Поиск по автору:

Мимо поста ГАИ проезжает проверяющий службу подчинённых майор и видит,
что молодой лейтенант сидит рядом с будкой и его не замечает.
Майор выходит из машины, и спрашивает, почему он не следит за движением
автотранспорта на вверенном ему участке.
Лейтенант отвечает:
"Извините, задумался!"
Майор:
"И о чём интересно вы думаете?"
Тот в ответ:
"Вот думаю, почему два прибавить два - четыре, и два умножить на два тоже четыре.
А вот три прибавить три - шесть, а три умножить на три - девять. Не сходится!"
Майор, на секунду задумавшись, спрашивает:
"Вы где служите, товарищ лейтенант?"
"В советской милиции!"
"Правильно: отнимать и делить надо, а не "прибавить да умножить!"
Вот так.

Не в коня корм

В одной из Грузинских школ идеи урок о происхождении человека.
Преподаватель говорит:
"Согласно учения Чарльза Дарвина все люди произошли от обезьян,
но от разных.
Русские произошли от большой, грязной и нечесаной обезьяны по имени
Гаврила (от правильного слова "Горилла").
Евреи произошли от А б р а м г у т а н г а (правильно - Орангутанг).
Племя армян появилось от мелких, вечно дерущихся обезьян,
называемых Макакян (точнее - Макака).
И только мы, грузины, произошли от красивой, гордой и смелой обезьяны
по имени Шимпанидзе (т.е. Шимпанзе).
Вот так.

Из заявления в Министерство высшего образования:
"Хотел повысить свою малограмотность, но в институт меня не приняли"

Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому что когда у нее течёт, у меня капает

Под лежачий камень вода не течет

В тихом омуте черти водятся

Говорят, что Город- - Герой СМОЛЕНСК является комплексным городом.
Назовем некоторые из этих комплексов.
1. Смоленский государственных медицинский университет, а буквально рядом
с главным зданием этого ВУЗа - Братское кладбище.символично, не правда ли?..
2. Смоленский государственный университет, а в нескольких метрах от него
на улице Войкова - психиатрическая клиника.
3. В советское время при подготовке к летней Олимпиаде-1980 построили
новый супермаркет ЦУМ. Его разместили в нескольких метрах от стены СИЗО-1 (расшифровывается
как "Следственный изолятор номер 1", называемый в народе как
"Тюрьма американка".
4. Здание бывшего Дома Красной Армии, позднее открывшееся под вывеской
"Областная школа партийно - хозяйственного актива".
Несколько лет спустя в этом доме "поселился" Смоленский филиал Московской сельскохозяйственной
академии имени К.А.Тимирязева (СФ ТСХА).
А ныне это Главный корпус Смоленской государственной сельскохозяйственной академии.
Не правда ли, глубоко символично то, что в нескольких десятках метров от СГСХА находится Главный
Православный Храм Смоленщины: Свято-Успенский Кафедральный Собор.
А действительно ведь, все в природе от Бога, также как урожай\неурожай!
5. В советское время была переименована улица Резницкая. Она стала "Улицей Парижской коммуны".
6. Если ехать по Покровской Горе с севера на юг, следует обратить внимание на следующий примечательный комплекс Во первых, это строения печально известного аэродрома "Северный", где в апреле 2010 года потерпел крушение польский самолёт ТУ-154, в котором находилась правительственная делегация, которую
возглавлял Президент Польши Лех Качинский. В результате произошедшей трагедии погибло более СТА человек,
а том числе жена Качинского Мария, а также весь высший командный состав Польских вооруженных сил.
Царствие им всем Небесное ➕
Чуть ниже на пути находится один из старейших православных храмов Смоленска: Верхнем Георгиевская церковь,
построенная и освященнвя в 1810 году, еще до прихода в Город французских войск Наполеона.
7. В Смоленске есть высшее военное учебное заведение под названием:
"Академия войсковой ПВО". Здесь в течение пяти лет молодые люди изучают, как правильно уничтожать
вражеские воздушные цели, будь то самолёты или БПЛА.
А перед входом в это очень современное (а также своевременное!) учебное заведение установлен бюст
выдающегося Советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Получается такой парадокс:Лавочкин учил строить самолёты, а теперь здесь учат как их сбивать!
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич

Студенты после занятий вышли на улицу и подошли к женщине,
торгующей пирожками.
Они ее спрашивают:
"С чем пирожки?"
Та отвечает:
"С яйцами!"
Отойдя в сторонку, начинают есть. Один из них вытаскивает
из начинки пирожка длинный черный волос.
Еще раз спрашивают - с чем пирожки?
Она повторяет:
"С яйцами, сыночки, с яйцами!"
Он показывает ей волосину и говорит:
"Яйца прежде чем варить БРИТЬ надо!"

Не было бы счастья, да несчастье помогло!

"Как ваш новый начальник?"
"Да так, ничего себе..."
"А наш старый - всё себе!"

Чем ценится женское молоко? Тарой!

Хорошо то, что хорошо кончается!

"Пить так пить!" сказал цыпленок, когда несли его топить

Примерно в 1970-1971 году мы с другом - приятелем и коллегой оказались в командировке
в Первопрестольной Москве. К этому времени каким-то образом к нам просочилась информация
о том, что в Москве на Калининском проспекте открылась крутая пивная под названием "Жигули".
Завершив свои командировочные дела, мы поехали туда.
Дело было зимой, но нас это не остановило и мы, отстояв пару часов в очереди,
попали в вожделенный пивбар. Мест в зале не было, но мы увидели, что за одним из столиков
заканчивают трапезу два военных моряка в форме капитанов второго ранга.
Подождали пока они рассчитается и выйдут из-за стола.
Тут же присели, а перед нами оказалось огромное блюдо с вареными креветками.
Подошёл официант, мы заказали фирменное "Жигулевское".
И мы с наслаждением пили фирменное пиво и заедали его креветками.
Вот такое обалденное завершение командировки у нас получилось!
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email:
estasico1948@gmail.com

Слово не воробей - вылетит не поймаешь!

Слово серебро, а молчание золото

Сказав слово держись, а не сказав крепись!

Правда глаза колет

Мужик приходит в ресторан и просит официанта принести ему ведро помоев.
Официант, выслушав необычный заказ, выполняет его и ставит на стол клиента
ведро с помоями. Тот потихоньку съедает содержимое, просит убрать пустое ведро
и заказывает деликатесную закуску: балык, красную и черную икру, шпроты,
мясное ассорти плюс штоф водки.
Официант приносит все заказанное. Клиент все это не спеша съедает, не забывая при этом
и "принять на грудь". Закончив трапезу, мужчина расплачивается.
А официант его спрашивает, зачем он съел ведро помоев. Тот отвечает:
"А вы что думали, что я буду своего солитера деликатесами кормить?"
Вот так.

Понедельник день тяжёлый

Всем давать - давалка сломается!

Мужик утром обзванивает друзей и задаёт каждому вопрос:
"У тебя был лимончик с ножками?"
Все отвечают отрицательно, но один с возмущением говорит:
"Так это ты мою КАНАРЕЙКУ в чай выдавил?"
Вот такой "лимончик" получился!

Обман, обсчет, обвес - а как насчёт ОБХСС?

ОбЕщанного три года ждут

Из песни слОва не выкинешь

Жизнь прожить - не поле перейти!

Делу время, а потехе час!

По какой-то причине попал в Московскую редакцию интересной газеты.
Поднявшись на лифте на нужный этаж, увидел прямо
перед собой дверь с табличкой:
"Главная реакция". Шутники-комсомольцы "нечаянно потеряли"
в слове букву "Д", вот и получилось вместо "Главная редакция"
то, что узрел ваш покорный слуга.
----------------------------------
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email:
estasico1948@gmail.com

Нет худа без добра

Приходит мужик на прием ко врачу в и жалуется,
что у него все болит: и голова, и ноги, и все тело.
Доктор просит пациента рассказать о своем образе жизни.
Тот повествует:
"Утром прихожу на работу, а секретарша спрашивает:
"Ну что, работать будем или что?"
Ну вы же понимаете, доктор, я же мужчина!"
В обеденный перерыв захожу в один уютный ресторанчик,
а там официантка вопрошает:
"Ну что, обедать будем или что?"
Я же мужик: естественно, соглашаюсь на второе предложение.
После обеда на прогулке одна очень симпатичная дама, составляющая мне компанию,
спрашивает:
"Будем прохлаждается или что?"
Понимаете, доктор, я все таки мужик.
Возвращаюсь домой усталый, а жена спрашивает:
"Ну что, дорогой, ужинать будем или что?"
Отвечаю согласием "на второе".
Доктор спрашивает:
"А как же вы расслабляется?"
Пациент:
"А я и не напрягаюсь!"
Вот так.

Слова из популярной советской песни звучат так:
"Все ждала и верила
Сердцу вопреки,
Мы с тобой два берега
У одной реки"
Мой шуточный парафраз:
"Все ждала и верила,
Думала рожУ,
А пошла проверила -
С трипером хожу!

Жора, жарь рыбу! Рыба вся... Жарь всю!

Нам не надо девятьсот:
Два по двести и пятьсот!

Язык до Киева доведет
(и почти что довел уже...)

Мужской климакс: молодые УЖЕ не дают, а старых ЕЩЁ не хочется!

Вот тебе бабушка и Юрьев день!

Тютелька в тютельку!

Бог не выдаст, свинья не съест

Русь, не трусь!

Пришёл мужик к пастуху и говорит ему:
"Дай мне одного барана. Я сделаю шашлык, приглашу тебя
и твоих родственников чтобы отведать жареного мяса"
Пастух отвечает:
"Я не могу дать тебе барана без разрешения бригадира,
но могу дать тебе совет:
пойди к бригадиру, пусть он даст мне разрешение дать барана"
Мужик идёт к бригадиру и говорит:
"Дай своему пастуху разрешение, чтобы он дал мне барана.
Я сделаю шашлык, приглашу тебя и всю твою семью, чтобы вместе
покушали жареного мяса.
Бригадир отвечает:
"Я не могу дать пастуху разрешение, чтобы он дал тебе барана,
но могу дать совет: пойди к моему начальнику, чтобы он дал тебе
разрешение на барана"
Мужик возмущённо:
"Мне не надо совета, мне нужен баран. Я сделаю шашлык, приглашу тебя
и всю твою семью на трапезу!"
Начальник ему отвечает:
"А ты что не знаешь, что мы живём в стране Советов, а не в стране баранов?!"
Вернулся мужик домой не с о л о н о хлебавши.
Вот такая у нас до 1991 года была страна!

Небольшая часть Советских граждан получала так называемую "Персональную пенсию",
к которой полагались и некоторые льготы.
Кратко это называлось так:
- сама Персональная пенсия - ПЕРПЕ;
- Персональная машина - ПЕРМА;
- Персональный шофёр - ПЕРШО;
- Персональная дача - ПЕРДА;
- Персональные мед услуги - ПЕРВРАЧ;
- Персональные путевки - ПЕРПУ.
Вот так.

Это было в Смоленске в 1975 году.
Мы с женой и сыном жили в квартире на втором этаже Хрущёвской пятиэтажки.
Однажды ночью нас разбудил взволнованный голос ребёнка:
"Мама! Дождик!"
Прибегаем к нему в комнату и видим, что из потолочной щели на него льется вода.
Я понял, что проблема находится сверху и побежал на третий этаж.
Дверь в ту квартиру была раскрыта и из прихожей на лестничную площадку льётся водяной поток. Хозяин "хаты", участник Великой Отечественной войны, в одних трусах сидит на своей кухне и занимается... ремонтом дверного замка!
Я, ни слова не говоря, подбегаю к стояку, и открываю дверцу.
На меня хлынула струя холодной воды, но стало понятно, что надо перекрыть стояк.
Бегу в подвал, ориентируюсь на ощупь, но нахожу трубу, по которой течёт вода.
Немедленно перекрываю вентиль и возвращаюсь в свою квартиру.
Потолочный "водопад" постепенно стал уменьшаться и наконец прекратился.
Жена поменяла постельное бельё на кроватке сына и мы пошли досыпать в свою комнату.
Вот такой был у нас "потолочный дождик"!

Карты не лошадь - к утру повезёт!

Знал бы прикуп жил бы в Сочи

На первом курсе института всех новоиспечённых студентов буквально на следующий день после зачисления, направляли в колхоз/совхоз "для оказания помощи сельским труженикам".
Вот и нас загнали "на село", в одну из деревень Смоленской области.
Там мы трудились подсобными рабочими на картофелеуборочных комбайнах.
Однажды возвращаемся мы "домой" через поляну, на которой видимо-невидимо каких-то грибов.
В это время наш друг Валера (сейчас он доктор технических наук, профессор) говорит нам:
"Мужики! А это грибы шампиньоны, очень даже съедобные, особенно жареные и с картошкой!"
Ну, естественно, поверили на слово коллеге и набрали пару ведер. .
Притащили нашу "добычу с тихой охоты" в хату, а хозяйка, увидя наш "улов", аж запричитала:
"Ребятки, выбросьте вы эти грибы, их даже коровы не ядут!"
Это нас насторожило и мы, закончив чистку грибов и поджарив их, стали ждать, когда Валера откушает небывалое блюдо.
А он ест и похваливает свой ужин.
Тогда и мы присоединились к этой шикарной трапезе. Было неимоверно вкусно, да ещё под самогоночку, которой угостил нас хозяин.
Вот такие получились "грибочки"!

Терпенье и труд всё перетрут!

Дамы делятся на три категории:
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам!

Граждане! Я тоже из Баку, дайте рюмку водки старику!

Смеётся тот, кто смеётся последним