Поиск по автору:

Пролог:
В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании
журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так:
вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода,
завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации
никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка
по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша,
водитель - дядя Вова, осветитель - Женя.
Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо
сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются
крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики.
Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка,
дядя Вова серьезно так говорит Ларисе:
- А ты знаешь, что петухи тоже несутся?
- Да перестань!
- Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются -
"боцманские", вон там в коробке лежат.
На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется.
Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц:
- А что это за яйца такие крупные?
- Это? Да боцманские...
Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор:
- Приезжайте к нам почаще.
Лариса:
- Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз
узнала, что петухи тоже несутся!
Директор был в отпаде...

У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег.
Был у него только один недостаток: пил раз в
полгода, но если выпьет, то спасу нет...
Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной
из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже.
И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него
внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих
за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться,
и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному
директору.
Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром
и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что
когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил
обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого
подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а -
двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как
директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел
сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах!
А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?"
Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей
славной организации - новому русскому по имени Юра.
С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в
"карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви.
"Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка
из квартиры напротив.
- Где мои ботинки?
- Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь.
- Хамка! Жалобную книгу давай!
Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет
"горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые
лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины...
Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих
штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один
за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист.
"Не. Они мне жмут"- отвечает Олег.
И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его
сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я
тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег
размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии
потом неделю воняло коньяком...

Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же
пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...

У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в
полгода, но если выпьет, то спасу нет...
Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все
уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда
он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает.
Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному
директору.
Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в
дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить
внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами
нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны...
После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в
гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего
коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации -
новому русскому по имени Юра.
С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел
груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры
напротив.
- Где мои ботинки?
- Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь.
- Хамка! Жалобную книгу давай!
Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то,
естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины...
Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать,
потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они
мне жмут"- отвечает Олег.
И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди,
Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы
обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком...

Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега.Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже
другая история...