Поиск по автору:

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.

В психиатрической лечебнице один из пациентов носится по двору,
держа в руках верёвку с привязанной к ней жестяной банкой,
и при этом приговаривает: "Жучка, Жучка, Жучка!"
Однажды в это богоугодное заведение приехала медкомиссия для оценки
состояния "клиентов" на предмет их оперативной выписки с целью
экономии государственных средств.
Они увидели этого пациента "кинолога", подозвали его поближе
и спрашивают: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Жучка на цепочке!"
Решили, что "лечение" надо продолжать и уехали.
Через год та же комиссия посещает эту "психушку"
и того самого мужичка с Ж у ч к о й.
Задают ему тот же вопрос.
Тот отвечает: "Это банка на верёвке!"
Члены комиссии с удовлетворением потирают руки и тут же выпускают его на свободу.
Едва выйдя за забор "учреждения", вышедший на волю со счастливым лицом обращается
к своей якобы собаке, и говорит:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули?!"
------------
Вот так.

Власти СССР однажды объявили о повсеместном введении НОТ - т.е. Научной Организации Труда.
Дошло это "новшество" даже до медицинских учреждений.
Вот пример "внедрения НОТ" в одной из поликлиник.
Заходит в кабинет ко врачу старушка.
Доктор спрашивает: "ФИО?"
Та бодренько отвечает: "Хуя!"
Врач переспрашивает: "Ваше ФИО?"
Пациентка снова: "Хуя!"
Побагровел от злости, эскулап расшифровывает:
"Назовите ваши фамилию, имя и отчество!"
Ответ: "Харитонова Ульяна Яковлевна!"
Вот такой получилась советская "НОТ".

Сидят на берегу Василий Иванович и Петька. Варят уху и по очереди глядят в бинокль.
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"

Слова из популярной советской песни звучат так:
"Все ждала и верила
Сердцу вопреки,
Мы с тобой два берега
У одной реки"
Мой шуточный парафраз:
"Все ждала и верила,
Думала рожУ,
А пошла проверила -
С трипером хожу!

Мужик приходит в ресторан и просит официанта принести ему ведро помоев.
Официант, выслушав необычный заказ, выполняет его и ставит на стол клиента
ведро с помоями. Тот потихоньку съедает содержимое, просит убрать пустое ведро
и заказывает деликатесную закуску: балык, красную и черную икру, шпроты,
мясное ассорти плюс штоф водки.
Официант приносит все заказанное. Клиент все это не спеша съедает, не забывая при этом
и "принять на грудь". Закончив трапезу, мужчина расплачивается.
А официант его спрашивает, зачем он съел ведро помоев. Тот отвечает:
"А вы что думали, что я буду своего солитера деликатесами кормить?"
Вот так.

Студенты после занятий вышли на улицу и подошли к женщине,
торгующей пирожками.
Они ее спрашивают:
"С чем пирожки?"
Та отвечает:
"С яйцами!"
Отойдя в сторонку, начинают есть. Один из них вытаскивает
из начинки пирожка длинный черный волос.
Еще раз спрашивают - с чем пирожки?
Она повторяет:
"С яйцами, сыночки, с яйцами!"
Он показывает ей волосину и говорит:
"Яйца прежде чем варить БРИТЬ надо!"

Из заявления в Министерство высшего образования:
"Хотел повысить свою малограмотность, но в институт меня не приняли"

Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому что когда у нее течёт, у меня капает

В одной из Грузинских школ идеи урок о происхождении человека.
Преподаватель говорит:
"Согласно учения Чарльза Дарвина все люди произошли от обезьян,
но от разных.
Русские произошли от большой, грязной и нечесаной обезьяны по имени
Гаврила (от правильного слова "Горилла").
Евреи произошли от А б р а м г у т а н г а (правильно - Орангутанг).
Племя армян появилось от мелких, вечно дерущихся обезьян,
называемых Макакян (точнее - Макака).
И только мы, грузины, произошли от красивой, гордой и смелой обезьяны
по имени Шимпанидзе (т.е. Шимпанзе).
Вот так.

Мимо поста ГАИ проезжает проверяющий службу подчинённых майор и видит,
что молодой лейтенант сидит рядом с будкой и его не замечает.
Майор выходит из машины, и спрашивает, почему он не следит за движением
автотранспорта на вверенном ему участке.
Лейтенант отвечает:
"Извините, задумался!"
Майор:
"И о чём интересно вы думаете?"
Тот в ответ:
"Вот думаю, почему два прибавить два - четыре, и два умножить на два тоже четыре.
А вот три прибавить три - шесть, а три умножить на три - девять. Не сходится!"
Майор, на секунду задумавшись, спрашивает:
"Вы где служите, товарищ лейтенант?"
"В советской милиции!"
"Правильно: отнимать и делить надо, а не "прибавить да умножить!"
Вот так.

В далеком 1985 году я работал директором объединения
по ремонту и изготовлению мебели под названием:
"Смоленскоблмебельбыт".
На улице Октябрьской революции располагался наш выставочный зал с вывеской на фасаде:
"САЛОН МЕБЕЛИ".
А шестого августа того года по Смоленску пронесся жестокий смерч с ливнем и грозой вперемешку.
Через пару дней после этого стихийного бедствия мне позвонили из областного управления
бытового обслуживания населения (УБОН), в чьем ведении находилось объединение,
и попросили сообщить какие повреждения получили здания и наружная реклама на них.
По правде сказать, никакого ущерба моим объектам этот смерч не причинил, но я в шутку
сказал:
"На рекламе из названия салона исчезли две буквы: первая "М" и четвертая "Е".
Но в УБОНе видимо не поняли моего юмора и никоим образом не отреагировали на него.
А вы сумеете прочесть эту "рекламу" без названных букв?
--------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email:
estasico1948@gmail.com

Недавно выяснил, что наш Город-Герой СМОЛЕНСК является в определенном
смысле КОМПЛЕКСНЫМ.
По порядку.
1. В нескольких метрах от Смоленского государственного медицинского университета
расположено Братское кладбище.А через дорогу от кладбища продолжает выполнять
план по выручке Гастроном с названием "ПРИВЕТЛИВЫЙ". Такое вот своеобразное "соседство".
2. Недалеко от главного корпуса Смоленского государственного университета,
который находится на улице имении Пржевальского, на улице Войкова находится
стационар психиатрической клиники.
Как говорится: "Учись - не учись, а дураком умрешь!"
3. Рядом со Смоленским филиалом МЭИ (Московского Энергетического Института)
в Реадовском парке находится скульптура под названием "Скорбящая мать".
Действительно, очень не радужные перспективы ожидали выпускников этого ВУЗа:
все эти бедолаги как правило распределялись на многочисленные промышленные предприятия
с окладом согласно штатному расписанию в пределах СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ рублей.
А осенью недавних студентов-технарей месяца на полтора загоняли в колхоз\совхоз
"для оказания помощи сельским труженикам". Было от чего той матери "скорбеть",
не правда ли?..
4. Главный корпус Смоленского государственного университета спорта расположен
на улице Кирова, а в нескольких метрах от этого ВУЗа находится городской роддом.
Получается так: где здоровье, там и дети!
5. Напротив центрального входа в Смоленскую государственную Академии войсковой ПВО
находится бюст знаменитого советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Какое-то противоречие выходит: Лавочкин учил строить самолёты.
А в стенах Академии учат, как эти самолёты правильно сбивать.
Парадокс реальный.
6. В самом центре Смоленска расположен шикарный супермаркет под названием
"Центральный Универсальный Магазин (ЦУМ).
А по соседству с этим торговым предприятием с давних времён находится
СИЗО (Следственный Изолятор). Это мрачное здание имеет еле одно название:
"Тюрьмах американка".
Вспомним старинную поговорку:
"От тюрьмы да от суммы не зарекайся!"
Вот так.