Рассказчик: Вячеслав Дмитриевич
Целовать курящую женщину всё равно что облизывать пепельницу
01.04.2026, Повторные анекдоты
В кабинет директора школы вбегает заплаканная учительница пятого класса.
Директор её спрашивает, что случилось?
Она говорит, что хулиган Вовочка послал её на три буквы, а ещё заявил,что у вас ноги пахнут.
Дир как может успокаивает молодую учительницу и просит дать номер телефона отца этого негодяя.
Она продиктовала номер, после чего шеф по громкоговорящей связи позвонил.
Там ответили: "Приемная первого секретаря обкома партии слушает"
Начальник потихоньку кладет трубку на рычаг и говорит:
"Вот что, Марьивановна, идите куда он вас послал, а я пойду домой мыть ноги!"
Директор её спрашивает, что случилось?
Она говорит, что хулиган Вовочка послал её на три буквы, а ещё заявил,что у вас ноги пахнут.
Дир как может успокаивает молодую учительницу и просит дать номер телефона отца этого негодяя.
Она продиктовала номер, после чего шеф по громкоговорящей связи позвонил.
Там ответили: "Приемная первого секретаря обкома партии слушает"
Начальник потихоньку кладет трубку на рычаг и говорит:
"Вот что, Марьивановна, идите куда он вас послал, а я пойду домой мыть ноги!"
Бесконечная фраза
----------------------
У попа была собака,
Он её любил.
Она съела кусок мяса,
Он её убил,
И на камне написал:
У попа была собака,
Он её любил...
----------------------
У попа была собака,
Он её любил.
Она съела кусок мяса,
Он её убил,
И на камне написал:
У попа была собака,
Он её любил...
Объявление в районной газете:
"На работу в наш мясокомбинат срочно требуются убийцы и шкуродеры"
"На работу в наш мясокомбинат срочно требуются убийцы и шкуродеры"
Знаменитое пожелание студентам: "Ни пуха, ни пера!" нынче звучит так:
"Ни воды, ни песка!", что на студенческом сленге означает:
"Не плавать и не засыпаться!"
"Ни воды, ни песка!", что на студенческом сленге означает:
"Не плавать и не засыпаться!"
Себя от холода страхуя,
Купил доху я, на меху я.
Но, видит Бог, дал маху я -
Доха не греет ни х.я!
Купил доху я, на меху я.
Но, видит Бог, дал маху я -
Доха не греет ни х.я!
Как много уже не сделано, а ещё больше предстоит не сделать!
Из объявления:
"На постоянную работу мясокомбинату требуются убийцы и шкуродеры"
"На постоянную работу мясокомбинату требуются убийцы и шкуродеры"
Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому что когда у неё течёт, у меня капает"
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому что когда у неё течёт, у меня капает"
Из заявления в Министерство образования:
"Хотел повысить свою малограмотность, но в институт меня не приняли"
"Хотел повысить свою малограмотность, но в институт меня не приняли"
16.10.2025, Повторные анекдоты
- Мадам! Где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!
10.03.2026, Повторные анекдоты
Как-то за столом рядом оказались морда и жопа.
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"
22.03.2026, Повторные анекдоты
Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"
24.03.2026, Повторные анекдоты
Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"
26.03.2026, Повторные анекдоты
В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!
08.04.2026, Повторные анекдоты
Доктор в поликлинике ведёт прием пациента.
Он говорит: "Так, дышите... не дышите, повернитесь спиной. Дышите...
Не дышите... Так, хорошо, хорошо...
Прикладывает стетоскоп то к груди, то к спине и постоянно приговаривает:
"Так, хорошо! Так, хорошо!.. Одевайтесь!"
Пациент спрашивает:
"Доктор, а что "хорошо"-то?"
Врач с улыбкой на лице сообщает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"
Он говорит: "Так, дышите... не дышите, повернитесь спиной. Дышите...
Не дышите... Так, хорошо, хорошо...
Прикладывает стетоскоп то к груди, то к спине и постоянно приговаривает:
"Так, хорошо! Так, хорошо!.. Одевайтесь!"
Пациент спрашивает:
"Доктор, а что "хорошо"-то?"
Врач с улыбкой на лице сообщает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"
28.06.2023, Повторные анекдоты
Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"
28.06.2023, Повторные анекдоты
На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм.
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"
20.12.2025, Повторные анекдоты
В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"
Мужики для более точного подсчёта "принятого на грудь" (выпитого) алкоголя изобрели
новую формулу. Это "ЛИГРЫЛА", то есть "Литр х Градус х Рыло".
Вот теперь стало проще производить расчеты количества употребленного этого "зелёного змия".
Впрочем, без калькулятора здесь не обойтись!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
новую формулу. Это "ЛИГРЫЛА", то есть "Литр х Градус х Рыло".
Вот теперь стало проще производить расчеты количества употребленного этого "зелёного змия".
Впрочем, без калькулятора здесь не обойтись!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
02.04.2026, Повторные анекдоты
Идёт судебное заседание. Слушается дело об убийстве.
Судья обращается к подсудимому:
"Расскажите суду, как всё было"
Подсудимый: "Ну я зашёл в кафе, купил арбуз, сел за столик и стал его (арбуз) нарезать на дольки.
Кушаю арбуз, а корки бросаю на пол. Нож положил на стол вот так (показывает руками).
А этот идёт, поскользнулся на корочке и упал прямо на нож. И так семь раз"
Судья: "Ваши объяснения понятны. Суд удаляется в совещательную комнату.
Через несколько минут суд возвращается и даёт подсудимому последнее слово.
Тот говорит: "Пятьдесят тысяч!"
Суд удаляется в совещательную комнату, через минуту возвращается.
Судья задаёт подсудимому вопрос: "Признаете ли вы себя виновным?"
Тот отвечает: "Нэт!"
Судья закрывает папку с материалами дела, встаёт и провозглашает:
"Ну на "НЕТ" и суда нет!"
Судья обращается к подсудимому:
"Расскажите суду, как всё было"
Подсудимый: "Ну я зашёл в кафе, купил арбуз, сел за столик и стал его (арбуз) нарезать на дольки.
Кушаю арбуз, а корки бросаю на пол. Нож положил на стол вот так (показывает руками).
А этот идёт, поскользнулся на корочке и упал прямо на нож. И так семь раз"
Судья: "Ваши объяснения понятны. Суд удаляется в совещательную комнату.
Через несколько минут суд возвращается и даёт подсудимому последнее слово.
Тот говорит: "Пятьдесят тысяч!"
Суд удаляется в совещательную комнату, через минуту возвращается.
Судья задаёт подсудимому вопрос: "Признаете ли вы себя виновным?"
Тот отвечает: "Нэт!"
Судья закрывает папку с материалами дела, встаёт и провозглашает:
"Ну на "НЕТ" и суда нет!"
08.04.2026, Повторные анекдоты
В больничной палате лежит дистрофик и еле слышным голосом спрашивает:
"Сестричка! А этот хлеб на двоих?"
Медсестра отвечает:
"Хлеб на одного!"
Д машет рукой и приговаривает:
"Кыш, муха проклятая!"'
"Сестричка! А этот хлеб на двоих?"
Медсестра отвечает:
"Хлеб на одного!"
Д машет рукой и приговаривает:
"Кыш, муха проклятая!"'
30.07.2023, Повторные анекдоты
Все женщины делятся на пять категорий в зависимости от их отношений с мужчинами.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать.
5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать.
5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
24.11.2025, Повторные анекдоты
Диалог.
"Девушка! Можно вас на минуточку?"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А как нибудь можно дома, с мужем..."
"Девушка! Можно вас на минуточку?"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А как нибудь можно дома, с мужем..."
22.12.2025, Новые истории - основной выпуск
Вы, конечно, помните ту историю из топового советского фильма "Экипаж",
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
14.03.2026, Повторные анекдоты
В царское время на одном из придворных балов присутствовал Александр Сергеевич Пушкин.
Он решил пригласить на танец одну из дам. Подошёл к ней и поклонился.
Она мельком глянула на него: маленького роста, весь какой-то неуклюжий.
Отвечает: Не хочу!"
А её подруги шепчут: "Да ты что, это же сам ПУШКИН!"
Она, опомнившись, кричит на весь зал:
"Пушкин, я ХОЧУ!"
Поэт, повернувшись к ней, говорит:
"Мадам! Да и я не проч! Да сейчас не ночь! Да на бАлу! Да на полУ - нет, не могу!"
Он решил пригласить на танец одну из дам. Подошёл к ней и поклонился.
Она мельком глянула на него: маленького роста, весь какой-то неуклюжий.
Отвечает: Не хочу!"
А её подруги шепчут: "Да ты что, это же сам ПУШКИН!"
Она, опомнившись, кричит на весь зал:
"Пушкин, я ХОЧУ!"
Поэт, повернувшись к ней, говорит:
"Мадам! Да и я не проч! Да сейчас не ночь! Да на бАлу! Да на полУ - нет, не могу!"
01.06.2025, Повторные анекдоты
Однажды в редакцию одной районной многотиражки пришёл молодой человек с рукописью.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
"Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать".
Редактор:
"Вы знаете, у вас очень хорошо описаны буржуазные нравы прогнившего общества,
но нет рабочего фона, на котором всё это происходит. Доработайте и приходите снова"
Через пару дней автор вновь в редакции.
Главред читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали"
Редактор, прочитав, обращается к автору:
"Теперь у вас замечательно описан быт разлагающегося общества на фоне тяжёлой пролетарской
работы, но нет коммунистического отношения к труду. Доработайте..."
На следующий день молодой человек вновь в редакции.
Главный читает рукопись:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали:
"Ну её на хрен эту работу. Докуем завтра!.."
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
"Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать".
Редактор:
"Вы знаете, у вас очень хорошо описаны буржуазные нравы прогнившего общества,
но нет рабочего фона, на котором всё это происходит. Доработайте и приходите снова"
Через пару дней автор вновь в редакции.
Главред читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали"
Редактор, прочитав, обращается к автору:
"Теперь у вас замечательно описан быт разлагающегося общества на фоне тяжёлой пролетарской
работы, но нет коммунистического отношения к труду. Доработайте..."
На следующий день молодой человек вновь в редакции.
Главный читает рукопись:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали:
"Ну её на хрен эту работу. Докуем завтра!.."
28.10.2025, Остальные новые истории
Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему.
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
08.03.2026, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Монголия это страна ветров, тугров и турбаганов...
В апреле 1978 года Министерство внутренних дел СССР (МВД) организовало совещание
работников руководителей следственных органов, которое проходило в Смоленске.
Я в это время работал в должности главного инженера областного объединения
"Смоленскоблфотопарикмахерские" и отвечал за работу всех региональных фотографий.
Примерно за неделю до начала этого совещания в нашу контору приехал высокопоставленный сотрудник
этого ведомства и попросил "продублировать" работу их штатного фотографа.
Сейчас не помню точно, но на этой "сходке" должно было быть не менее 400 человек самого высокого ранга,
начиная от тогдашнего Министра, генерал-полковника Николая Анисимовича Щелокова.
(о трагической судьбе Н А можно прочитать в безграничном Интернете).
Совещание должно было проходить в большом зале Дома Советов, как тогда называлось здание
областной Администрации.
Получив такое "партийное задание", я решил провести пробную съёмку на месте будущего "эпохального события".
Пошёл в наш "Дом бытовых услуг", носивший символическое имя "ГАМАЮН", на первом этаже которого
размещалась "Фотография номер 50". Поговорил с ведущим фотографом Валентиной Культурной и сказал,
чтобы она подготовила аппаратуру к съёмке "на выезде".
У них ответственным за обеспечение этой "фотосессии" был милицейский подполковник по фамилии Серый.
В моё распоряжение была выделена автомашина, получившее позднее в народе название "буханка".
Накануне я заехал в "ГАМАЮН", загрузил в ам только что полученную из ГДР съёмочную камеру
"GLOBICA" с размером негатива 18х24 сантиметра.
Села рядом и фотограф Валентина Кузьмина, имевшая
четвертый профессиональный разряд. Она, бедная, как узнала, куда её везут, аж за причитала:
"Ой, не надо меня туда! Я боюсь" и т д. Как мог успокоил её.
А она, трясущаяся от страха, возьми да и спроси у подполковника:
"А что со мной будет, если фото не получится?"
А тот, почти в шутку и говорит:
"Место для вас в СИЗО всегда готово!"
Слёзы из её глаз полились ручьём. Еле очухалась.
Теперь о дне съёмки.
Погода стояла великолепная: на небе ни облачка, только солнышко светит высоко над горизонтом.
Надо сказать, что прождали мы на улице очень долго, потому что Николай Анисимович был принят
тогдашним Первым секретарем обкома партии Иваном Ефимовичем Клименко. Они, вероятно,
засиделись в его кабине, но в конце концов вдвоем вышли и сели в середине первого ряда импровизированной
трибуны, где уже покорно ожидали начала "фотосессии" около 400 сотрудников.
Рядом с нами находился и их "штатный" со старенькой фотокамерой ФК 13х18 на шатком деревянном штативе.
Съёмка началась и тут я заметил, что у моего "коллеги" вдруг из камеры выпало матовое стекло, без которого
съёмка просто невозможна!
Дальше было так. Нас с Валентиной привезли в "ГАМАЮН", где она проявила негативы.
Глянув на них, я понял, что всё получилось классно и сказал, чтобы она готовилась к печати
фотографий в количестве 400 (!) штук.
Через несколько минут приехал с серым хмурым лицом подполковник Серый, который сказал:
"Давайте счёт на любую сумму, мы всё оплатим, но к утру фотографии должны быть готовы!"
Эпилог: задача была выполнена, фотографии в нужном количестве были своевременно выданы заказчику!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
работников руководителей следственных органов, которое проходило в Смоленске.
Я в это время работал в должности главного инженера областного объединения
"Смоленскоблфотопарикмахерские" и отвечал за работу всех региональных фотографий.
Примерно за неделю до начала этого совещания в нашу контору приехал высокопоставленный сотрудник
этого ведомства и попросил "продублировать" работу их штатного фотографа.
Сейчас не помню точно, но на этой "сходке" должно было быть не менее 400 человек самого высокого ранга,
начиная от тогдашнего Министра, генерал-полковника Николая Анисимовича Щелокова.
(о трагической судьбе Н А можно прочитать в безграничном Интернете).
Совещание должно было проходить в большом зале Дома Советов, как тогда называлось здание
областной Администрации.
Получив такое "партийное задание", я решил провести пробную съёмку на месте будущего "эпохального события".
Пошёл в наш "Дом бытовых услуг", носивший символическое имя "ГАМАЮН", на первом этаже которого
размещалась "Фотография номер 50". Поговорил с ведущим фотографом Валентиной Культурной и сказал,
чтобы она подготовила аппаратуру к съёмке "на выезде".
У них ответственным за обеспечение этой "фотосессии" был милицейский подполковник по фамилии Серый.
В моё распоряжение была выделена автомашина, получившее позднее в народе название "буханка".
Накануне я заехал в "ГАМАЮН", загрузил в ам только что полученную из ГДР съёмочную камеру
"GLOBICA" с размером негатива 18х24 сантиметра.
Села рядом и фотограф Валентина Кузьмина, имевшая
четвертый профессиональный разряд. Она, бедная, как узнала, куда её везут, аж за причитала:
"Ой, не надо меня туда! Я боюсь" и т д. Как мог успокоил её.
А она, трясущаяся от страха, возьми да и спроси у подполковника:
"А что со мной будет, если фото не получится?"
А тот, почти в шутку и говорит:
"Место для вас в СИЗО всегда готово!"
Слёзы из её глаз полились ручьём. Еле очухалась.
Теперь о дне съёмки.
Погода стояла великолепная: на небе ни облачка, только солнышко светит высоко над горизонтом.
Надо сказать, что прождали мы на улице очень долго, потому что Николай Анисимович был принят
тогдашним Первым секретарем обкома партии Иваном Ефимовичем Клименко. Они, вероятно,
засиделись в его кабине, но в конце концов вдвоем вышли и сели в середине первого ряда импровизированной
трибуны, где уже покорно ожидали начала "фотосессии" около 400 сотрудников.
Рядом с нами находился и их "штатный" со старенькой фотокамерой ФК 13х18 на шатком деревянном штативе.
Съёмка началась и тут я заметил, что у моего "коллеги" вдруг из камеры выпало матовое стекло, без которого
съёмка просто невозможна!
Дальше было так. Нас с Валентиной привезли в "ГАМАЮН", где она проявила негативы.
Глянув на них, я понял, что всё получилось классно и сказал, чтобы она готовилась к печати
фотографий в количестве 400 (!) штук.
Через несколько минут приехал с серым хмурым лицом подполковник Серый, который сказал:
"Давайте счёт на любую сумму, мы всё оплатим, но к утру фотографии должны быть готовы!"
Эпилог: задача была выполнена, фотографии в нужном количестве были своевременно выданы заказчику!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Вячеслав Дмитриевич (108)