Поиск по автору:

В поликлинике идёт планёрка. Ведет её главврач.
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

Врач у вдовы недавно скончавшегося мужа спрашивает:
"Больной перед смертью потел?"
Та в слезах отвечает:
"Да, сильно потел"
Эскулап говорит:
"А вот это хорошо, очень хорошо!"
(без комментариев)

Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему.
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Вы, конечно, помните ту историю из топового советского фильма "Экипаж",
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич

Нам не надо девятьсот -
Два по двести и пятьсот!

Если можешь не пить - не пей!

Желаем вам всего-всего,
Весь путь, усеянный цветами.
Ещё желаем вам того,
Чего желаете вы сами!

Водки нету - пьем вино,
Мяса нет уже давно.
Яйца видим только в бане:
С Новым Годом вас, смоляне!

Что посеешь то и пожнёшь!

Меньше знаешь - крепче спишь

И на старуху бывает проруха!

За "спасибо" ничего не купишь!

Просто АКРОСТИХ
----------------------------
Акростих не выходит из моды,
Как ушёл тот жестокий век.
Разве могут угрюмые годы
Отобрать твою жизнь, Человек?
Стих для вас, и долой печали:
Только вам и мечты, и любовь,
И рассветы, что вместе встречали,
Хоть на миг к вам вернутся вновь!
-----------------------------------
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Баня без пара
Что щи без навара!

Околдована силой трагической,
Обращаюсь к тебе, как к Царю:
Повели аль казнить, аль помиловать -
За любое БЛАГОДАРЮ!

Вера.Надежда.Любовь!!!

Пережили голод - переживём и изобилие!

Куда не кинь - везде клин!

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня

Луна луняла,
Фонтаны шприцали,
Море булькотело,
А соловьи запузыркивали

Не всё коту масленица!

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!

Лучше без Интернета, чем без воды и света

Без лоха в России плохо!

Часто спрашивают: почему в Советском Союзе все матрасы были полосатыми?
Ответ простой: это для того, чтобы гражданин мог правильно определить
направление лежания.

Излишнее усердие до добра не доводит

Дурная голова ногам покоя не даёт

На колу мочало - начинай сначала!

Три ошибки главного редактора.
Практически во всех райцентрах Советского Союза выпускались местные газеты.
Эти издания согласно " указаниям" имели соответствующие названия.
Например: "Ленинский вестник", "Путь к коммунизму" или "Коммунистические Нью-Васюки".
В одной из этих газет накануне Дня Международной солидарности трудящихся, который, как известно,
отмечался 1 Мая, была опубликована заметка, в качестве эпиграфа к которой было напечатано:
"Наш паровоз вперёд лети, в Кабуле остановка!" вместо "...в коммуне остановка"
Главного редактора предупредили в устной форме.
А в номере за 7 ноября (День Великой Октябрьской социалистической революции) в той же газете
была опубликована статья, вначале которой шли слова:
"Ленин и теперь жалеет всех живых!" вместо: "...ЖИВЕЕ всех живых!"
Главреду объявили строгий выговор с занесением в учётную карточку.
В предновогоднем выпуске того же издания проскочила небольшая статейка,
где была фраза: "В нашем городе с успехом выступал сионист Пердюк".
Ошибочно были перепутаны буквы, а должно было быть:
"...выступал пионист Сердюк". Разгорелся международный скандал.
Главного редактора сняли с должности и исключили из партии,
чтоб другим неповадно было.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке

А п у д как был, так п у д и есть 16 килограмм!

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Дорогу осилит идущий

Время - деньги!

Краткость - сестра таланта

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь!

Слово серебро, а молчание ЗОЛОТО!

Кому война, а кому мать родна!

Есть время есть!

Москва слезам не верит!

Обжегшись на молоке на воду дуют!

Близок локоть да не укусишь!

Кому должен - всем прощаю!

Нас_рано, нас_рано, нас мама будила:
Пир_духа, пир_духа сегодня у нас!
Я с_раками, с_раками суп наварила -
Ужо па_ подсохнет - пойдёте гулять!

За что боролись на то и напоролись!

Целовать курящую женщину всё равно что облизывать пепельницу

Лучше синица в руке, чем жаворонок в небе

Бей своих - чужие бояться будут!

С кем поведёшься от того и наберёшься!

Чай не пил - откуда сила, чай попил совсем упал!