Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галя из Ривнэ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа (врачебно-трудовая экспертная комиссия), переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось ему идти работать богатырем.
> Кум, ты смотришь передачу Время покажет? - Нет. Мне не нравится как гАвнуель девчат с микрофоном за руки хапает. А ведущие мышей не ловят и всё ему позволяют. В его любимой Европе или Америке он давно бы за сексуальные домогательства в тюрьме сидел.
Если "кумы" называют Европу или Америку "еголюбимой", то возникает вопрос: а они точно кумы?
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
> - Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
- А женщины так и вовсе 3 раза: по- старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии - в 60.
Сказочники, выход на пенсию зависит не от возраста, а от желания хозяина!
> Приходит как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька - А шашка? - Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!
Чапай знает английский мат? Но это не настоящий Чапай!
> Два хохла встречаются, один другому: - Грицько, типа бачишь, як москали нашего Сашко Филимчука кличуть? - Як? - Александр Филимонов! - Вот же ж хады!!!!!
это не два, как вы выразились, хохла. это два расейских двоечника, которые спали на уроке в первом классе. В итоге не выучили, что фамилии не переводятся. А когда подрасли, сочнили данный "анигдод".
П.С. Нац. сознательные украинцы обычно говорят не "Сашка", а "Олеся".
> - Может ли президентом России быть женщина?
- Путин ещё и женщина?!
Смотря что понимать под словом Россия. Если решительно все полмира, которые когда-либо Ей принадлежали (считая даже косвенно Израиль) - то может, и ещё как.
Посвящается ЛГБТ.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за насильственный контакт с одноклассником.
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что "дед Панас" из "На добранич, диты!" на самом деле - переодетый еврей.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Да, но больше я люблю маму: она - родная, а ты - чужой человек".
В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов/Тарасюк.
> В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
2-3 года провести среди мужчин. Во всем бывшем СССР. Грузия что - не входила в состав Советского Союза?
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Колька, чем больше свистит - тем
больше на 10 рублей.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он работает дворником на кладбище.
Там на могиле певца-барда Владимира Асмолова стоит знак:
"Не плевать. Штраф 10 рублей.
-Да ерунда все эти пенсии. Вот я до сих пор работаю (мне 82 года). И как работаю - подо мной 5,000 человек!
-Дедушка, вы владелец завода?
-Нет таких, сынок, в СССР. Я - сторож на кладбище.
-"Кашу маслом не испортишь" - сказал подкулачник-диверсант, повреждая бак трактора.
-А в чем соль анекдота?
-Так отработка-то стекает при этом на гречишное поле!
> Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Мозги родителям надо прополоскать.
Если родители такое допустили - то это не родители, а биопроизводители,
и их надо закрыть на зоне лет на 15, чтоб на плечах выросли головы, а не держалки для ушей.
Хочется вернуться в период, когда Брежнев сажал в психушки тех, кто говорил по-украински или ходил, да простит меня Господь, в храмы. Папа говорит - тогда не было безработицы, была бесплатная медицина...
> Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Командир просит во время падения? Это действительно не настоящее падение.
-Еврейские песни - это не только "тетя Хая" и "идише маме". Слышали вы, например, песню про то, как Иося был на передовой. От имени самого Иоси: -Все, что было не со мной - помню.