Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ГенАндр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вдогонку недавней истории №1370839 Ирины Елисеевой об особенности собаки, на которой всё зажило - ну, как на... А чем кошка хуже? Я - хуторской. Если кого-то это напрягает - можно дальше не читать. Не обижусь. Хутор, тем не менее, находился в степи с изумительно пахучей, короткого росточка полынью, между кустиками которой попадались норки сусликов.Жила у нас очередная кошка, назовём её Муркой. Особыми фантазиями хуторские не заморачивались, ибо нужно было зарабатывать трудный хлеб в поте лица.Поэтому и собаки имели стабильные клички - Шарик, Тобик или Пальма. Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э... грудью(?), животом(?) - короче, сиськами.Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился - периодически шастала на охоту в степь. "За суслами" - констатировали родители. Однажды она вернулась...Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики! Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей - Анна Михайловна и Василий Прокофьевич - приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам.К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или - для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка... Короче, бабушка,как могла,заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё.В общем, если что - бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить. Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит? ...И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот.Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.
Ну, ладно. Кажется, покатилась волна святочных историй. Деваться некуда. В нашей семье у одного из персонажей Новый год почти совпадает с днём рождения. В этом есть, уж простите, определённая выгода и в то же время - удвоение праздничной радости. В прошлое новогодье собрались у меня, помимо двоих детей, четыре внука и одна внучка. Есть у нас традиция: дарить младшему поколению новогодние подарки с учётом заранее изученных запросов. Внукам - в тот раз 16, 14, 12 и 8 лет - всё было вручено банально-традиционно. С этими особо уже не нафантазируешь. Но как быть с трёхлетней Алисой? ...Нашёл в шкафу пальто 90-х годов. ( Кстати,с учётом цикличности моды пару-тройку лет назад видел юных созданий,щеголявших в таких же одеяниях на улицах большущего города.) Шапочку Reebok. Отечественной, с опушкой, не оказалось. Б/ушную, неиспользуемую, но чистую мочалку. Звёзды, снежинки и полумесяцы клеить было уже некогда. Дед Мороз,конечно, получился изрядно самопальный. ...Но - святая детская простота! С широко раскрытыми глазами Алиска выслушала незамысловатую, но искреннюю дедморозову речугу. Совсем не обратив внимание на то, что на ДМ были те самые джинсы, в которых совсем другой,обычный и знакомый дед, мелькал на вечере до того. И после того, кстати. Зато потом! Долго-долго всем-всем она рассказывала о том, что к ней приходил настоящий Дед Мороз!!! И эти её глазищи! Впрочем, чего это я вас убеждаю. Глядите сами. Фото - всё же документ.
У наших когдатошних соседей по лестничной клетке 5 марта 1953 года произошло событие. Не скажу вот сразу, как его оценивать с учётом свойств времени. Ну там - неумолимости, быстротечности и прочих признаков. Но именно в этот день тётя Ада родила дочку Наташку. Бедная тётя Ада! Говорят, почти сутки она прорыдала без остановки. Что же это! Да как же это! Вот как теперь - всю жизнь! - отмечать день рождения дочери в день смерти вождя?! Без радостных даже возгласов в день всеобщей скорби? ...Однако, как вы все знаете, всё мало-помалу утряслось. Всем было воздано равномерно, без каких-либо ненужных крайностей на сегодняшний день. И не мной первым сказано, что жизнь всегда богаче наших предположений о ней. С днём рождения, Наташка! 5.03.2024
Лингвисты - фрукты те ещё. Например, у них в ходу такой термин, как ОМОНИМЫ. Многие знают, что это слова, разные по смыслу, но полностью совпадающие по звучанию и написанию(наряд[одежда] - наряд[распоряжение]). Неподалёку гнездятся ОМОГРАФЫ - совпадающие по написанию, но различные по звучанию и значению(зАмок - замОк). Как черти из табакерки, выскакивают ОМОФОНЫ. Это слова, одинаковые по звучанию, но различные по написанию (туш - тушь). Однако настоящая засада - это ПАРОНИМЫ - схожие по звучанию, но разные по смыслу словечки (распутица - распутница). И после такого эти специалисты часто весьма высокомерно поглядывают на нас, грешных. Впрочем, бывает, что и на нашем сайте айтишники тоже талдычат о своём со всем размахом специфичности. Даже авторитетом Елены Сергеевны Вентцель их не угомонишь. (Если кто помнит - это автор лучшего в своё время учебника по теории вероятностей. И - в то же время она написала повести "Кафедра", "Вдовий пароход", "Хозяйка гостиницы", много другого, не менее отличного. Под псевдонимом И.Грекова.) Однако не будем отвлекаться. В прошлом веке в одном городе-миллионике был университет. Да и сейчас есть, притом федеральный. При нём работал подфак. Совсем не то, что вы, избалованные нынешней иноземной терминологией, могли подумать. Просто это - подготовительный факультет для иностранных студентов. Именно здесь они дополнительно осваивали великий и могучий. Во всей его полноте и нюансах. Трудилась там преподавателем русского языка - назовём её условно - Наталья Алексеевна. В числе подопечных - группа вьетнамских товарищей, очень дотошных и любознательных. Все шло своим чередом. Но однажды споткнулись парни и девчонки на сущем пустяке - что означают слова "вот билеть"? Посетовав про себя, что произношение у студентов ещё не на высоте, Наталья Алексеевна слегка удивилась, но не подала виду. И стала терпеливо объяснять: - "Вот" указывает на то, что находится или происходит как бы перед глазами. "Билет"?.. Кто подскажет, что означает это слово в русском языке? Обучающиеся активно загалдели: билет на самолёт, в театр, комсомольский, экзаменационный... - Правильно, - подытожила препод. - Это называется полисемия, то есть многозначность. В то же время от омонима подобное отличается тем-то и тем-то... - Наталья Алексеевна! - поднял руку один из наиболее шустрых. - К тем словам билеть не подходит! Стали выяснять дальше. Мало-помалу становилось понятным - употребление этого словосочетания имело быть в основном в минуты сильного душевного волнения говорившего. Кто-то не сдал экзамен, один опоздал на поезд и вернулся в общагу. В конце концов, другой, забивая гвоздь, жахнул себя молотком по пальцу... "Что-то здесь очень похоже на пароним",- с тоской предположила, догадываясь об истинном звучании слова, Наталья Алексеевна. И пообещала подумать над этим непростым примером. В ту пору формулировки насчёт персон с низкой социальной ответственностью ещё не существовало. А полное разъяснение значения этого вовсе не загадочного слова Наталья Алексеевна передала интересующимся через девочек вьетнамского землячества.
Опять приходится цепляться к чужой истории. На этот раз к №1382195. Шахматы, конечно, божественная игра. И учил меня этой игре родной дядя Александр. Точно не помню, сколько лет мне было тогда. Но то, что всякий раз продувал ему - это да. Такое "да" накладывало на мою неокрепшую психику тяжкий и неприятный груз. Дяде это, очевидно, надоело, и он предложил: - Нашёл бы ты учебник какой-нибудь! А то уже неинтересно становится! Так появилась у меня "Первая книга шахматиста" В.Панова с оторванной с одной стороны обложкой. Читать я вообще любил - а тут вообще, как теперь говорят,надолго зависал. Что изрядно диссонировало с обязательными сельхозработами и в определённой степени осуждалось роднёй... Тем не менее, в школьной библиотеке ещё раздобыл и, как тогда мне казалось, роскошнейший том И.Майзелиса. Назывался он простенько - "Шахматы". Но что это была за книга! Дядя тем временем отлучился месяца на два. Потом появился и, конечно же, предложил перекинуться в шахматишки. Никто ничего не подозревал, ничто не предвещало - так закручивают интригу прожжённые халтурщики пера. С каким-то малопонятным внутренним трепетом я уселся за доску. Бэмс! Дядя пролетел! И потом - ещё раз, и ещё...На лице его, как опять-таки говорится в хреновых литпроизведениях, отражалась целая гамма чувств. Мне бы, по-хорошему, придержать коней, но я, видать, и сам закусил удила... Дядя продувает очередной раз. И - тут его пудовый кулак опускается...нет, не угадали: на безвинную шахматную доску. На пол сыплются не менее невиновные фигурки. "А сейчас он схватит доску и жахнет меня по башке!" - успеваю подумать я. -Да,- охренительно сдержанно произносит дядя. - Всё-таки пошли книги на пользу... И так же сдержанно, как после ответственнейшего дипломатического приёма, покидает комнату. ...Через несколько лет заехал к нам другой, двоюродный мне, дядя Иван. То да сё - ага, да тут шахматишки! К тому времени мой уровень владения игрой богов существенно возрос. На повестке дня - пошла игра вслепую! Возможно, дядька мне где-то и поддавался. Но, чёрт возьми! В итоге на книжке, подаренной им, было начертано - такому-то "на память о наших шахматных баталиях вслепую". К чему все эти мемуары? Лет через сорок пять присели мы с одним товарищем за доску. Я проиграл кучу партий, без единой победы.Никакого "вслепую", о чём вы! То ли потому, что мы параллельно распивали спиртные напитки(ну, он ведь тоже!), то ли оттого, что за эти годы слишком много уделял я внимания покеру? Да и мало ли было по жизни более важных забот! Но, скорее всего,есть тут одно лишь объяснение.Согласен, звучит оно, увы, азбучно и ожидаемо: С ГОДАМИ МЫ НЕ СТАНОВИМСЯ ЛУЧШЕ. И даже шахматы здесь - не подмога. 13.03.2023.
Если верить информагентству "Равенство. Медиа", букмекерская контора "Фонбет" стала лидером по темпам роста на наших просторах. Если в 2021 г. фирма выручила 7,3 млрд. руб., то в 2023 г. - 436 млрд. руб. В 60 раз больше. Чистая прибыль выросла за два года с 1 до 59 млрд.руб., а рентабельность составила 13,5 процентов. Это не анекдот, вам говорят. И не школа бальных танцев. Правда, и не завод подшипниковый. А почему, кстати, не завод бы?
- Вот, Черныш, ты всё ныл: "Пойдём в Питер, пойдём в Питер..." Что тут интересного? - Видела лазурный автобус? Я успел глянуть - прямиком до Эрмитажа...
На сайте профессора, дмн, лапароскопического хирурга написано: "...одно из опасных осложнений (название болезни), которое у трети пациентов приводит к ЛЕТАТЕЛЬНОМУ исходу". Уф! Спасибо, доктор! Наконец-то я нашёл единомышленника.
Живу в большом городе. Большинство людей, его населяющих - люди душевные и участливые. Пришлось недавно повесить на плечо ортез( он же бандаж, он же отчасти шина).Всё это после артроскопии сустава. Связки там оказались рваные, остеофиты всякие - морока, короче. Таскать такое устройство положено в данном случае шесть недель непрерывно. Спать - на противоположном боку или на спине. Раньше похлеще было - всё гипсовалось. Ещё и деревяшку привязывали. Дожди у нас, заметим, частые гости - независимо от времени года. Вот и вчера в который раз потекло с небес. Несколько неуклюже начинаю напяливать ветровку. Нетронутую руку вдеваю, как обычно, а вот с другой слегка замешкался. Идёт навстречу девушка и как-то виновато улыбается: - Вам помочь одеться? Браво отвечаю - спасибо, уже приноровился. Рукав и плечо куртки накидываю, как известный полководец бурку - и вперёд. В общем, в течение прогулки этот номер пришлось повторять неоднократно. И целых пятеро дам разного облика и возраста то и дело интересовались: не надо ли мне помочь одеться. ...Но хоть бы одна зараза предложила помочь раздеться! 20.06 2024
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ на сайте АиР. Современники уже сравнивают возвращение МК на сайт со вторым пришествием ИХ. (Примеч.: МК - не газета "Московский комсомолец". ОТНЮДЬ.)
Весна пришла однозначно. Конечно, её предшественница чудила, пытаясь выдать себя - несмотря на суровые правила неласкового северного края - за ту, которая потеплее. Однако номер её не прошёл. Вокруг домов появились газонщики со своими шайтан-рюкзаками - наводить чистоту. Всё стало на свои места. Рюкзаки, конечно, издавали адово фырканье, но даже это не могло, как говорится, омрачить твёрдую уверенность в будущем. Я как-то не сразу понял, как рюкзачник оказался у меня дома. Квартира находится на ...-надцатом этаже, двери надёжно заперты. Ну, открыта форточка окна, из которого не дует - так её конфигурация не допускает каких-либо вторжений. Но фыркает-то здесь!!! Не может даже самый старательный труженик коммунальной службы так высоко взлететь! Возмутитель спокойствия нашёлся за шторой. Что-то он не рассчитал, маскировка на захваченной местности не помогла. Фырканье издавала бешеная и бесполезная работа крыльев. Этот безродный скворец-космополит (вы же, надеюсь, хорошо знаете, куда они зимовать летают!) тут же был задержан и препровожд... Да нет, ни в какую кутузку сажать его я не собирался. Понятное дело, ошиблась птица, с кем не бывает. То ли гнался скворец за кем, то ли его догоняли... В жизни и не такое случается. И не только с птицами. В общем, сделал ему символическое внушение - типа, зачитал его права - он и успокоился. Потом выставил его за пределы своего жизненного пространства; он и упорхнул. Короче - дед Мазай и заЕц. Самое, однако, забавное - когда скинул фотку знакомому, тот сразу спросил: "Выпустил?" Ну да. А что - надо было съесть? Хотя... В наше интересное время стали всё чаще выдвигаться всякие версии насчёт подлинной мотивации поступка Мазая. Не все ныне живущие верят в его бескорыстие. В самых разнообразных жанрах там и сям уже зафиксировано - старичок-то неспроста так старательно собирал ушастых в одной лодке и в одном месте... Но я вот о чём. На нашем благословенном сайте, похоже, ни один Некрасов не зарегистрирован. Ни Николай Алексеевич, ни даже Виктор Платонович. Поэтому о своём, практически чертовски благородном и гуманном поступке, приходится рапортовать мне самому. Уж не обессудьте. Да - и весна всё равно пришла. А куда же ей деваться.
Эх! Ну что делать? Опять приходится "пасти задних"! На этот раз объект моего мимолётного паразитирования - коллега demontag. Тут недавно он поделился тем, что в уже лет 12 - 13 успешно менял лампы и ремонтировал ПТК на телевизорах всем знакомым. И правильно: наши дети должны быть лучше нас. Таков закон природы. Я вот таких услуг не оказывал. Ибо обстоятельства тогда, когда мне было 12 - 13, были посуровее. А я - ещё раз извиняюсь - хуторской хлопец, пошедший примерно в том же возрасте на радиокружок. Тогда в нашем селе появились разнообразнейшие и отличнейшие спецы. Ибо строился там химический завод - производитель разной продукции, и поныне крупнейший в Восточной Европе. С ним село превращалось в ПГТ, а теперь это и вовсе город. Так вот, однажды залетел в наш класс Борис Макаренко, киповец по специальности и педагог по призванию(простите мне этот пафос). И завертелось! В жизни моей было немало счастья и радости. Но как-то по-особому вспоминается до сих пор и запах плавящейся канифоли, и смотанная собственноручно катушка трансформатора,и собранный теми же руками усилок на винипластовом шасси... Одним из смыслов существования каждого из нас стал поиск старого оборудования. Как-то узнаю, что у деда Софрона Федотыча из крайнего дома имеется ненужный старый РАДИОПРИЁМНИК!!! Дед, несмотря на природную прижимистость, его мне пожертвовал. В кружке мы кое-чему научились. Однако до совершенства было далеко. И тут, как поётся в одном гимне, час расплаты настал. ...Дед Софрон появился внезапно, и я интуитивно почуял чёт этакое не очень. - Радио перестало играть,- сообщил дед сокрушённо. - Пойдём, поглядишь! Провода вроде все целые... Как говорится в популярных романах, мною овладела тоска. Что там глядеть? Репродуктор от радиоточки. Нас учили, что обычно это добро особому ремонту не подлежит. Сдох - так сдох! Дед, однако, напирал: - Так ты ж в кружок ходишь! Ну и что, что недавно! Говоришь, что в таких не очень понимаешь? Пойдём-пойдём! Проклиная своё попрошайничество насчёт старого приёмника, взял паяльник, припой. Зачем-то прихватил плоскую батарейку для фонарика. Ну, залез в этот долбаный динамик, стал рассматривать. И так его, и сяк его,и то, и сё. Попробовал контакты, покрутил переменный резистор. Молчит,зараза! Проверил линию - годная. Тут я от безнадёги взял и приложил контакты батарейки к клеммам. Молчавший до того динамик натужно захрипел. Воткнул в сеть - здравствуйте, товарищи! Соринка, что ли, какая-то влезла? Дед отреагировал осуждающе-восхищённо: -Ну! А говорил - не понимаешь! Короче - какой вывод сделаем из этого? Есть такая певица Сиа.(У нас почему-то переводят "Сия".) Есть у неё песенка "Never give up". Особенно мне нравится клип на неё с индийскими товарищами.(Только, упаси бог, не "Lion", а видеоряд, где поезд и Тадж-Махал.) Почему нравится? Потому что ощущается в этой песенке основной призыв для каждого. И призыв этот должен прозвучать для тебя как можно раньше. Пусть даже в пустячной ситуации. Ведь можно было сказать деду: да ну его в жопу, твой динамик. Не могу и всё! Не съел бы тебя дед. Только сам бы ты(твой авторитет,престиж, имидж, реноме - нужное подчеркнуть) был бы уже не тот. И ещё появилась бы у тебя паскудная привычка - "ну и ладно". А название этой песенки - для тех, кому лезть в G-переводчик лень - простенькое. "Никогда не сдавайся". 13.02.23.
Да.Сразу признаю: грешен. Примазываюсь к чужой славе. Конкретно - к Kroki с его № 1454635. ...Месяц март, автобусная остановка, мерзопакостная погода - снег с дождём. Граждане сгрудились под крышей кокетливо-бесполезного павильона, всем места не хватает. В их числе - тётенька с бассетом классического триколорного окраса. Собакен явно испытывает дискомфорт, вид его меланхоличен.(Правда, у этих ребят, как правило, такой облик - почти всегда.) Не удерживаюсь, слегка наклоняюсь и тихонько говорю: "Ну что, чемодан, мёрзнешь?" И, вместо того, чтобы на чистейшем собачьем языке сказать что-либо вроде "Сам, старый дурень, не видишь?", бассет начинает активно вилять хвостом, преданно моргать. И вообще всем своим видом показывать, что не против составить компанию доброму человеку. Перепуганная непонятно почему хозяйка дёргает поводок и требует от него не приставать к людям. А я, как бы окончательно подтверждая репутацию таки старого дурня, невпопад брякаю: "Не бойтесь, я его не укушу!" И расходимся - к нашему с собакевичем взаимному разочарованию. Но ещё что-то мне подсказывает, что конкретно у этого парня, в отличие от встреченных нашим Kroki, жизнь и раньше складывалась более благополучно. Просто - это же собаки. Что с них взять? А вот всё остальное зависит исключительно от двуногих. 27.04.2024.
Доктор Алёшин - всё-таки провокатор. На днях в своей вдребезги заминусованной "истэтами" ( очень мягкое определение ) истории он предложил вспомнить о случаях в жизни каждого, когда вспоминающий находился на волосок от очень большой неприятности. Ладно. Итак, раз. В шестьдесятзатёртом году я, пацан, выезжаю на велике на бетонное шоссе. Принимаю правее правого - машинам не конкурент. Меня обгоняет ГАЗ-полуприцеп. Это только по стандарту он носит такое ласковое название. На самом деле - гадина с кузовом под пять метров. Эдакий лонгтейл, матерь его... И - начинает...резко брать вправо. Отчётливо вижу плохо выкрашенные доски борта, практически наезжающее колесо. Судя по номеру - из соседней области. Зачем ему понадобилось это делать - и сейчас не пойму. Встречек не было; скорее всего, не рассчитал. Ас, получается. До сих пор смотрю на полуприцепы с каким-то непонятным чувством. Второе. В том же детстве купаемся в широком канале у железнодорожного моста. Течение приличное, буруны аж кипят. " А давай-ка доплыву до опоры!" Пошёл! Но скоро понимаю - перестарался. Поток заносит за бык; водоворот, за скобу уцепиться не успеваю. Нахлебавшись,отчаянно ору: "Валера!" Валера Лаевский, который был только что на берегу, каким-то образом оказывается рядом. Выталкивает меня, и этого вполне достаточно. Номер три. Проходит лет десять. В конце января надо ехать из города Черкесск в Минеральные Воды. Билет куплен заранее, состыкован по времени с самолётным. На вокзале узнаю, что я единственный пассажир, и рейс отменён. Ничего, успокаивают меня. Поедете на автобусе из Карачаевска, скоро подойдёт? Автобус пришёл, однако свободных мест нет. Входят в положение: поедете стоя? Конечно! Выезжаем в предгорья. Начинается снег, перебиваемый изморосью. Шоссе постепенно на ветреных местах покрывается ледяной коркой. Скорость у "Икаруса" приличная. Очень интересно следить за дорогой, стоя чуть-чуть позади водителя. Ни с того, ни с сего автобус попёр юзом. Шофёр резко не тормозит, пытается вырулить. А навстречу - грузовик! Обычный такой совхозный "газон". Человек за его рулём сначала не понимает, чего эта махина летит на встречку. Автобусник жмёт на кнопку сигнала - рёв, в котором отчётливо слышится отчаяние. Заторможенно-сосредоточенно слежу за происходящим. Ну, а что обзор - лучше не бывает... Совхозник резко уходит в кювет. В хлам дробятся борта. Слава богу, там уже намело, и машина почти зарывается в снег. Автобус разворачивается на 180 градусов. Улетает в другой кювет, но на колёсах удерживается. Выходим все с той же заторможенностью. Нахожу серый обломок пластикового бампера "Икаруса", зачем-то прячу в карман... Кюветы неглубокие. Все участники родео выезжают и отправляются по своим маршрутам. Я это к чему. Неважно, в общем, что с вами где-то что-то когда-то случалось. А вот то, что вы до конца дней пронесёте благодарность к спасшему вас - да или просто сделавшему вам добро - это главное. Люди, о которых тут сегодня вспомнилось, наверняка уже не с нами. Но тем не менее. И Вам, Доктор Алёшин, тоже спасибо.
P.S. Но всё же предвижу ехидный вопрос. Мол, если ты такой благодушный - чего первого шофёра помнишь? Да не держу зла на него, лоха из соседней области. 2.11. 2023.
Коллеги, сосайтяне, друзья , товарищи и просто пользователи этого сайта уже слегка начинают приводить меня в некоторое замешательство, называя Геннадием Андреевичем. Мои попытки мягко намекнуть им, что тут не всё так однозначно, ни к чему хорошему не приводят. Ну, и бог с ними. Лучше я расскажу об одном случае, произошедшем в давние годы с моим приятелем. Его взаправду зовут Геннадий (Генка, Генчик и т.п.), а случай тот имел место, когда Гена жил в рабочем общежитии в комнате на четверых. Один из них прозывался Михаилом (Мишей, Мишаней и т.п.). Характер имел коммуникативный, но порой взрывной и всё же отходчивый. Однажды выяснилось, что есть у Мишани в златоглавом и величественном Киеве зазноба. И решил он к ней слетать. По всей видимости - передать пламенный привет от южного, а порой и взбалмошного города, в котором проживали они с Генкой. Перед тем, как ступить на бетонку аэродрома, Миша вдруг резко затормозил и сказал Геннадию: - Ты вот чё. Дней через пять отбей мне телеграмму по этому вот адресу. Напиши, что, мол, срочно вызывают тебя, Михаил, на работу (в институт, к начальнику стройуправления, к секретарю райкома - так его перетак - комсомола, наконец). Выберешь первое - добавь: из-за твоего отсутствия квартальный план рушится. Короче, зачем тебя учить?.. Генка про себя подумал: ага-ага, тебя, простого работягу, прямо заждались - и институт, и начальник, и секретарь. И особенно план квартальный. Только почему ты, парень, так скоро решил покинуть возлюбленную? Но, как говорится, вслух промолчал. Мало ли чего там у них складывается. Или не складывается. ...Пять дней пробежали вмиг, и Гена поплёлся на почту. В душе у него в тот момент ворочалось какое-то непотребство. Но поскольку в характере его присутствовали и покладистость, и склонность к компромиссам, то всё же решил поддержать товарища. И на бланке телеграммы накарябал мутную и тревожно-убедительную чехню. Мишка прилетел, как молния. (Проще с авиаперелётами раньше как-то было.) Чернявый и с бешеными чёрными глазами, он то ли вороном, то ли коршуном вместо привета налетел на Генку: - Ты что натворил? - А что? - Зачем ты т а к подписал телеграмму? Геннадий глянул на бланк в трясущихся от негодования руках приятеля. В тексте в приклеенных телетайпных лентах - всё вроде нормально. Чуть ниже - такая же, но как-то сиротливо приклеенная подпись: ГАЛКА. - Ты что, специально??? Она мне вслед сумку киданула - еле поймал! В те годы пацаны были покрепче, и сказать, что у Генчика голова пошла кругом, было бы неправдой. Но определённый дискомфорт всё же появился. Мишка бушевал, словно вместе с ним в скромной комнатухе поселился тот самый, славно описанный классиком Днепр со злосчастным городом, откуда Мишаня вылетел сразу в нескольких смыслах. В итоге двинулись на почту. Служащая, ошалев от двойной атаки, полезла в свежие архивы. Вот он, этот чёртов бланк... Ниже текста - подпись: ГЕНКА. Вишь ли, этот, как выясняется, не очень хороший человек был о себе - и как бы точнее сказать? - мужественного и достаточно требовательного мнения. Понятно, что он ни в какую не мог подписаться Генашиком или Геночкой. Даже "Геннадий" в те годы казался ему неоправданно авансированным. Ну, и телеграфистка, набиравшая текст, оказалась той ещё курицей. Спросила бы, в конце концов - что вы тут нацарапали? Короче, матримониальные планы Михаила рухнули со страшным грохотом... Потом всё устаканилось. Мишка успокоился, подостыл и простил товарища. Гена, в свою очередь, решил поработать над собой в плане каллиграфии. А ровно через полтора года Михаил женился на донской казачке. Гарная, чернобровая, умная, весёлая и работящая. Но вот за то, что Геннадий стал писать более разборчиво - поручиться до сих пор не могу.
В бессмертной по-прежнему комедии Николая Васильевича Гоголя городничий в кульминации восклицает: "Я бы всех этих бумагомарак! У, щелкопёры, либералы проклятые!.." А попади он в наши времена? И прочитай он же сообщение Ленты. Ру, сославшейся на РИА "Новости"? "РОССИЯ СТАЛА ПОСТАВЛЯТЬ ТОННЫ МУХОМОРОВ АМЕРИКЕ". Сбылось! Свершилось! Своих не... Для полного антуража - ещё цитата классического персонажа по фамилии Суходрищев из не менее бессмертной кинокомедии: "Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт, - теперь уже за пословицы взялись!" Однако, как видим, и пословицы оказались промежуточным звеном. Поэтому с нетерпением ждём следующего сообщения: "Экспедиторами очередной партии груза мухоморов назначены Петров и Боширов".
Ага, вот самый момент прицепиться ко вчерашней истории № 1526163. Она вся такая леденящая. А факты, в ней описанные, наоборот - полыхающие и пышущие огнём пылкой любви и убийственной ревности. И здешний народ, историю вчера обсуждавший, плавно, но со знанием дела переходил от описания диких, животных инстинктов к своим, вполне человеческим. Страстям, назовём их так. Но, в конце концов, чёрт с ними, со вчерашними героями - обезьянами-орангами.( По науке они занимают третье место по близости к человеку. Близость не та манящая и горячая, которую можно предположить, вдохновившись вчерашним рассказом. Здесь речь только о строгих фактах на основе той же науки. И на изучении процентного сходства обезьяньих геномов с человеческими в тех областях, которые можно напрямую выровнять и сравнить. Уф!) И всё же всю правду на сей счёт нам открывает только сайт life.ru. Обезьяны обезьянами, но есть любовники и похлеще. А называются они пауками Дарвина (Caerostris darwini). Живут эти твари на Мадагаскаре, плетут аж 25-метровые сети. Сами по себе достаточно страхолюдные; самцы всегда готовы к куннилингусу, но даже не это в них самое привлекательное. Совершив...ну, это самое, самец в порыве лютой ревности откусывает у себя...ну, это самое и затыкает им...ну, это самое у паучихи. Чтобы другим не досталась. Помнится, здесь примерно в таких случаях один доктор, заканчивая очередную историю, спрашивал: А ВЫ ТАК СМОГЛИ БЫ? Отвечать надо быстро, не раздумывая.
Снова приходится, как говорят в кругах, к которым я не близок(С), идти "паровозом". Забойное повествование Vovanavsegda о поколении next само по себе было достойным. Но меня внезапно дёрнул коммент к этой истории от коллеги Nik Ita: "И всё же. Лес не раз тушить приходилось". Вам-то хорошо, небось,было! Бородатые ругливые мужики,с тракторами, лопатами,мощными насосами враз управлялись с рукотворной стихией.Ну,сугубо символической платой за содеянное, возможно, было и битьё жоп виновных. И не станем лишний раз поминать банальную истину.Дескать,мужчины - случайно выжившие мальчики и пр. Я, повторюсь, хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение. Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.Потому как вкалывать на нём приходилось до одури. И на самом краю у ограды - практически стёртый от времени окоп времён ВОВ. Вот там-то я, чуть ковырнув,обнаружил самые настоящие винтовочные патроны! Тронутые ржавчиной, но вполне себе пригодные для мальчишеских пакостей... Дело было весной, трава ещё не подсохла.Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг. Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке. Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл...Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью... Солнце припекало,дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге! Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб! ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате!).Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре...Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль. Короче, бабушка принеслась с призывом:"Туши, сукин сын!" Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами,ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр. Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки.Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку. Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз,чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих. До железки огонь не дошёл. ____________________
И какой же вывод из произошедшего я сделал? ПАТРОНЫ В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕОБХОДИМО ЗАГОНЯТЬ ПУЛЯМИ В ЗЕМЛЮ! Однако больше подобного никогда не делал.
Лидер канадской правой Народной партии Максим Бернье на своей страничке в одной из соцсетей опубликовал изображение с жилым комплексом, назвав его примером застройки для мигрантов, свидетельствует Mail.ru. И тут - раз! - маленький скандал. На фото том оказалось Кудрово - город в Ленинградской области. Точнее говоря, это один из самых ближних пригородов Санкт-Петербурга, в двух километрах от конечной станции метро. Monsieur Бернье, выступающий против массовой миграции и за массовую же депортацию, разместил в соцсетях под горячую руку изображение кудровского "человейника". И призвал остановить строительство "гетто для мигрантов". Мол, кандидаты в канадский парламент "хотят построить миллионы "домов" и продолжать ежегодно принимать сотни тысяч мигрантов". Начались разговоры, что канадский парламент он для отвода глаз приплёл, имея совсем другие намерения. Вроде бы, пока Донни чесался там со всякими присоединениями - решительный потомок галлов взял да и прирезал кусок Ленобласти к Стране кленового листа. Осталось только порешать в кудровской администрации кое-какие мелкие формальности... Но тут - ещё раз! - что-то забуксовало. Так что слава богу, что у нас на рассмотрение всякого вопроса 30 дней отводится.
Домовый чат. Всё очень мило, очень хорошо. Все уже почти как родные. Знают, у кого прибавление в семье. Аделаида Егоровна (кв.11) нашла изумительный рецепт пирога. Вот Настенька из 23-й квартиры рассказывает о не виданном ранее способе вязания. Георгий Петрович из 286-й обеспокоен треснувшей стойкой качелей и медлительностью управлялки в решении проблемы. Михаил Васильевич (113-я) предлагает выйти прямо на районную администрацию, чтобы внести в перспективный план ремонт оставшихся злосчастных лифтов в 4-м подъезде. Все темы обсуждаются живо и активно. Внезапно раздаётся жуткий крик: -Друзья! Кто знает, что делать с телефонными спамерами? Звонят и днём, и ночью!! За.бали (орфография не сохранена - ГА.)!!! Полиция и комнадзор только отмахиваются! В чате воцаряется гробовое молчание. Пост висит не одни сутки. Наконец, один начитанный мрачно вспоминает классика: - Каждый умирает в одиночку...
Выход из гипермаркета. Снаружи на какой-то приступке греется на уже скуповатом солнце среднебомжеватый дядька. Из магазина шествует дама с лохматой собаченцией на руках. Дама равняется с дядькой. Тот, с умилением глядя на собаку, бормочет: - Масечка! Масечка! Следом двигается непонятно отчего мрачный мужик. Его тоже пробивает на коммуникабельность, и он негромко выдаёт: -"Масечка"! Х.ясечка! Прямо - как в министерстве культуры.
Вчера залез на самый культурный телеканал. Собирался посмотреть кино о чтимом мною кинорежиссёре. Вы, конечно же, его знаете. Вместе с напарником они сняли 11 фильмов. Практически всё это - шедевры. Но включил ящик чуток пораньше. А там идут культурные же новости. Один из сюжетов - снимается кино. Очередная история про слушателей навигацкой школы в XVIII веке. Вы эту бесконечность тоже наверняка представляете. Но вот только ныне в данное производство вклинилась необычайно популярная актриса и модель. Раньше о таких говорили "очень плодовитая". Теперь - "весьма востребованная". ...И вот ведущая телерепортажа, захлёбываясь от восторга, вещает: - Во время одной из съёмок А. испугала коня! С неё слетело длинное и пёстрое платье!!! ЧЕМ ОНА ТАК МОГЛА ИСПУГАТЬ КОНЯ ? Нет мне теперь покоя. 30.09.2023
На портале Country Cassette с немалым ошеломлением узнал: Австралия (опять она, любимая!) занимает 3-е место в мире по уровню депрессии. Огорчился до невозможности. Вы чего, ребята? У вас кенгуру перестают плодиться? Или вам вдруг показалось, что, не приведи господи, с какими-либо п и ф п а ф а м и жить станет веселее? Может, до меня что-то не доходит с вашего Зелёного континента?.. Впрочем, "зелёный" - условность. То, что мы друг от друга далеко - тоже относительно. Мне с вами за вас грустно.
///
Заранее прошу прощения у тех, кто на этот раз собирался здесь посмеяться.
Как-то получилось, что к своим летам ( см. словосочетание МНОГАЯ ЛЕТА) я имею контакт сразу с тремя Натальями. Поскольку нас во всех случаях разделяют почти две тысячи километров, контакты эти осуществляются при помощи мессенджеров. И связи - увы, телефонной. Об одной Наталье, бывшей соседке, родившейся 5 марта, уже сообщал здесь же в такой же день нынешнего года. Кому интересно - загляните в профиль. Вторая - коллега по бывшей работе. А вот третья... Она - одноклассница. За нею, было дело, приударял, но потом как-то подостыл. Наталья-3 разыскала меня по телефону. Кто-то чего-то как-то... Не это, однако, главное. В пылу долгих разговоров вспомнился почти жуткий и практически забытый мною случай. ...Идёт урок истории древнего мира. Сражение при Фермопилах, геройский царь Леонид и всё такое. Вызывает учитель девочку Любочку и велит ей живописать славное событие во всём буйстве красок, на которые она способна. Следует заметить, что была наша Любочка по натуре своей доброй и весёлой девчонкой. Одно только портило её образ. Как бы это сказать - числилась она ещё и в ряду не очень, м-м-м... сообразительных. И старший брат у неё был таким же. Но насчёт брата - это тоже не главное. Скучный и придирчивый учитель Леонид Иванович внезапно задаёт коварный вопрос: а кто, собственно, такой Леонид, вскользь упомянутый ученицей? Все мыслимые на нашей планете муки отразились на лице несчастной. И тут я, сидящий из-за своих диоптрий на первой парте, закрывая флажком ладошки переносицу, шепчу: "БРЕЖНЕВ". Любочка тотчас же транслирует новость. По, так скажем, громкой связи. Потолок классной комнаты мгновенно обрушился. Ну, или так мне показалось... Никого не наказали, двойку никому не поставили. Перед Любочкой я потом извинился. И она меня простила. - А ведь совсем забыл о таком случае! Господи, каким же гадом я тогда был! - вполне искренне говорю я Наталье.
Все мы любим ИКЕА. Но разною любовью, оказывается. Ладно, понятно - на этом сайте толпа придир. И то, что здесь нет-нет да и проявляется ими брезгливое отношение к мебельному гиганту, не стоит принимать чересчур всерьёз. Но вот arizonadream из немецкого Валлау рубит правду-матку безо всякой жалости: мол, мне ИКЕА никогда не нравилась. Рискнула как-то всё же переступить через саму себя - вообще "криминальный душок" обнаружила. Very KK Bad Woman, вишь ли, оказалась потрясённой "безразличным отношением к клиентам, затягиванием сроков, неквалифицированным персоналом" и полным отсутствием сервиса... Однако есть герои среди нас. Ну или чуть подальше. Агентство Reuters сухо сообщает: "Польская армия по ошибке( ой ли?) отправила противотанковые мины на склад ИКЕА" - где-то в районе Познани. Вот это, я понимаю, аргумент! Решительно и напористо. Не какое-то там потребительское нытьё. Каждой бы домохозяйке такую возможность! Hej, sokoly!
Недавно тут товарищи и коллеги взялись обсуждать потребление самогона из буряка. Тема, безусловно, непростая. Как-то распространилось это слово на "б" по необъятной нашей Родине. Даже моя невестка Марина, человек сугубо северный, говоря "бурак", имеет в виду не столько "цилиндрический сосуд из бересты", сколько всё же свёклу. Так вот, в 70-е XX века в общагу Володя Борисенко привозит из Донецка самогон именно из неё. Нас, воспитанных в известной степени на "Гызыл шербете","Далляре","Трёх семёрках" и, прости господи, "Солнцедаре", удивить было сложно. Вскрыли бутылку... Мамма миа, ЁТМ - примерно такими восклицаниями отреагировал коллектив. Пить ЭТО было практически невозможно! Жуткий дух распространился в комнате и как бы тяжёлыми слоями нехотя потянулся к форточке. Такого мы ещё не встречали. После нескольких минут оцепенения Володе пришла в голову дьявольски блестящая мысль: - Играем в покер. Проигравший пьёт стопарь этого изделия! Проиграет ещё - пьёт снова! Согласились очень быстро - каждый, похоже, надеялся на то, что "кто угодно, только не я". Без ненужной скромности скажу, что раньше я не так уж часто "вылетал" в ходе наших баталий. Однако пока человек играет на трубе...- сами знаете, что творится наверху или ещё где-то там. Бац! Я продул! И до сих пор клянусь - не специально! Приятели вытянули шеи в мою сторону, словно средневековые благочестивые прихожане, приглашённые на площадь к Джордано Бруно или Яну Гусу. До сих пор с лёгкой долей неприязни вспоминаю жадное любопытство,читаемое в их глазах... Однако ж проигравший не умер и не заплакал. Для удержания молодецкого вида я почти не поморщился. Едем дальше. Снова проигрываю. Ну, не так уж он и невыносим, этот напиток... В глазах игроков начинает читаться сомнение в моей искренности. Третий раз! На площади возникает шум и гам. Праведность участников зрелища улетучивается быстрее тяжкого запаха первача. Сжигаемый,похоже, как-то не очень сильно переживает! Ещё немного и, наплевав на всякие факторы сдерживания, приятели наперебой подставляют стаканы. ...Я уже как-то признавался здесь, что не раз становился жертвой детренированности. Это случалось с шахматами. То же произошло и с покером. Спустя двадцать лет сел за стол и вынужден был бросить карты. Ни черта не вспомню, хоть тресни! И самогон уж точно бы не помог. P.S. Такова серенада о самогоне. Не могу, однако, допустить в ней совсем уж заунывные мотивы. Серенада - та же песня. А хороший поэт сказал: "Не надо, ребята, о песне тужить!" Поэтому поставим на стол коньячок. А ещё лучше - водочку. Новые песни придумала жизнь!
Есть в Петербурге Замшина улица. Казалось бы, пройди ещё чуть-чуть и вот она - улица Велюрова. Но нет такой почему-то. А ведь множество обстоятельств располагает именно к этому...
