Поиск по автору:

Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.

Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке.
Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по
разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная
жизнь целых 3 года.
Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в
руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну,
говорит, дорогая пойдем "посветим".
Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем.
Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в
санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на
какую дальность ставить:
1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и
есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты
в звездное небо!
Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с
самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от
греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех
корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А
ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый
лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было
догадаться, где наш Байконур.
Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром
ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда,
проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки
и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было
все-таки на 800 метров...

Бог шельму метит.
Работает в одном уважаемом учреждении завхозом препротивная баба,
подпевало и доносчица со стороны руководства. Контроль того, кто во
сколько пришел, кто во сколько ушел, что пили, с кем пили и в том же
духе. Что же касается непосредственных обязанностей – зимой снега не
выпросишь. Экономит на всем, вплоть до туалетной бумаги. И вот какая-то
засранка или засранец, не найдя в очередной раз туалетной бумаги,
"догадалась" вытереть жопу полотенцем для рук.
В это самое время, завхозиха, вместе с начальством, праздновала
очередные трудовые успехи и, видимо, перебрала лишнего. Поплохело ей, и
пошла она в туалет умыться, да освежиться холодненькой водичкой. Умыла
лицо, шею, грудь, взяла полотенец с крючочка и тщательно им вытерлась.
Запах, который от нее начал распространился ей не понравился, но
источник оного обнаружен не был, и завхозиха направилась в один из
кабинетов выяснить – не померещилось-ли. Скромная исполнительная
Валечка, понюхав завхоза, вынесла вердикт: "Уважаемая Татьяна Ивановна,
от Вас пахнет говном. " Затем, близоруко присмотревшись, добавила: " ...И
у Вас на шее и груди коричневые полоски, похожие на разводы ...от говна".
Пока завхоз приходила в себя от шока, а сотрудники пытались не лопнуть
от еле сдерживаемого смеха, Танечка метнулась в туалет за злосчастным
полотенцем и явила всеобщему обозрению отпечаток чьей-то задницы.
Потом всю неделю учреждение лихорадило от смеха, а с туалетной бумагой
перебоев больше не наблюдалось...

Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не
выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не
подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь,
начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев.
Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз
разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к
грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через
небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой
выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что
начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от
кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24.
Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел
машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут
наручниками...
Рассказала Галка Сталинградка

Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!

Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из
последних.
- На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12?
Рассказала Галка Сталинградка

Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит,
обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно):
...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел,
имеющих разные температуры.
Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный
предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе
представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще
прихожу в экстаз от прочитанного:
.... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет
теплопередачи, но и за счет совершения работы...
Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы
для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не
были, когда открывали законы природы.
Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа"

Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать
энциклопедию о военном искусстве.
...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было
даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго
летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к
намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе
взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для
сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно.
По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась
поправка...
Галка Сталинградка

Фэн-шуй
Жалуется мне один знакомый:
- Семья разваливается, денег нет, все хреново. Жена ударилась в Фэн-шуй,
книжек накупила, штудирует. А вчера вдруг выдала мне новость. Я ведь в
год обезьяны родился. Всю жизнь себя обезьяной и считал. А жена говорит,
что по Фэн-шую даты сдвигаются и получается, что я не обезьяна вовсе, а
козел! Ну, я, естественно, съязвил, мол, что и рога имеются? А она
выпалила, что имеются давным-давно: большие, кустистые, и что она очень
даже удивляется, как я с такими рогами до сих пор в дверь пролезаю. Да,
кстати, надо глянуть в этих книжках, кто моя жена на самом деле...

Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки
можно смело вручать нашей доблестной Армии.
Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались
для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то
отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое"
начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи
телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как
полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и
отпечатали следующее:
" В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в
Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о
количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке.
Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись"
Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось
вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по
коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор.
Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с
донесением к адресату. Все ждут.
Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза
навылупку, тычет пальцем в документ:
- Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню?
Все принимают серьезный вид:
- Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров
поинтересуйся сколько в полку служащих.
Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии:
- Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в
день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче.
Следующий добавляет еще более серьезным тоном:
- Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь
знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать
задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу
пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет –
ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока
начальства нет...
Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех
как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем
совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным,
что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!

Я когда-то в детстве своего ребенка напугала лошадьми, так он
теперь их стороной обходит, не хочет кататься. Зато муж как-то в
Кисловодске разухарился, вспомнил о предках казаках и решил покататься
на скромной толстожопой белой лошади. Взгромоздился на нее со всем своим
весом. Она до этого детишек катала, а тут... Ну, она и обрадовалась...
Я только и успела увидеть быстро удаляющиеся от меня две подпрыгивающие
толстые задницы-лошади и моего супруга. Но, слава Богу, тогда все
обошлось.
Галка Сталинградка

О комарах
Выехали в лес на шашлыки толпой погудеть. Пока мальчики готовили
шашлычок, девочки крошили салатики. Идиллия...если бы не кровопийцы
комары. Я вдруг вспоминаю вслух, что где-то прочла про комаров – больше
всего они любят кушать людей с первой группой крови.
- У меня первая. Вот страдаю теперь.
Ленка говорит:
- У меня тоже первая!
Наталья:
- Нифига себе! Я тоже с первой!
И тут слышим жалобный и неуверенный голосок Иринки:
- У меня вторая, но меня тоже почему-то сильно кусают...
Мы полчаса еще потом ржали над ее доверчивостью.