Поиск по автору:

Телефонный звонок:
"Алло! Это три двадцать четыре пятьдесят шесть?"
"Нет, у нас вообще нет телефона!"

В поликлинике идёт планёрка. Ведет её главврач.
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

Телефонный звонок:
"Алло! Это тридцать семь ноль семь восемьдесят девять?"
Ответ: "Нет, у нас вообще нет телефона"

Врач осматривает пациента и при этом повторяет:
"Так, хорошо, хорошо! Так хорошо, хорошо..."
Пациент у него спрашивает:
"Доктор, а что"хорошо?"
Тот отвечает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"

Врач у вдовы недавно скончавшегося мужа спрашивает:
"Больной перед смертью потел?"
Та в слезах отвечает:
"Да, сильно потел"
Эскулап говорит:
"А вот это хорошо, очень хорошо!"
(без комментариев)

Диалог:
- Василий Иванович! "Барыню" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Польку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Лезгинку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович! "Цыганочку" можешь?
- Могу, Петька, могу!
- Василий Иванович, а летку-енку можешь?
- Ну и имена мудреные нынче пошли! А кто это?

Современный вариант детского стишка:
--------------------------------------
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ох, бабло кончается, совсем я пропаду!

Каждый знает, что в его квартире туалет - это святое место.
И ежедневно его посещает несколько раз.
Вот я и решил, чтобы не скучать "сидя на горшке", несколько разнообразить
это занятие.
В то время в стране (а может и в мире) ещё не было Интернета и народ довольствовался
проводным радиовещанием. Был такой "радиоприемник" и у нас.
Идея была проста, как Отче Наш.
На боковую стенку в этом тесном помещении я прикрепил громкоговоритель, в которому подвёл
линию от радиоточки.
С обратной стороны крышки унитаза клеем "Момент" прилепил микровыключатель к которому
подвёл провода.
Теперь получались, что любой, присевший для исполнения "естественных надобностей", автоматически включал текущую трансляцию радиопередачи.
Прикол произошёл через несколько дней. К нам в гости пришла подруга жены.
Во время застолья ей захотелось "по маленькому".
Она зашла в "кабинку" и тут же выскочила с криком:
"Ой! Только присела, а тут вдруг рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали от души все гости и хозяева.
Вот так дело было в реальности.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.

Сидят на берегу Василий Иванович и Петька. Варят уху и по очереди глядят в бинокль.
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"

Мужик приходит в ресторан и просит официанта принести ему ведро помоев.
Официант, выслушав необычный заказ, выполняет его и ставит на стол клиента
ведро с помоями. Тот потихоньку съедает содержимое, просит убрать пустое ведро
и заказывает деликатесную закуску: балык, красную и черную икру, шпроты,
мясное ассорти плюс штоф водки.
Официант приносит все заказанное. Клиент все это не спеша съедает, не забывая при этом
и "принять на грудь". Закончив трапезу, мужчина расплачивается.
А официант его спрашивает, зачем он съел ведро помоев. Тот отвечает:
"А вы что думали, что я буду своего солитера деликатесами кормить?"
Вот так.

Из заявления в Министерство высшего образования:
"Хотел повысить свою малограмотность, но в институт меня не приняли"

Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"

На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм.
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"

В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"

Два мужика сидят на скамеечке, беседуют.
Один спрашивает другого: "Ну как живётся - можется?"
Тот: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что - выходит плохо?"
"Не, выходит хорошо - входит плохо!"

Услышал от знакомого военнослужащего.
Идут практические занятия с офицерами, где отрабатываются навыки
защиты в случае применения противником ядовитых газов.
Слушатели, услышав команду "Газы!", должны немедленно надеть противогазы.
Рядом с командиром находится его сын лет пяти-шести.
Его очень заинтересовало это зрелище и он обращается к отцу с просьбой
повторить. Но форма его пожелания оказалась просто супер:
"Папа! П о г о н я й слоников!"
Ребенку ТАК показалось...

Блатная выпускница средней школы, не желая дальше учиться для получения специальности,
пришла на один из местных заводов. На проходной её встречает начальник цеха и приглашает
на территорию. Проводит расфуфыренную мадам через проходную и прямо перед ними находится
большая Доска Почёта с фотографиями передовиком производства.
Он спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ односложный: "Пиздец!"
Заходят в цех, где трудятся десятки женщин. На подоконниках цветы, лампы дневного света
освещают пространство. Он снова обращается к мадам: "Вам нравится?"
Девица громко заявляет: "Пиздец!"
Подходят к её будущему рабочему месту: здесь её ждёт рабочий стол, рядом стул, через спинку
которого перекинут тёмно-синий халат.
Начцеха опять спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ тот же: "Пиздец!"
Будущий начальник шёпотом спрашивает:
"А вы ещё что нибудь, кроме своего "Пиздец" знаете?
Та гордо отвечает: "Знаю. Монтана!"
Прокашлявшись, он спрашивает:
"А что это такое Монтана?"
Ответ обескуражил:
"Монтана это полный пиздец!"

Наступил XXI век. В одном из дворов мальчик лет пяти играет в песочнице
и неожиданно выкапывает небольшую полосатую палку.
Он подбегает к отцу и спрашивает: что это такое?
Отец отвечает:
Это было ещё в прошлом веке. На земле жило многочисленное племя по имени "гАи".
Эти люди с помощью такой "палки" добывали себе пропитание.
Вот так.

По телевизору часто говорят: "Факт налицо!"
А что это означает на самом деле?
Оказывается, что таким образом "маскируют" сермяжное
"Хрен на рыло!"

В одном районном центре бывшего СССР было своё издательство.
К главному редактору приходит начинающий писатель и предлагает опубликовать свой роман.
Главред открывает это "произведение" и начинает читать:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред говорит автору:
"В вашем произведении очень хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но совершенно не освещена тема труда"
Через несколько дней этот писака вновь в редакции.
Редактор с неохотой читает исправленный вариант:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!" А за стеной ковали"
Он говорит автору:
"Теперь вы учли мои замечания, но не показано коммунистического отношения к труду.
Идите и доработайте"
Через N-дней настойчивый автор вновь в редакции.
Главный читает:
"Графиня: не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали.
Потом перестали ковать и сказали:
"Ну её на х.й эту работу, докуем завтра!"

Одна бабулька говорит своей подруге:
"А у Машки-то муж иностранец: не то итальянец, не то китаец.
Она каждое утро орёт на него:
"Кобелино! Иди домой, хватит шляться!
А на следующий день кричит:
"Эй, Бляо Д у н, марш в хату!"

В одном грузинском селе отмечают какой-то праздник.
Слово берёт старейшина. Он говорит:
"Поднимаю тост за своё здоровье, потому что если буду здоров я,
будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы
все мужчины нашего аула. А если будут здоровы все мужчины нашего аула,
то будут здоровы все женщины нашего аула. А если будут здоровы
все женщины нашего аула, то буду здоров и я!
Так выпьем за моё здоровье!"

Примерно в 1970-1971 году мы с другом - приятелем и коллегой оказались в командировке
в Первопрестольной Москве. К этому времени каким-то образом к нам просочилась информация
о том, что в Москве на Калининском проспекте открылась крутая пивная под названием "Жигули".
Завершив свои командировочные дела, мы поехали туда.
Дело было зимой, но нас это не остановило и мы, отстояв пару часов в очереди,
попали в вожделенный пивбар. Мест в зале не было, но мы увидели, что за одним из столиков
заканчивают трапезу два военных моряка в форме капитанов второго ранга.
Подождали пока они рассчитается и выйдут из-за стола.
Тут же присели, а перед нами оказалось огромное блюдо с вареными креветками.
Подошёл официант, мы заказали фирменное "Жигулевское".
И мы с наслаждением пили фирменное пиво и заедали его креветками.
Вот такое обалденное завершение командировки у нас получилось!
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email:
estasico1948@gmail.com

Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому что когда у нее течёт, у меня капает

Мимо поста ГАИ проезжает проверяющий службу подчинённых майор и видит,
что молодой лейтенант сидит рядом с будкой и его не замечает.
Майор выходит из машины, и спрашивает, почему он не следит за движением
автотранспорта на вверенном ему участке.
Лейтенант отвечает:
"Извините, задумался!"
Майор:
"И о чём интересно вы думаете?"
Тот в ответ:
"Вот думаю, почему два прибавить два - четыре, и два умножить на два тоже четыре.
А вот три прибавить три - шесть, а три умножить на три - девять. Не сходится!"
Майор, на секунду задумавшись, спрашивает:
"Вы где служите, товарищ лейтенант?"
"В советской милиции!"
"Правильно: отнимать и делить надо, а не "прибавить да умножить!"
Вот так.

Вы, конечно, помните ту историю из топового советского фильма "Экипаж",
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич

Мужики для более точного подсчёта "принятого на грудь" (выпитого) алкоголя изобрели
новую формулу. Это "ЛИГРЫЛА", то есть "Литр х Градус х Рыло".
Вот теперь стало проще производить расчеты количества употребленного этого "зелёного змия".
Впрочем, без калькулятора здесь не обойтись!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.

Идёт судебное заседание. Слушается дело об убийстве.
Судья обращается к подсудимому:
"Расскажите суду, как всё было"
Подсудимый: "Ну я зашёл в кафе, купил арбуз, сел за столик и стал его (арбуз) нарезать на дольки.
Кушаю арбуз, а корки бросаю на пол. Нож положил на стол вот так (показывает руками).
А этот идёт, поскользнулся на корочке и упал прямо на нож. И так семь раз"
Судья: "Ваши объяснения понятны. Суд удаляется в совещательную комнату.
Через несколько минут суд возвращается и даёт подсудимому последнее слово.
Тот говорит: "Пятьдесят тысяч!"
Суд удаляется в совещательную комнату, через минуту возвращается.
Судья задаёт подсудимому вопрос: "Признаете ли вы себя виновным?"
Тот отвечает: "Нэт!"
Судья закрывает папку с материалами дела, встаёт и провозглашает:
"Ну на "НЕТ" и суда нет!"

В больничной палате лежит дистрофик и еле слышным голосом спрашивает:
"Сестричка! А этот хлеб на двоих?"
Медсестра отвечает:
"Хлеб на одного!"
Д машет рукой и приговаривает:
"Кыш, муха проклятая!"'

Успокойтесь, я не пьЯна -
У меня сейчас нирвана

Сей сказ про "4" и Ч"
Четыре чёрненьких чернявяньких чертёнка
чертили черными чернилами чертеж черезвычайно чисто

В Советском Союзе во времена "застоя" народ так говорил
о новостной вечерней программе "Время":
"Бенефис Леонида Ильича и немного о погоде"
(о Генеральном секретаре ЦК КПСС, четырежды
"Герое Советского Союза" Л.И.Брежневе)

Пришёл мужик к пастуху и говорит ему:
"Дай мне одного барана. Я сделаю шашлык, приглашу тебя
и твоих родственников чтобы отведать жареного мяса"
Пастух отвечает:
"Я не могу дать тебе барана без разрешения бригадира,
но могу дать тебе совет:
пойди к бригадиру, пусть он даст мне разрешение дать барана"
Мужик идёт к бригадиру и говорит:
"Дай своему пастуху разрешение, чтобы он дал мне барана.
Я сделаю шашлык, приглашу тебя и всю твою семью, чтобы вместе
покушали жареного мяса.
Бригадир отвечает:
"Я не могу дать пастуху разрешение, чтобы он дал тебе барана,
но могу дать совет: пойди к моему начальнику, чтобы он дал тебе
разрешение на барана"
Мужик возмущённо:
"Мне не надо совета, мне нужен баран. Я сделаю шашлык, приглашу тебя
и всю твою семью на трапезу!"
Начальник ему отвечает:
"А ты что не знаешь, что мы живём в стране Советов, а не в стране баранов?!"
Вернулся мужик домой не с о л о н о хлебавши.
Вот такая у нас до 1991 года была страна!

Приходит мужик на прием ко врачу в и жалуется,
что у него все болит: и голова, и ноги, и все тело.
Доктор просит пациента рассказать о своем образе жизни.
Тот повествует:
"Утром прихожу на работу, а секретарша спрашивает:
"Ну что, работать будем или что?"
Ну вы же понимаете, доктор, я же мужчина!"
В обеденный перерыв захожу в один уютный ресторанчик,
а там официантка вопрошает:
"Ну что, обедать будем или что?"
Я же мужик: естественно, соглашаюсь на второе предложение.
После обеда на прогулке одна очень симпатичная дама, составляющая мне компанию,
спрашивает:
"Будем прохлаждается или что?"
Понимаете, доктор, я все таки мужик.
Возвращаюсь домой усталый, а жена спрашивает:
"Ну что, дорогой, ужинать будем или что?"
Отвечаю согласием "на второе".
Доктор спрашивает:
"А как же вы расслабляется?"
Пациент:
"А я и не напрягаюсь!"
Вот так.

Студенты после занятий вышли на улицу и подошли к женщине,
торгующей пирожками.
Они ее спрашивают:
"С чем пирожки?"
Та отвечает:
"С яйцами!"
Отойдя в сторонку, начинают есть. Один из них вытаскивает
из начинки пирожка длинный черный волос.
Еще раз спрашивают - с чем пирожки?
Она повторяет:
"С яйцами, сыночки, с яйцами!"
Он показывает ей волосину и говорит:
"Яйца прежде чем варить БРИТЬ надо!"

Все женщины делятся на пять категорий в зависимости от их отношений с мужчинами.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать.
5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Диалог.
"Девушка! Можно вас на минуточку?"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А как нибудь можно дома, с мужем..."

В царское время на одном из придворных балов присутствовал Александр Сергеевич Пушкин.
Он решил пригласить на танец одну из дам. Подошёл к ней и поклонился.
Она мельком глянула на него: маленького роста, весь какой-то неуклюжий.
Отвечает: Не хочу!"
А её подруги шепчут: "Да ты что, это же сам ПУШКИН!"
Она, опомнившись, кричит на весь зал:
"Пушкин, я ХОЧУ!"
Поэт, повернувшись к ней, говорит:
"Мадам! Да и я не проч! Да сейчас не ночь! Да на бАлу! Да на полУ - нет, не могу!"

Поступал Василий Иванович в академию.
Там на экзамене преподаватель даёт задание: написать сочинение о том, как вы проводите своё свободное время.
ВИ выходит в коридор, где его дожидается Дмитрий Фурманов.
ВИ спрашивает того, что можно написать, если на досуге у них пьянка да бабы.
Комиссар говорит: напиши про водку "Непрочитанные книга", а про баб - рыбалка.
Вот что в результате получилось у абитуриента.
"Сильно захотелось чего-нибудь почитать. Зашли в лабаз, взяли две непрочитанные книги.
Прочитали. Понравилось, взяли ещё две непрочитанных книги, прочитали.
Потянуло на рыбалку.
Клёв был хорошим, а после этого Петька ещё неделю крючок в марганцовке отмачивал".

В психиатрической лечебнице один из пациентов носится по двору,
держа в руках верёвку с привязанной к ней жестяной банкой,
и при этом приговаривает: "Жучка, Жучка, Жучка!"
Однажды в это богоугодное заведение приехала медкомиссия для оценки
состояния "клиентов" на предмет их оперативной выписки с целью
экономии государственных средств.
Они увидели этого пациента "кинолога", подозвали его поближе
и спрашивают: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Жучка на цепочке!"
Решили, что "лечение" надо продолжать и уехали.
Через год та же комиссия посещает эту "психушку"
и того самого мужичка с Ж у ч к о й.
Задают ему тот же вопрос.
Тот отвечает: "Это банка на верёвке!"
Члены комиссии с удовлетворением потирают руки и тут же выпускают его на свободу.
Едва выйдя за забор "учреждения", вышедший на волю со счастливым лицом обращается
к своей якобы собаке, и говорит:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули?!"
------------
Вот так.

Власти СССР однажды объявили о повсеместном введении НОТ - т.е. Научной Организации Труда.
Дошло это "новшество" даже до медицинских учреждений.
Вот пример "внедрения НОТ" в одной из поликлиник.
Заходит в кабинет ко врачу старушка.
Доктор спрашивает: "ФИО?"
Та бодренько отвечает: "Хуя!"
Врач переспрашивает: "Ваше ФИО?"
Пациентка снова: "Хуя!"
Побагровел от злости, эскулап расшифровывает:
"Назовите ваши фамилию, имя и отчество!"
Ответ: "Харитонова Ульяна Яковлевна!"
Вот такой получилась советская "НОТ".

Мужик утром обзванивает друзей и задаёт каждому вопрос:
"У тебя был лимончик с ножками?"
Все отвечают отрицательно, но один с возмущением говорит:
"Так это ты мою КАНАРЕЙКУ в чай выдавил?"
Вот такой "лимончик" получился!

Однажды в редакцию одной районной многотиражки пришёл молодой человек с рукописью.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
"Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать".
Редактор:
"Вы знаете, у вас очень хорошо описаны буржуазные нравы прогнившего общества,
но нет рабочего фона, на котором всё это происходит. Доработайте и приходите снова"
Через пару дней автор вновь в редакции.
Главред читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали"
Редактор, прочитав, обращается к автору:
"Теперь у вас замечательно описан быт разлагающегося общества на фоне тяжёлой пролетарской
работы, но нет коммунистического отношения к труду. Доработайте..."
На следующий день молодой человек вновь в редакции.
Главный читает рукопись:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали:
"Ну её на хрен эту работу. Докуем завтра!.."

Парафраз на строчки из поэмы Владимира Маяковского "Хорошо"
Поэт пишет:
"Не домой, не на суп, а к любимой в гости,
Я морковинку несу за зелёный хвостик"
У меня несколько иначе:
"Не домой, не на суп, а к своей любимой
Я б а р а н о ч е к несу - вкус неповторимый"

Муж возвращается домой из длительной командировки,
начинает снимать верхнюю одежду и вдруг видит на вешалке
висит крутая мужская шуба. Он в недоумении спрашивает жену:
"Это что?"
Та отвечает:
"Хочешь верь, хочешь не верь - это тебе подарок!"
Начинает снимать обувь и видит на полу дорогие меховые мужские сапоги.
Спрашивает её: "А это что?"
Она: "Хочешь верь, хочешь не верь - это тоже тебе подарок!"
Он подходит к гардеробу, открывает, а там стоит голый грузин, рукой д е р ж и т ь с я
за перекладину и говорит:
"Хочешь верь, хочешь не верь - в трамвае еду!"

Хуже всего брать деньги в долг.
Берёшь-то чужие, а отдавать приходится свои!

Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему.
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Говорят, что "великий Пролетарский писатель" Максим Горький однажды был вызван в Кремль,
к самому товарищу Сталину.
Во время беседы Иосиф Виссарионович спросил:
"Скажите, это Ви написали роман "Мать"?
Тот отвечает утвердительно.
Сталин продолжает:
"Замечательный роман, в котором ощущается революционный дух"
Далее, набивая свою трубку выпотрошенный из папирос"Герцеговина Флор" табаком,
Вождь вкрадчиво спрашивает:
"Алексей Максимович, а Ви не могли бы написать роман "Отец"?
Горький, потупив глаза, говорит:
"Я попытаюсь..."
Сталин вытряхивает в пепельницу остатки табака и говорит:
"Попытайтесь, Алексей Максимович, попытайтесь,
попытка не пытка"
И, обращаясь к наркому внутренних дел Берии, спрашивает:
"Я правильно говорю, Лаврентий Павлович?"