Поиск по автору:

- Ало, девушка, это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Петроград. - Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Смольный. - Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича. - Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Владимира Ильича. - Ало, Владимир Иильич? Это говорит революционный матрос Железняк. Как пошел на х%й?+++++++++++++++на 7м слове можно остановиться. Анекдот готов. ПОТОМУ ЧТО ПРАВИЛЬНО - ЗАЛИЗНЯК!!

Ну что что еврей, предыдущий Патриарх Алексий то же был еврей, как Мень ,но они истинно уверовали в бога ,за что и поплатились,там такие не нужны. А вот Кирилл делает, как ему говорят и жить будет долго и в "злате".+++++++++++Ридигер и Мень - эстонец и немец, жертвы эге!

-Надежда Ивановна! Я вам говорил, что у Рабиновича отец получает 2 миллиона, мать - 4 миллион,а а семейный бюджет у них - 8 миллионов.
Вы мне двойку поставили. Но расследование показало, что я был прав! - стыдит свою бывшую учительницу прокурор.

-Янис, что означает белый цвет на нашем национальном флаге?
-Снег, который будет убирать Вовочка по нашему с Петерсом доносу в МГБ.

> - Почему Сталин часто охотился за выдающимися учеными, военными, политиками, писателями, поэтами, людьми искусства и вообще талантливыми в чем -то людьми, с тем, чтобы отправить их в лагеря и тюрьмы?
- Он соблюдал главный принцип идеального коммунистического штакетника:
Кто высовывается- у того голова с плеч.

Тут требуется уточнение: Сталин сам был сверхталантом, а те, за кем он "охотился" - очень часто говно. Можно сказать, 95 процентов. Обьявили эту дрянь талантливыми в шестидесятые годы.

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Как учишься в школе - таковы будут и успехи в жизни.

Встречаются два одноклассника. Один - бездарный хулиган-богач, другой - послушный медалист, теперь нищий.
-Вовка, привет! То да се…
Через некоторое время:
-А как ты разжился? Тебя ж выгнали из школы…
-А вот так. Покупаю квас за 20 рублей, продаю за 40. Так и живу на эти 2 процента.

-Ты как с отцом разговариваешь?!
-А пусть он не мешает мне собираться на прогулку со своим сыном...

-Тарас, ты как со мной разговариваешь? Я - твой батько!
-А вы в этом уверены?

Николай Второй, Николай Второй… Да у нас тут пенсионер Иванов со всей семьей умерл в подвале.

В СССР обвинили в антисемитизме многодетную пару литовцев, у которой среди пяти детей нет ни одного еврея.

Сидят две советские ракеты на борту авианосца «Заветы Ильича», и одна говорит другой:
— Эхма! А Черненко сказал, что я умная!
— Была бы умная, сидела бы дома!

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь,
а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из Польши - цен-то советской столицы не знает!

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Дневник с пятерками -залог успеха в жизни.

> 1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х 2. У нас устойчиво растет экономика 3. Финансы стабильны, резервы велики 4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

К сожалению, как вы выразились, нищенская пенсия/зарплата - глобальная проблема, если говорить о рабочих.

Историк Ольга Эдельман составила хронологию отношения к декабристам: от окончания процесса над ними до развала СССР++++++++++на самом деле она - эдельмандера.

П.С. это форменный идиотизм. Сокращаются: производства славных Советских машин, школы, детсады, библиотеки, поликлиники, стадионы и т.д. Зато в день строится три церкви, издаётся три "разоблачения" славных Революционеров, и покупается три СРИностранные машины. КУДА МЫ КАТИМСЯ?

Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.

Вот как?
Шутку писал мудак.
Ведь в жизни и один еврей, возможно - мордобой.
Спросите, кто его устраивает? Я отвечу - шабесгой.

> То пляски на гробах, то богомолье.
Разврат и православный мордобой.
Как дивно пахнет русское раздолье
деньгами, серой и горящею смолой.

Мордобой и деньги - еврейское раздолье, а никакое не русское. Причем часто евреи делят деньги,
а мордобьются - прислуживающие евреям шабесгои.

Украинскийнемогутукраинцы - фигня. Вот американский, советский, швейцарский, бельгийский и т.д. - вообще не может никто!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.++++++++++++повезло еврею (а не притворяется ли), что он говорил не беларусу или литовцу...

"прикол - "тамбылогрубоенрушение каквсегдавроссии"...
Даже если бы там было "ласковое соблюдение, как всегда в Германии", нашлись бы
имбецилы, которые бы прошли через него, потому что "онирешилитамсфотографироваться -
этоихжелание". Родительско-опекунских обязанностей никто не отменял. И то, что зоопарк
не является подпадающим под эти обязанности, тоже никто не отменял. СМОТРЕТЬ НАДО ЗА
ДЕТЬМИ!"+++++++безспорно так!! От дурака защиты нет!

> Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

И сколько лет девке, что её всё "выдают"?

-Когда говорят, например, о присоединении к СССР Прибалтики и Грузии "онинехотели" - невольно улыбаешься.
Ибо Господь именно по системе "онинехотели" был распят.

Когда уходишь из школы, самое сложное - не бежать!

Реалии социализма: Моисей присылает гуманитарную помощь, а от христоса все бегут на Запад.

БЕГУТ ОТ ХРИСТА НА ЗАПАД ???!!!
Холую мирового сионизма надо серьезно лечиться!

> Русский человек вырос не только на «Капитале» Маркса и «Научном коммунизме».

РУССКИЙ никогда не рос на этих падлах. На данных падлах рос совок. Это две большие разницы.

Насчет баек про старого казака деда Тараса - так это все мифы о 28 панфиловцах, только перекрашенные.

Старыйказакдедтарас, царяубилиссемьёй… Те же Капитал Маркса и Научный коммунизм, только прошедшие перестройку.

С Новым годом вас, пановэ!

Порядок у нас в школе такой: сбила машина насмерть - не аттестуют за четверть.

Сказка на ночь:
-Аттестуют - будешь большие деньги зарабатывать.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Девушка провожает взглядом высокого блондина. Парень ловит её взгляд и спрашивает:
- Ну, что? Стоил он тех тумаков, которые ты сейчас получишь?

- Тарасик, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Бабушка, прекрати! Отец погиб в партизанах! Мне 21 год!
- Не ори на меня - я твоя бабушка, понял! Отец у него - партизан! 21 год ему! А так и не научился закусывать!

> Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

Кагги-Карр была прокурором (суд над Урфином и его пособниками), старый моряк-Страшила-Дровосек-Лев - судьями, а в защитники НИКТО НЕ ПОШЁЛ.

> О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

О покойниках НЕПРАВДУ нельзя!

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Анекдот:
Нищенская пенсия врача.

Замечено, что если человек говорит тебе "Бог в помощь!", то сам он явно помогать не собирается.

Это уже считается помощью!!!

Не моё.

Захожу на страницу к моему бывшему мужу, а у него в статусе:
- Ищу волшебницу, сказочница уже была!

Галя из Ривнэ

> Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..
Деда, а чем отличается русский от москаля?!..
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..
Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

В украинском языке слова "еврей" нет!

Галя из Ривнэ

Некий Иван Ткачев из Германии пишет про Ка-226 ВМС Украины:

"российский многоцелевой вертолёт, разработанный ОКБ Камова

Техника оккупантов )"

Господин Ткачев, двигатели данной машины - французские, вы в курсе?

-Что такое бизнес 2000х годов?
-Назвать АвтоВАЗ "убожеством" - и отдать ему 50% (а то и 100%) акций мирового автогиганта.

Петр Лазаревич Войков, в честь которого в Москве названа станция метро и пять проездов, известен как организатор убийства царской семьи. От его рук погиб Николай II, его супруга, дети и несколько человек из окружения императора.++++++++++вместо Петр Лазаревич Войков читайте Николай Алексндрович Гольштейн, вместо царской можно - еврейской, цыганской, рабочей. Вместо полицай ИИ - например, дядя Пиня, далее по тексту, из соседей.
Что получим?
Николай Александрович Гольштейн, которого обьявили святым, и за отрицание "расстрелассемьёй" которого был убит ребёнок, известен как убийца еврейской семьи. От его рук погиб дядя Пиня, его супруга, дети (реально несколько маленьких детей) и несколько человек из гостей семьи.
Догадались, о чем я? Я - о Кишенёве 1903 и не только. Можно еврейскую семью заменять на 50-ническую, рабочую, цыганскую - и всё будет верно. А о недавней жертве - ребенке, которого убили за то, что смеялась над этой клиникой
дурдома романовых (девочка Наташа 1993-2003) - так убийца, как выяснилось, был неоднократно судим за разбой и изнасилование. Куда катимся, господа?+++++++++++++++++++кстати, если учесть, что изверг был её биологическим папашей... Но девочку жалко до слёз.
А больные ПГМ таких выгораживают.+++++++они не больные, они просто подонки.

Интеллигентная женщина, никогда не скажет мужчине, что он в постели ураган,
но поинтересуется - не внук ли он Элли?

Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка, а мой бывший свёкр.
Он был зверски убит кулаками в 1949 году и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем сажать деревце — дедушка меня и увидит.

-У меня дедушка уже стренький - он на кладбище.
-Почему же ты не плачешь?
-А зачем плакать? Посторожит - и вернётся.

-Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
-10 рублей.
-Сколько? 50?
-Блин! 150!!!

> Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.

Вообще-то у евреев религия - Иудаизм...

Песня советских инженеров, возводящих инфраструктуру в Афганистане:
-Но зачем этот мост, если в речке глубокой-глубокой вот уже столько дней нет воды, нет воды?

#25 16/04/2020 - 11:32. Автор:
bаklаn "Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
////////////////////////////////////// //////////////// Тогда слова "максимум" в русском языке ещё не существовало, не успели из латыни позаимствовать.++++++++++++++из мёртвого языка позаимствовать может
только тот, кто сдал эге.

Сарочка, а что такое «контрастный душ»?
Это когда выходишь из сауны с парнем, а
тебя встречает муж.

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад?
- спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.++++++++++а теперь быль:
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея.
-Здравствуйте, коллега! - говорит ему.++++++кстати, после "в раю все говорят на иврите" можно остановиться - это уже смешно: откуда он знает, на каком языке говорят в раю? Он что - там был?

Разговор двух подруг.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взяла на руки, а он холодный такой, посадила за пазуху, чтобы согрелся.
Принесла домой.
Положила на кровать, укутала одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живой мужик лежит.
Подруга её поправляет:
– Да не мужик наверное, а принц?!
Ты мне веришь?
– Да!
А вот муж не поверил!