Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гексоген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень. С одной стороны – «бу-бу-бу, бу-бубу», а с другой тачка тебя ведёт налево.
А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды «Запорожец». Его ещё «горбатым» называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный «prêt-à-porter» такой, на ладони что-то гуглит.
И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать. Что тут началось!
Короче. «Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД», - только в новой версии. Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.
Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т.д. и т.п., сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с «винтажным», мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал: - Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом... Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел. И ушел.
Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу: Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле. Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.
Мы выходим из дома, проживаем жизнь вдалеке, а вернувшись домой, глазами ищем любимую в детстве игрушку.
Нам кажется, что мы вышли за дверь на минутку и снова вернулись.
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире. - Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим! - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Ты не говорил, что был женат до меня! - Я не был женат до тебя.
