Поиск по автору:

Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.

Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке.
Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по
разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная
жизнь целых 3 года.
Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в
руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну,
говорит, дорогая пойдем "посветим".
Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем.
Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в
санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на
какую дальность ставить:
1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и
есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты
в звездное небо!
Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с
самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от
греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех
корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А
ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый
лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было
догадаться, где наш Байконур.
Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром
ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда,
проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки
и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было
все-таки на 800 метров...

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать
умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже
обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку?
И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные
обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов
(армянин по национальности):
- У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы –
армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные.
Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут...
Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!

Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки
можно смело вручать нашей доблестной Армии.
Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались
для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то
отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое"
начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи
телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как
полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и
отпечатали следующее:
" В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в
Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о
количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке.
Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись"
Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось
вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по
коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор.
Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с
донесением к адресату. Все ждут.
Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза
навылупку, тычет пальцем в документ:
- Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню?
Все принимают серьезный вид:
- Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров
поинтересуйся сколько в полку служащих.
Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии:
- Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в
день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче.
Следующий добавляет еще более серьезным тоном:
- Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь
знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать
задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу
пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет –
ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока
начальства нет...
Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех
как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем
совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным,
что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!

Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях,
которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы
помним все...
Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве
чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков.
Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на
пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа.
Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было
то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе,
которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для
этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый
татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После
некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не
мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно,
не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это
уже наверняка прекращало тренировку.
Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена –
кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят
возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню
смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около
маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету,
которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея
очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета,
возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда
живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире
призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть
и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в
кладовке.
Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До
сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки,
требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но
волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что
это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У
Ленки, я думаю, вежливо не просили.
Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось
поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела
продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в
секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным
для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили
вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня.
Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату,
то увидела следующее.
...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой
манер:
- Дай собачке конфетку! Гав! Гав!
- Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу!
Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым
животным".
Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто
бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то
всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя
на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь
за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним
закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя
сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои
ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там
говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем
возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и
перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол,
чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице":
- Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся!
История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола
обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку.
Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас
заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в
"леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню
только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие
моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный
огонек:
- Я знаю, почему родители к нам так жестоки!
- Почему?
- Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда!
Я "почему-то" усомнилась в словах сестры:
- А почему ты так похожа на маму, а я на папу?
- Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался!
Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом
вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся.
Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не
помнят.
Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники,
а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно
замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как
мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась
перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому
времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого
мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской
Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и
даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому,
что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел,
а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал
в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал:
- Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь
подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько
далеко!
Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы
прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать
по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот
и все.

Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!

Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а
для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает
жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня
проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько
всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и
болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности
идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот
промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

Честно – не моя история, но была в телеке и как-то незаметненько, а ведь
сюжетец тот – еще!
Организация ОХОТЫ для правительства и их гостей в застойные времена была
всегда на высшем уровне. Дикие животные всех мастей ждали всегда
наготове своей последней битвы. А тут Эрик Хоннекер пожаловал в русский
зимний лес по зайцам пострелять.
Чтобы все было натурально, организаторы охоты отловили бездомных кошек,
натянули на них кроличьи шкурки и выпустили недалеко от затаившегося
"охотника". Говорят, что у Эрика чуть крыша не съехала, когда при первом
же выстреле ЗАЯЦ ВЗОБРАЛСЯ НА ДЕРЕВО !

У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со
страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ
напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку
преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс"
написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только
за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"

Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд
сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама
говорит в телефон ОЧЕНЬ громко:
- Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла!
Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода!
Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой
вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась
голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть,
потому что зима и он последний, вагон-то этот. Да и еще - место должно
быть только 25!
- М-М-М-???
- Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его
чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия!
Так вот, не получится такой билет купить - не покупай! Сама поеду на
вокзал и выбью этот билет из них!