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email:
estasico1948@gmail.com

Идёт судебное заседание. Слушается дело об убийстве.
Судья обращается к подсудимому:
"Расскажите суду, как всё было"
Подсудимый: "Ну я зашёл в кафе, купил арбуз, сел за столик и стал его (арбуз) нарезать на дольки.
Кушаю арбуз, а корки бросаю на пол. Нож положил на стол вот так (показывает руками).
А этот идёт, поскользнулся на корочке и упал прямо на нож. И так семь раз"
Судья: "Ваши объяснения понятны. Суд удаляется в совещательную комнату.
Через несколько минут суд возвращается и даёт подсудимому последнее слово.
Тот говорит: "Пятьдесят тысяч!"
Суд удаляется в совещательную комнату, через минуту возвращается.
Судья задаёт подсудимому вопрос: "Признаете ли вы себя виновным?"
Тот отвечает: "Нэт!"
Судья закрывает папку с материалами дела, встаёт и провозглашает:
"Ну на "НЕТ" и суда нет!"

В больничной палате лежит дистрофик и еле слышным голосом спрашивает:
"Сестричка! А этот хлеб на двоих?"
Медсестра отвечает:
"Хлеб на одного!"
Д машет рукой и приговаривает:
"Кыш, муха проклятая!"'

Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"

На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм.
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"

Услышал от знакомого военнослужащего.
Идут практические занятия с офицерами, где отрабатываются навыки
защиты в случае применения противником ядовитых газов.
Слушатели, услышав команду "Газы!", должны немедленно надеть противогазы.
Рядом с командиром находится его сын лет пяти-шести.
Его очень заинтересовало это зрелище и он обращается к отцу с просьбой
повторить. Но форма его пожелания оказалась просто супер:
"Папа! П о г о н я й слоников!"
Ребенку ТАК показалось...

Мимо поста ГАИ проезжает проверяющий службу подчинённых майор и видит,
что молодой лейтенант сидит рядом с будкой и его не замечает.
Майор выходит из машины, и спрашивает, почему он не следит за движением
автотранспорта на вверенном ему участке.
Лейтенант отвечает:
"Извините, задумался!"
Майор:
"И о чём интересно вы думаете?"
Тот в ответ:
"Вот думаю, почему два прибавить два - четыре, и два умножить на два тоже четыре.
А вот три прибавить три - шесть, а три умножить на три - девять. Не сходится!"
Майор, на секунду задумавшись, спрашивает:
"Вы где служите, товарищ лейтенант?"
"В советской милиции!"
"Правильно: отнимать и делить надо, а не "прибавить да умножить!"
Вот так.

Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому что когда у нее течёт, у меня капает

В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"

Одна бабулька говорит своей подруге:
"А у Машки-то муж иностранец: не то итальянец, не то китаец.
Она каждое утро орёт на него:
"Кобелино! Иди домой, хватит шляться!
А на следующий день кричит:
"Эй, Бляо Д у н, марш в хату!"

В одном грузинском селе отмечают какой-то праздник.
Слово берёт старейшина. Он говорит:
"Поднимаю тост за своё здоровье, потому что если буду здоров я,
будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы
все мужчины нашего аула. А если будут здоровы все мужчины нашего аула,
то будут здоровы все женщины нашего аула. А если будут здоровы
все женщины нашего аула, то буду здоров и я!
Так выпьем за моё здоровье!"

Наступил XXI век. В одном из дворов мальчик лет пяти играет в песочнице
и неожиданно выкапывает небольшую полосатую палку.
Он подбегает к отцу и спрашивает: что это такое?
Отец отвечает:
Это было ещё в прошлом веке. На земле жило многочисленное племя по имени "гАи".
Эти люди с помощью такой "палки" добывали себе пропитание.
Вот так.

Два мужика сидят на скамеечке, беседуют.
Один спрашивает другого: "Ну как живётся - можется?"
Тот: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что - выходит плохо?"
"Не, выходит хорошо - входит плохо!"

Блатная выпускница средней школы, не желая дальше учиться для получения специальности,
пришла на один из местных заводов. На проходной её встречает начальник цеха и приглашает
на территорию. Проводит расфуфыренную мадам через проходную и прямо перед ними находится
большая Доска Почёта с фотографиями передовиком производства.
Он спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ односложный: "Пиздец!"
Заходят в цех, где трудятся десятки женщин. На подоконниках цветы, лампы дневного света
освещают пространство. Он снова обращается к мадам: "Вам нравится?"
Девица громко заявляет: "Пиздец!"
Подходят к её будущему рабочему месту: здесь её ждёт рабочий стол, рядом стул, через спинку
которого перекинут тёмно-синий халат.
Начцеха опять спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ тот же: "Пиздец!"
Будущий начальник шёпотом спрашивает:
"А вы ещё что нибудь, кроме своего "Пиздец" знаете?
Та гордо отвечает: "Знаю. Монтана!"
Прокашлявшись, он спрашивает:
"А что это такое Монтана?"
Ответ обескуражил:
"Монтана это полный пиздец!"

По телевизору часто говорят: "Факт налицо!"
А что это означает на самом деле?
Оказывается, что таким образом "маскируют" сермяжное
"Хрен на рыло!"

Современный вариант детского стишка:
--------------------------------------
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ох, бабло кончается, совсем я пропаду!

Всякое неудачное новшество в Советском Союзе обычно заканчивалось так.
1. Поиски виновных
2. Наказание невиновных
3. Награждение непричастных

- Мадам! Где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!

Телефонный звонок:
"Алло! Это тридцать семь ноль семь восемьдесят девять?"
Ответ: "Нет, у нас вообще нет телефона"

Врач осматривает пациента и при этом повторяет:
"Так, хорошо, хорошо! Так хорошо, хорошо..."
Пациент у него спрашивает:
"Доктор, а что"хорошо?"
Тот отвечает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

Как-то за столом рядом оказались морда и жопа.
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"

Каждый знает, что в его квартире туалет - это святое место.
И ежедневно его посещает несколько раз.
Вот я и решил, чтобы не скучать "сидя на горшке", несколько разнообразить
это занятие.
В то время в стране (а может и в мире) ещё не было Интернета и народ довольствовался
проводным радиовещанием. Был такой "радиоприемник" и у нас.
Идея была проста, как Отче Наш.
На боковую стенку в этом тесном помещении я прикрепил громкоговоритель, в которому подвёл
линию от радиоточки.
С обратной стороны крышки унитаза клеем "Момент" прилепил микровыключатель к которому
подвёл провода.
Теперь получались, что любой, присевший для исполнения "естественных надобностей", автоматически включал текущую трансляцию радиопередачи.
Прикол произошёл через несколько дней. К нам в гости пришла подруга жены.
Во время застолья ей захотелось "по маленькому".
Она зашла в "кабинку" и тут же выскочила с криком:
"Ой! Только присела, а тут вдруг рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали от души все гости и хозяева.
Вот так дело было в реальности.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Из заявления в Министерство высшего образования:
"Хотел повысить свою малограмотность, но в институт меня не приняли"

Мужик приходит в ресторан и просит официанта принести ему ведро помоев.
Официант, выслушав необычный заказ, выполняет его и ставит на стол клиента
ведро с помоями. Тот потихоньку съедает содержимое, просит убрать пустое ведро
и заказывает деликатесную закуску: балык, красную и черную икру, шпроты,
мясное ассорти плюс штоф водки.
Официант приносит все заказанное. Клиент все это не спеша съедает, не забывая при этом
и "принять на грудь". Закончив трапезу, мужчина расплачивается.
А официант его спрашивает, зачем он съел ведро помоев. Тот отвечает:
"А вы что думали, что я буду своего солитера деликатесами кормить?"
Вот так.

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

В поликлинике идёт планёрка. Ведет её главврач.
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

Врач у вдовы недавно скончавшегося мужа спрашивает:
"Больной перед смертью потел?"
Та в слезах отвечает:
"Да, сильно потел"
Эскулап говорит:
"А вот это хорошо, очень хорошо!"
(без комментариев)

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

От сала перхоти не бывает!

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"

В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!

Телефонный звонок:
"Алло! Это три двадцать четыре пятьдесят шесть?"
"Нет, у нас вообще нет телефона!"

У семи нянек дитя без глазу

Диалог:
- Василий Иванович! "Барыню" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Польку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Лезгинку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Цыганочку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович, а летку-енку можешь?
- Ну и имена мудреные нынче пошли! А кто это?

Сидят на берегу Василий Иванович и Петька. Варят уху и по очереди глядят в бинокль.
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"

Известный американский ученый Томас Алва Эдисон за свою жизнь запатентовал огромное
количество различных технических решений, начиная от фонографа и далее по списку.
Однажды к нему на дачу приехал приятель выпить виски да поговорить.
В разговоре друг решил пошутить над гениальным технарем.
Он ему говорит:
"Вот ты такой умный, но почему у тебя калитка открывается с большим трудом. Неужели нельзя
что-то сделать для облегчения?"
Эдисон, покуривая, отвечает:
"Каждый, кто открывает калитку, автоматически заливает в ёмкость ведро воды!"

Доктор в поликлинике ведёт прием пациента.
Он говорит: "Так, дышите... не дышите, повернитесь спиной. Дышите...
Не дышите... Так, хорошо, хорошо...
Прикладывает стетоскоп то к груди, то к спине и постоянно приговаривает:
"Так, хорошо! Так, хорошо!.. Одевайтесь!"
Пациент спрашивает:
"Доктор, а что "хорошо"-то?"
Врач с улыбкой на лице сообщает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.

В гостях хорошо, а дома лучше!

В тихом омуте черти водятся

Слова к делу не пришьешь