Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ГенАндр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ на сайте АиР. Современники уже сравнивают возвращение МК на сайт со вторым пришествием ИХ. (Примеч.: МК - не газета "Московский комсомолец". ОТНЮДЬ.)
Есть в Петербурге Замшина улица. Казалось бы, пройди ещё чуть-чуть и вот она - улица Велюрова. Но нет такой почему-то. А ведь множество обстоятельств располагает именно к этому...
Недавно тут товарищи и коллеги взялись обсуждать потребление самогона из буряка. Тема, безусловно, непростая. Как-то распространилось это слово на "б" по необъятной нашей Родине. Даже моя невестка Марина, человек сугубо северный, говоря "бурак", имеет в виду не столько "цилиндрический сосуд из бересты", сколько всё же свёклу. Так вот, в 70-е XX века в общагу Володя Борисенко привозит из Донецка самогон именно из неё. Нас, воспитанных в известной степени на "Гызыл шербете","Далляре","Трёх семёрках" и, прости господи, "Солнцедаре", удивить было сложно. Вскрыли бутылку... Мамма миа, ЁТМ - примерно такими восклицаниями отреагировал коллектив. Пить ЭТО было практически невозможно! Жуткий дух распространился в комнате и как бы тяжёлыми слоями нехотя потянулся к форточке. Такого мы ещё не встречали. После нескольких минут оцепенения Володе пришла в голову дьявольски блестящая мысль: - Играем в покер. Проигравший пьёт стопарь этого изделия! Проиграет ещё - пьёт снова! Согласились очень быстро - каждый, похоже, надеялся на то, что "кто угодно, только не я". Без ненужной скромности скажу, что раньше я не так уж часто "вылетал" в ходе наших баталий. Однако пока человек играет на трубе...- сами знаете, что творится наверху или ещё где-то там. Бац! Я продул! И до сих пор клянусь - не специально! Приятели вытянули шеи в мою сторону, словно средневековые благочестивые прихожане, приглашённые на площадь к Джордано Бруно или Яну Гусу. До сих пор с лёгкой долей неприязни вспоминаю жадное любопытство,читаемое в их глазах... Однако ж проигравший не умер и не заплакал. Для удержания молодецкого вида я почти не поморщился. Едем дальше. Снова проигрываю. Ну, не так уж он и невыносим, этот напиток... В глазах игроков начинает читаться сомнение в моей искренности. Третий раз! На площади возникает шум и гам. Праведность участников зрелища улетучивается быстрее тяжкого запаха первача. Сжигаемый,похоже, как-то не очень сильно переживает! Ещё немного и, наплевав на всякие факторы сдерживания, приятели наперебой подставляют стаканы. ...Я уже как-то признавался здесь, что не раз становился жертвой детренированности. Это случалось с шахматами. То же произошло и с покером. Спустя двадцать лет сел за стол и вынужден был бросить карты. Ни черта не вспомню, хоть тресни! И самогон уж точно бы не помог. P.S. Такова серенада о самогоне. Не могу, однако, допустить в ней совсем уж заунывные мотивы. Серенада - та же песня. А хороший поэт сказал: "Не надо, ребята, о песне тужить!" Поэтому поставим на стол коньячок. А ещё лучше - водочку. Новые песни придумала жизнь!
Все мы любим ИКЕА. Но разною любовью, оказывается. Ладно, понятно - на этом сайте толпа придир. И то, что здесь нет-нет да и проявляется ими брезгливое отношение к мебельному гиганту, не стоит принимать чересчур всерьёз. Но вот arizonadream из немецкого Валлау рубит правду-матку безо всякой жалости: мол, мне ИКЕА никогда не нравилась. Рискнула как-то всё же переступить через саму себя - вообще "криминальный душок" обнаружила. Very KK Bad Woman, вишь ли, оказалась потрясённой "безразличным отношением к клиентам, затягиванием сроков, неквалифицированным персоналом" и полным отсутствием сервиса... Однако есть герои среди нас. Ну или чуть подальше. Агентство Reuters сухо сообщает: "Польская армия по ошибке( ой ли?) отправила противотанковые мины на склад ИКЕА" - где-то в районе Познани. Вот это, я понимаю, аргумент! Решительно и напористо. Не какое-то там потребительское нытьё. Каждой бы домохозяйке такую возможность! Hej, sokoly!
На портале Country Cassette с немалым ошеломлением узнал: Австралия (опять она, любимая!) занимает 3-е место в мире по уровню депрессии. Огорчился до невозможности. Вы чего, ребята? У вас кенгуру перестают плодиться? Или вам вдруг показалось, что, не приведи господи, с какими-либо п и ф п а ф а м и жить станет веселее? Может, до меня что-то не доходит с вашего Зелёного континента?.. Впрочем, "зелёный" - условность. То, что мы друг от друга далеко - тоже относительно. Мне с вами за вас грустно.
///
Заранее прошу прощения у тех, кто на этот раз собирался здесь посмеяться.
Ага, вот самый момент прицепиться ко вчерашней истории № 1526163. Она вся такая леденящая. А факты, в ней описанные, наоборот - полыхающие и пышущие огнём пылкой любви и убийственной ревности. И здешний народ, историю вчера обсуждавший, плавно, но со знанием дела переходил от описания диких, животных инстинктов к своим, вполне человеческим. Страстям, назовём их так. Но, в конце концов, чёрт с ними, со вчерашними героями - обезьянами-орангами.( По науке они занимают третье место по близости к человеку. Близость не та манящая и горячая, которую можно предположить, вдохновившись вчерашним рассказом. Здесь речь только о строгих фактах на основе той же науки. И на изучении процентного сходства обезьяньих геномов с человеческими в тех областях, которые можно напрямую выровнять и сравнить. Уф!) И всё же всю правду на сей счёт нам открывает только сайт life.ru. Обезьяны обезьянами, но есть любовники и похлеще. А называются они пауками Дарвина (Caerostris darwini). Живут эти твари на Мадагаскаре, плетут аж 25-метровые сети. Сами по себе достаточно страхолюдные; самцы всегда готовы к куннилингусу, но даже не это в них самое привлекательное. Совершив...ну, это самое, самец в порыве лютой ревности откусывает у себя...ну, это самое и затыкает им...ну, это самое у паучихи. Чтобы другим не досталась. Помнится, здесь примерно в таких случаях один доктор, заканчивая очередную историю, спрашивал: А ВЫ ТАК СМОГЛИ БЫ? Отвечать надо быстро, не раздумывая.
Лидер канадской правой Народной партии Максим Бернье на своей страничке в одной из соцсетей опубликовал изображение с жилым комплексом, назвав его примером застройки для мигрантов, свидетельствует Mail.ru. И тут - раз! - маленький скандал. На фото том оказалось Кудрово - город в Ленинградской области. Точнее говоря, это один из самых ближних пригородов Санкт-Петербурга, в двух километрах от конечной станции метро. Monsieur Бернье, выступающий против массовой миграции и за массовую же депортацию, разместил в соцсетях под горячую руку изображение кудровского "человейника". И призвал остановить строительство "гетто для мигрантов". Мол, кандидаты в канадский парламент "хотят построить миллионы "домов" и продолжать ежегодно принимать сотни тысяч мигрантов". Начались разговоры, что канадский парламент он для отвода глаз приплёл, имея совсем другие намерения. Вроде бы, пока Донни чесался там со всякими присоединениями - решительный потомок галлов взял да и прирезал кусок Ленобласти к Стране кленового листа. Осталось только порешать в кудровской администрации кое-какие мелкие формальности... Но тут - ещё раз! - что-то забуксовало. Так что слава богу, что у нас на рассмотрение всякого вопроса 30 дней отводится.
Вчера залез на самый культурный телеканал. Собирался посмотреть кино о чтимом мною кинорежиссёре. Вы, конечно же, его знаете. Вместе с напарником они сняли 11 фильмов. Практически всё это - шедевры. Но включил ящик чуток пораньше. А там идут культурные же новости. Один из сюжетов - снимается кино. Очередная история про слушателей навигацкой школы в XVIII веке. Вы эту бесконечность тоже наверняка представляете. Но вот только ныне в данное производство вклинилась необычайно популярная актриса и модель. Раньше о таких говорили "очень плодовитая". Теперь - "весьма востребованная". ...И вот ведущая телерепортажа, захлёбываясь от восторга, вещает: - Во время одной из съёмок А. испугала коня! С неё слетело длинное и пёстрое платье!!! ЧЕМ ОНА ТАК МОГЛА ИСПУГАТЬ КОНЯ ? Нет мне теперь покоя. 30.09.2023
Как-то получилось, что к своим летам ( см. словосочетание МНОГАЯ ЛЕТА) я имею контакт сразу с тремя Натальями. Поскольку нас во всех случаях разделяют почти две тысячи километров, контакты эти осуществляются при помощи мессенджеров. И связи - увы, телефонной. Об одной Наталье, бывшей соседке, родившейся 5 марта, уже сообщал здесь же в такой же день нынешнего года. Кому интересно - загляните в профиль. Вторая - коллега по бывшей работе. А вот третья... Она - одноклассница. За нею, было дело, приударял, но потом как-то подостыл. Наталья-3 разыскала меня по телефону. Кто-то чего-то как-то... Не это, однако, главное. В пылу долгих разговоров вспомнился почти жуткий и практически забытый мною случай. ...Идёт урок истории древнего мира. Сражение при Фермопилах, геройский царь Леонид и всё такое. Вызывает учитель девочку Любочку и велит ей живописать славное событие во всём буйстве красок, на которые она способна. Следует заметить, что была наша Любочка по натуре своей доброй и весёлой девчонкой. Одно только портило её образ. Как бы это сказать - числилась она ещё и в ряду не очень, м-м-м... сообразительных. И старший брат у неё был таким же. Но насчёт брата - это тоже не главное. Скучный и придирчивый учитель Леонид Иванович внезапно задаёт коварный вопрос: а кто, собственно, такой Леонид, вскользь упомянутый ученицей? Все мыслимые на нашей планете муки отразились на лице несчастной. И тут я, сидящий из-за своих диоптрий на первой парте, закрывая флажком ладошки переносицу, шепчу: "БРЕЖНЕВ". Любочка тотчас же транслирует новость. По, так скажем, громкой связи. Потолок классной комнаты мгновенно обрушился. Ну, или так мне показалось... Никого не наказали, двойку никому не поставили. Перед Любочкой я потом извинился. И она меня простила. - А ведь совсем забыл о таком случае! Господи, каким же гадом я тогда был! - вполне искренне говорю я Наталье.
Домовый чат. Всё очень мило, очень хорошо. Все уже почти как родные. Знают, у кого прибавление в семье. Аделаида Егоровна (кв.11) нашла изумительный рецепт пирога. Вот Настенька из 23-й квартиры рассказывает о не виданном ранее способе вязания. Георгий Петрович из 286-й обеспокоен треснувшей стойкой качелей и медлительностью управлялки в решении проблемы. Михаил Васильевич (113-я) предлагает выйти прямо на районную администрацию, чтобы внести в перспективный план ремонт оставшихся злосчастных лифтов в 4-м подъезде. Все темы обсуждаются живо и активно. Внезапно раздаётся жуткий крик: -Друзья! Кто знает, что делать с телефонными спамерами? Звонят и днём, и ночью!! За.бали (орфография не сохранена - ГА.)!!! Полиция и комнадзор только отмахиваются! В чате воцаряется гробовое молчание. Пост висит не одни сутки. Наконец, один начитанный мрачно вспоминает классика: - Каждый умирает в одиночку...
Выход из гипермаркета. Снаружи на какой-то приступке греется на уже скуповатом солнце среднебомжеватый дядька. Из магазина шествует дама с лохматой собаченцией на руках. Дама равняется с дядькой. Тот, с умилением глядя на собаку, бормочет: - Масечка! Масечка! Следом двигается непонятно отчего мрачный мужик. Его тоже пробивает на коммуникабельность, и он негромко выдаёт: -"Масечка"! Х.ясечка! Прямо - как в министерстве культуры.
В бессмертной по-прежнему комедии Николая Васильевича Гоголя городничий в кульминации восклицает: "Я бы всех этих бумагомарак! У, щелкопёры, либералы проклятые!.." А попади он в наши времена? И прочитай он же сообщение Ленты. Ру, сославшейся на РИА "Новости"? "РОССИЯ СТАЛА ПОСТАВЛЯТЬ ТОННЫ МУХОМОРОВ АМЕРИКЕ". Сбылось! Свершилось! Своих не... Для полного антуража - ещё цитата классического персонажа по фамилии Суходрищев из не менее бессмертной кинокомедии: "Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт, - теперь уже за пословицы взялись!" Однако, как видим, и пословицы оказались промежуточным звеном. Поэтому с нетерпением ждём следующего сообщения: "Экспедиторами очередной партии груза мухоморов назначены Петров и Боширов".
Снова приходится, как говорят в кругах, к которым я не близок(С), идти "паровозом". Забойное повествование Vovanavsegda о поколении next само по себе было достойным. Но меня внезапно дёрнул коммент к этой истории от коллеги Nik Ita: "И всё же. Лес не раз тушить приходилось". Вам-то хорошо, небось,было! Бородатые ругливые мужики,с тракторами, лопатами,мощными насосами враз управлялись с рукотворной стихией.Ну,сугубо символической платой за содеянное, возможно, было и битьё жоп виновных. И не станем лишний раз поминать банальную истину.Дескать,мужчины - случайно выжившие мальчики и пр. Я, повторюсь, хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение. Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.Потому как вкалывать на нём приходилось до одури. И на самом краю у ограды - практически стёртый от времени окоп времён ВОВ. Вот там-то я, чуть ковырнув,обнаружил самые настоящие винтовочные патроны! Тронутые ржавчиной, но вполне себе пригодные для мальчишеских пакостей... Дело было весной, трава ещё не подсохла.Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг. Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке. Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл...Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью... Солнце припекало,дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге! Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб! ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате!).Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре...Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль. Короче, бабушка принеслась с призывом:"Туши, сукин сын!" Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами,ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр. Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки.Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку. Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз,чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих. До железки огонь не дошёл. ____________________
И какой же вывод из произошедшего я сделал? ПАТРОНЫ В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕОБХОДИМО ЗАГОНЯТЬ ПУЛЯМИ В ЗЕМЛЮ! Однако больше подобного никогда не делал.
Коллеги, сосайтяне, друзья , товарищи и просто пользователи этого сайта уже слегка начинают приводить меня в некоторое замешательство, называя Геннадием Андреевичем. Мои попытки мягко намекнуть им, что тут не всё так однозначно, ни к чему хорошему не приводят. Ну, и бог с ними. Лучше я расскажу об одном случае, произошедшем в давние годы с моим приятелем. Его взаправду зовут Геннадий (Генка, Генчик и т.п.), а случай тот имел место, когда Гена жил в рабочем общежитии в комнате на четверых. Один из них прозывался Михаилом (Мишей, Мишаней и т.п.). Характер имел коммуникативный, но порой взрывной и всё же отходчивый. Однажды выяснилось, что есть у Мишани в златоглавом и величественном Киеве зазноба. И решил он к ней слетать. По всей видимости - передать пламенный привет от южного, а порой и взбалмошного города, в котором проживали они с Генкой. Перед тем, как ступить на бетонку аэродрома, Миша вдруг резко затормозил и сказал Геннадию: - Ты вот чё. Дней через пять отбей мне телеграмму по этому вот адресу. Напиши, что, мол, срочно вызывают тебя, Михаил, на работу (в институт, к начальнику стройуправления, к секретарю райкома - так его перетак - комсомола, наконец). Выберешь первое - добавь: из-за твоего отсутствия квартальный план рушится. Короче, зачем тебя учить?.. Генка про себя подумал: ага-ага, тебя, простого работягу, прямо заждались - и институт, и начальник, и секретарь. И особенно план квартальный. Только почему ты, парень, так скоро решил покинуть возлюбленную? Но, как говорится, вслух промолчал. Мало ли чего там у них складывается. Или не складывается. ...Пять дней пробежали вмиг, и Гена поплёлся на почту. В душе у него в тот момент ворочалось какое-то непотребство. Но поскольку в характере его присутствовали и покладистость, и склонность к компромиссам, то всё же решил поддержать товарища. И на бланке телеграммы накарябал мутную и тревожно-убедительную чехню. Мишка прилетел, как молния. (Проще с авиаперелётами раньше как-то было.) Чернявый и с бешеными чёрными глазами, он то ли вороном, то ли коршуном вместо привета налетел на Генку: - Ты что натворил? - А что? - Зачем ты т а к подписал телеграмму? Геннадий глянул на бланк в трясущихся от негодования руках приятеля. В тексте в приклеенных телетайпных лентах - всё вроде нормально. Чуть ниже - такая же, но как-то сиротливо приклеенная подпись: ГАЛКА. - Ты что, специально??? Она мне вслед сумку киданула - еле поймал! В те годы пацаны были покрепче, и сказать, что у Генчика голова пошла кругом, было бы неправдой. Но определённый дискомфорт всё же появился. Мишка бушевал, словно вместе с ним в скромной комнатухе поселился тот самый, славно описанный классиком Днепр со злосчастным городом, откуда Мишаня вылетел сразу в нескольких смыслах. В итоге двинулись на почту. Служащая, ошалев от двойной атаки, полезла в свежие архивы. Вот он, этот чёртов бланк... Ниже текста - подпись: ГЕНКА. Вишь ли, этот, как выясняется, не очень хороший человек был о себе - и как бы точнее сказать? - мужественного и достаточно требовательного мнения. Понятно, что он ни в какую не мог подписаться Генашиком или Геночкой. Даже "Геннадий" в те годы казался ему неоправданно авансированным. Ну, и телеграфистка, набиравшая текст, оказалась той ещё курицей. Спросила бы, в конце концов - что вы тут нацарапали? Короче, матримониальные планы Михаила рухнули со страшным грохотом... Потом всё устаканилось. Мишка успокоился, подостыл и простил товарища. Гена, в свою очередь, решил поработать над собой в плане каллиграфии. А ровно через полтора года Михаил женился на донской казачке. Гарная, чернобровая, умная, весёлая и работящая. Но вот за то, что Геннадий стал писать более разборчиво - поручиться до сих пор не могу.
Да.Сразу признаю: грешен. Примазываюсь к чужой славе. Конкретно - к Kroki с его № 1454635. ...Месяц март, автобусная остановка, мерзопакостная погода - снег с дождём. Граждане сгрудились под крышей кокетливо-бесполезного павильона, всем места не хватает. В их числе - тётенька с бассетом классического триколорного окраса. Собакен явно испытывает дискомфорт, вид его меланхоличен.(Правда, у этих ребят, как правило, такой облик - почти всегда.) Не удерживаюсь, слегка наклоняюсь и тихонько говорю: "Ну что, чемодан, мёрзнешь?" И, вместо того, чтобы на чистейшем собачьем языке сказать что-либо вроде "Сам, старый дурень, не видишь?", бассет начинает активно вилять хвостом, преданно моргать. И вообще всем своим видом показывать, что не против составить компанию доброму человеку. Перепуганная непонятно почему хозяйка дёргает поводок и требует от него не приставать к людям. А я, как бы окончательно подтверждая репутацию таки старого дурня, невпопад брякаю: "Не бойтесь, я его не укушу!" И расходимся - к нашему с собакевичем взаимному разочарованию. Но ещё что-то мне подсказывает, что конкретно у этого парня, в отличие от встреченных нашим Kroki, жизнь и раньше складывалась более благополучно. Просто - это же собаки. Что с них взять? А вот всё остальное зависит исключительно от двуногих. 27.04.2024.
Доктор Алёшин - всё-таки провокатор. На днях в своей вдребезги заминусованной "истэтами" ( очень мягкое определение ) истории он предложил вспомнить о случаях в жизни каждого, когда вспоминающий находился на волосок от очень большой неприятности. Ладно. Итак, раз. В шестьдесятзатёртом году я, пацан, выезжаю на велике на бетонное шоссе. Принимаю правее правого - машинам не конкурент. Меня обгоняет ГАЗ-полуприцеп. Это только по стандарту он носит такое ласковое название. На самом деле - гадина с кузовом под пять метров. Эдакий лонгтейл, матерь его... И - начинает...резко брать вправо. Отчётливо вижу плохо выкрашенные доски борта, практически наезжающее колесо. Судя по номеру - из соседней области. Зачем ему понадобилось это делать - и сейчас не пойму. Встречек не было; скорее всего, не рассчитал. Ас, получается. До сих пор смотрю на полуприцепы с каким-то непонятным чувством. Второе. В том же детстве купаемся в широком канале у железнодорожного моста. Течение приличное, буруны аж кипят. " А давай-ка доплыву до опоры!" Пошёл! Но скоро понимаю - перестарался. Поток заносит за бык; водоворот, за скобу уцепиться не успеваю. Нахлебавшись,отчаянно ору: "Валера!" Валера Лаевский, который был только что на берегу, каким-то образом оказывается рядом. Выталкивает меня, и этого вполне достаточно. Номер три. Проходит лет десять. В конце января надо ехать из города Черкесск в Минеральные Воды. Билет куплен заранее, состыкован по времени с самолётным. На вокзале узнаю, что я единственный пассажир, и рейс отменён. Ничего, успокаивают меня. Поедете на автобусе из Карачаевска, скоро подойдёт? Автобус пришёл, однако свободных мест нет. Входят в положение: поедете стоя? Конечно! Выезжаем в предгорья. Начинается снег, перебиваемый изморосью. Шоссе постепенно на ветреных местах покрывается ледяной коркой. Скорость у "Икаруса" приличная. Очень интересно следить за дорогой, стоя чуть-чуть позади водителя. Ни с того, ни с сего автобус попёр юзом. Шофёр резко не тормозит, пытается вырулить. А навстречу - грузовик! Обычный такой совхозный "газон". Человек за его рулём сначала не понимает, чего эта махина летит на встречку. Автобусник жмёт на кнопку сигнала - рёв, в котором отчётливо слышится отчаяние. Заторможенно-сосредоточенно слежу за происходящим. Ну, а что обзор - лучше не бывает... Совхозник резко уходит в кювет. В хлам дробятся борта. Слава богу, там уже намело, и машина почти зарывается в снег. Автобус разворачивается на 180 градусов. Улетает в другой кювет, но на колёсах удерживается. Выходим все с той же заторможенностью. Нахожу серый обломок пластикового бампера "Икаруса", зачем-то прячу в карман... Кюветы неглубокие. Все участники родео выезжают и отправляются по своим маршрутам. Я это к чему. Неважно, в общем, что с вами где-то что-то когда-то случалось. А вот то, что вы до конца дней пронесёте благодарность к спасшему вас - да или просто сделавшему вам добро - это главное. Люди, о которых тут сегодня вспомнилось, наверняка уже не с нами. Но тем не менее. И Вам, Доктор Алёшин, тоже спасибо.
P.S. Но всё же предвижу ехидный вопрос. Мол, если ты такой благодушный - чего первого шофёра помнишь? Да не держу зла на него, лоха из соседней области. 2.11. 2023.
Весна пришла однозначно. Конечно, её предшественница чудила, пытаясь выдать себя - несмотря на суровые правила неласкового северного края - за ту, которая потеплее. Однако номер её не прошёл. Вокруг домов появились газонщики со своими шайтан-рюкзаками - наводить чистоту. Всё стало на свои места. Рюкзаки, конечно, издавали адово фырканье, но даже это не могло, как говорится, омрачить твёрдую уверенность в будущем. Я как-то не сразу понял, как рюкзачник оказался у меня дома. Квартира находится на ...-надцатом этаже, двери надёжно заперты. Ну, открыта форточка окна, из которого не дует - так её конфигурация не допускает каких-либо вторжений. Но фыркает-то здесь!!! Не может даже самый старательный труженик коммунальной службы так высоко взлететь! Возмутитель спокойствия нашёлся за шторой. Что-то он не рассчитал, маскировка на захваченной местности не помогла. Фырканье издавала бешеная и бесполезная работа крыльев. Этот безродный скворец-космополит (вы же, надеюсь, хорошо знаете, куда они зимовать летают!) тут же был задержан и препровожд... Да нет, ни в какую кутузку сажать его я не собирался. Понятное дело, ошиблась птица, с кем не бывает. То ли гнался скворец за кем, то ли его догоняли... В жизни и не такое случается. И не только с птицами. В общем, сделал ему символическое внушение - типа, зачитал его права - он и успокоился. Потом выставил его за пределы своего жизненного пространства; он и упорхнул. Короче - дед Мазай и заЕц. Самое, однако, забавное - когда скинул фотку знакомому, тот сразу спросил: "Выпустил?" Ну да. А что - надо было съесть? Хотя... В наше интересное время стали всё чаще выдвигаться всякие версии насчёт подлинной мотивации поступка Мазая. Не все ныне живущие верят в его бескорыстие. В самых разнообразных жанрах там и сям уже зафиксировано - старичок-то неспроста так старательно собирал ушастых в одной лодке и в одном месте... Но я вот о чём. На нашем благословенном сайте, похоже, ни один Некрасов не зарегистрирован. Ни Николай Алексеевич, ни даже Виктор Платонович. Поэтому о своём, практически чертовски благородном и гуманном поступке, приходится рапортовать мне самому. Уж не обессудьте. Да - и весна всё равно пришла. А куда же ей деваться.
Живу в большом городе. Большинство людей, его населяющих - люди душевные и участливые. Пришлось недавно повесить на плечо ортез( он же бандаж, он же отчасти шина).Всё это после артроскопии сустава. Связки там оказались рваные, остеофиты всякие - морока, короче. Таскать такое устройство положено в данном случае шесть недель непрерывно. Спать - на противоположном боку или на спине. Раньше похлеще было - всё гипсовалось. Ещё и деревяшку привязывали. Дожди у нас, заметим, частые гости - независимо от времени года. Вот и вчера в который раз потекло с небес. Несколько неуклюже начинаю напяливать ветровку. Нетронутую руку вдеваю, как обычно, а вот с другой слегка замешкался. Идёт навстречу девушка и как-то виновато улыбается: - Вам помочь одеться? Браво отвечаю - спасибо, уже приноровился. Рукав и плечо куртки накидываю, как известный полководец бурку - и вперёд. В общем, в течение прогулки этот номер пришлось повторять неоднократно. И целых пятеро дам разного облика и возраста то и дело интересовались: не надо ли мне помочь одеться. ...Но хоть бы одна зараза предложила помочь раздеться! 20.06 2024
Эх! Ну что делать? Опять приходится "пасти задних"! На этот раз объект моего мимолётного паразитирования - коллега demontag. Тут недавно он поделился тем, что в уже лет 12 - 13 успешно менял лампы и ремонтировал ПТК на телевизорах всем знакомым. И правильно: наши дети должны быть лучше нас. Таков закон природы. Я вот таких услуг не оказывал. Ибо обстоятельства тогда, когда мне было 12 - 13, были посуровее. А я - ещё раз извиняюсь - хуторской хлопец, пошедший примерно в том же возрасте на радиокружок. Тогда в нашем селе появились разнообразнейшие и отличнейшие спецы. Ибо строился там химический завод - производитель разной продукции, и поныне крупнейший в Восточной Европе. С ним село превращалось в ПГТ, а теперь это и вовсе город. Так вот, однажды залетел в наш класс Борис Макаренко, киповец по специальности и педагог по призванию(простите мне этот пафос). И завертелось! В жизни моей было немало счастья и радости. Но как-то по-особому вспоминается до сих пор и запах плавящейся канифоли, и смотанная собственноручно катушка трансформатора,и собранный теми же руками усилок на винипластовом шасси... Одним из смыслов существования каждого из нас стал поиск старого оборудования. Как-то узнаю, что у деда Софрона Федотыча из крайнего дома имеется ненужный старый РАДИОПРИЁМНИК!!! Дед, несмотря на природную прижимистость, его мне пожертвовал. В кружке мы кое-чему научились. Однако до совершенства было далеко. И тут, как поётся в одном гимне, час расплаты настал. ...Дед Софрон появился внезапно, и я интуитивно почуял чёт этакое не очень. - Радио перестало играть,- сообщил дед сокрушённо. - Пойдём, поглядишь! Провода вроде все целые... Как говорится в популярных романах, мною овладела тоска. Что там глядеть? Репродуктор от радиоточки. Нас учили, что обычно это добро особому ремонту не подлежит. Сдох - так сдох! Дед, однако, напирал: - Так ты ж в кружок ходишь! Ну и что, что недавно! Говоришь, что в таких не очень понимаешь? Пойдём-пойдём! Проклиная своё попрошайничество насчёт старого приёмника, взял паяльник, припой. Зачем-то прихватил плоскую батарейку для фонарика. Ну, залез в этот долбаный динамик, стал рассматривать. И так его, и сяк его,и то, и сё. Попробовал контакты, покрутил переменный резистор. Молчит,зараза! Проверил линию - годная. Тут я от безнадёги взял и приложил контакты батарейки к клеммам. Молчавший до того динамик натужно захрипел. Воткнул в сеть - здравствуйте, товарищи! Соринка, что ли, какая-то влезла? Дед отреагировал осуждающе-восхищённо: -Ну! А говорил - не понимаешь! Короче - какой вывод сделаем из этого? Есть такая певица Сиа.(У нас почему-то переводят "Сия".) Есть у неё песенка "Never give up". Особенно мне нравится клип на неё с индийскими товарищами.(Только, упаси бог, не "Lion", а видеоряд, где поезд и Тадж-Махал.) Почему нравится? Потому что ощущается в этой песенке основной призыв для каждого. И призыв этот должен прозвучать для тебя как можно раньше. Пусть даже в пустячной ситуации. Ведь можно было сказать деду: да ну его в жопу, твой динамик. Не могу и всё! Не съел бы тебя дед. Только сам бы ты(твой авторитет,престиж, имидж, реноме - нужное подчеркнуть) был бы уже не тот. И ещё появилась бы у тебя паскудная привычка - "ну и ладно". А название этой песенки - для тех, кому лезть в G-переводчик лень - простенькое. "Никогда не сдавайся". 13.02.23.
На сайте профессора, дмн, лапароскопического хирурга написано: "...одно из опасных осложнений (название болезни), которое у трети пациентов приводит к ЛЕТАТЕЛЬНОМУ исходу". Уф! Спасибо, доктор! Наконец-то я нашёл единомышленника.
- Вот, Черныш, ты всё ныл: "Пойдём в Питер, пойдём в Питер..." Что тут интересного? - Видела лазурный автобус? Я успел глянуть - прямиком до Эрмитажа...
Опять приходится цепляться к чужой истории. На этот раз к №1382195. Шахматы, конечно, божественная игра. И учил меня этой игре родной дядя Александр. Точно не помню, сколько лет мне было тогда. Но то, что всякий раз продувал ему - это да. Такое "да" накладывало на мою неокрепшую психику тяжкий и неприятный груз. Дяде это, очевидно, надоело, и он предложил: - Нашёл бы ты учебник какой-нибудь! А то уже неинтересно становится! Так появилась у меня "Первая книга шахматиста" В.Панова с оторванной с одной стороны обложкой. Читать я вообще любил - а тут вообще, как теперь говорят,надолго зависал. Что изрядно диссонировало с обязательными сельхозработами и в определённой степени осуждалось роднёй... Тем не менее, в школьной библиотеке ещё раздобыл и, как тогда мне казалось, роскошнейший том И.Майзелиса. Назывался он простенько - "Шахматы". Но что это была за книга! Дядя тем временем отлучился месяца на два. Потом появился и, конечно же, предложил перекинуться в шахматишки. Никто ничего не подозревал, ничто не предвещало - так закручивают интригу прожжённые халтурщики пера. С каким-то малопонятным внутренним трепетом я уселся за доску. Бэмс! Дядя пролетел! И потом - ещё раз, и ещё...На лице его, как опять-таки говорится в хреновых литпроизведениях, отражалась целая гамма чувств. Мне бы, по-хорошему, придержать коней, но я, видать, и сам закусил удила... Дядя продувает очередной раз. И - тут его пудовый кулак опускается...нет, не угадали: на безвинную шахматную доску. На пол сыплются не менее невиновные фигурки. "А сейчас он схватит доску и жахнет меня по башке!" - успеваю подумать я. -Да,- охренительно сдержанно произносит дядя. - Всё-таки пошли книги на пользу... И так же сдержанно, как после ответственнейшего дипломатического приёма, покидает комнату. ...Через несколько лет заехал к нам другой, двоюродный мне, дядя Иван. То да сё - ага, да тут шахматишки! К тому времени мой уровень владения игрой богов существенно возрос. На повестке дня - пошла игра вслепую! Возможно, дядька мне где-то и поддавался. Но, чёрт возьми! В итоге на книжке, подаренной им, было начертано - такому-то "на память о наших шахматных баталиях вслепую". К чему все эти мемуары? Лет через сорок пять присели мы с одним товарищем за доску. Я проиграл кучу партий, без единой победы.Никакого "вслепую", о чём вы! То ли потому, что мы параллельно распивали спиртные напитки(ну, он ведь тоже!), то ли оттого, что за эти годы слишком много уделял я внимания покеру? Да и мало ли было по жизни более важных забот! Но, скорее всего,есть тут одно лишь объяснение.Согласен, звучит оно, увы, азбучно и ожидаемо: С ГОДАМИ МЫ НЕ СТАНОВИМСЯ ЛУЧШЕ. И даже шахматы здесь - не подмога. 13.03.2023.
Если верить информагентству "Равенство. Медиа", букмекерская контора "Фонбет" стала лидером по темпам роста на наших просторах. Если в 2021 г. фирма выручила 7,3 млрд. руб., то в 2023 г. - 436 млрд. руб. В 60 раз больше. Чистая прибыль выросла за два года с 1 до 59 млрд.руб., а рентабельность составила 13,5 процентов. Это не анекдот, вам говорят. И не школа бальных танцев. Правда, и не завод подшипниковый. А почему, кстати, не завод бы?
Лингвисты - фрукты те ещё. Например, у них в ходу такой термин, как ОМОНИМЫ. Многие знают, что это слова, разные по смыслу, но полностью совпадающие по звучанию и написанию(наряд[одежда] - наряд[распоряжение]). Неподалёку гнездятся ОМОГРАФЫ - совпадающие по написанию, но различные по звучанию и значению(зАмок - замОк). Как черти из табакерки, выскакивают ОМОФОНЫ. Это слова, одинаковые по звучанию, но различные по написанию (туш - тушь). Однако настоящая засада - это ПАРОНИМЫ - схожие по звучанию, но разные по смыслу словечки (распутица - распутница). И после такого эти специалисты часто весьма высокомерно поглядывают на нас, грешных. Впрочем, бывает, что и на нашем сайте айтишники тоже талдычат о своём со всем размахом специфичности. Даже авторитетом Елены Сергеевны Вентцель их не угомонишь. (Если кто помнит - это автор лучшего в своё время учебника по теории вероятностей. И - в то же время она написала повести "Кафедра", "Вдовий пароход", "Хозяйка гостиницы", много другого, не менее отличного. Под псевдонимом И.Грекова.) Однако не будем отвлекаться. В прошлом веке в одном городе-миллионике был университет. Да и сейчас есть, притом федеральный. При нём работал подфак. Совсем не то, что вы, избалованные нынешней иноземной терминологией, могли подумать. Просто это - подготовительный факультет для иностранных студентов. Именно здесь они дополнительно осваивали великий и могучий. Во всей его полноте и нюансах. Трудилась там преподавателем русского языка - назовём её условно - Наталья Алексеевна. В числе подопечных - группа вьетнамских товарищей, очень дотошных и любознательных. Все шло своим чередом. Но однажды споткнулись парни и девчонки на сущем пустяке - что означают слова "вот билеть"? Посетовав про себя, что произношение у студентов ещё не на высоте, Наталья Алексеевна слегка удивилась, но не подала виду. И стала терпеливо объяснять: - "Вот" указывает на то, что находится или происходит как бы перед глазами. "Билет"?.. Кто подскажет, что означает это слово в русском языке? Обучающиеся активно загалдели: билет на самолёт, в театр, комсомольский, экзаменационный... - Правильно, - подытожила препод. - Это называется полисемия, то есть многозначность. В то же время от омонима подобное отличается тем-то и тем-то... - Наталья Алексеевна! - поднял руку один из наиболее шустрых. - К тем словам билеть не подходит! Стали выяснять дальше. Мало-помалу становилось понятным - употребление этого словосочетания имело быть в основном в минуты сильного душевного волнения говорившего. Кто-то не сдал экзамен, один опоздал на поезд и вернулся в общагу. В конце концов, другой, забивая гвоздь, жахнул себя молотком по пальцу... "Что-то здесь очень похоже на пароним",- с тоской предположила, догадываясь об истинном звучании слова, Наталья Алексеевна. И пообещала подумать над этим непростым примером. В ту пору формулировки насчёт персон с низкой социальной ответственностью ещё не существовало. А полное разъяснение значения этого вовсе не загадочного слова Наталья Алексеевна передала интересующимся через девочек вьетнамского землячества.
Ну, ладно. Кажется, покатилась волна святочных историй. Деваться некуда. В нашей семье у одного из персонажей Новый год почти совпадает с днём рождения. В этом есть, уж простите, определённая выгода и в то же время - удвоение праздничной радости. В прошлое новогодье собрались у меня, помимо двоих детей, четыре внука и одна внучка. Есть у нас традиция: дарить младшему поколению новогодние подарки с учётом заранее изученных запросов. Внукам - в тот раз 16, 14, 12 и 8 лет - всё было вручено банально-традиционно. С этими особо уже не нафантазируешь. Но как быть с трёхлетней Алисой? ...Нашёл в шкафу пальто 90-х годов. ( Кстати,с учётом цикличности моды пару-тройку лет назад видел юных созданий,щеголявших в таких же одеяниях на улицах большущего города.) Шапочку Reebok. Отечественной, с опушкой, не оказалось. Б/ушную, неиспользуемую, но чистую мочалку. Звёзды, снежинки и полумесяцы клеить было уже некогда. Дед Мороз,конечно, получился изрядно самопальный. ...Но - святая детская простота! С широко раскрытыми глазами Алиска выслушала незамысловатую, но искреннюю дедморозову речугу. Совсем не обратив внимание на то, что на ДМ были те самые джинсы, в которых совсем другой,обычный и знакомый дед, мелькал на вечере до того. И после того, кстати. Зато потом! Долго-долго всем-всем она рассказывала о том, что к ней приходил настоящий Дед Мороз!!! И эти её глазищи! Впрочем, чего это я вас убеждаю. Глядите сами. Фото - всё же документ.
У наших когдатошних соседей по лестничной клетке 5 марта 1953 года произошло событие. Не скажу вот сразу, как его оценивать с учётом свойств времени. Ну там - неумолимости, быстротечности и прочих признаков. Но именно в этот день тётя Ада родила дочку Наташку. Бедная тётя Ада! Говорят, почти сутки она прорыдала без остановки. Что же это! Да как же это! Вот как теперь - всю жизнь! - отмечать день рождения дочери в день смерти вождя?! Без радостных даже возгласов в день всеобщей скорби? ...Однако, как вы все знаете, всё мало-помалу утряслось. Всем было воздано равномерно, без каких-либо ненужных крайностей на сегодняшний день. И не мной первым сказано, что жизнь всегда богаче наших предположений о ней. С днём рождения, Наташка! 5.03.2024
Вдогонку недавней истории №1370839 Ирины Елисеевой об особенности собаки, на которой всё зажило - ну, как на... А чем кошка хуже? Я - хуторской. Если кого-то это напрягает - можно дальше не читать. Не обижусь. Хутор, тем не менее, находился в степи с изумительно пахучей, короткого росточка полынью, между кустиками которой попадались норки сусликов.Жила у нас очередная кошка, назовём её Муркой. Особыми фантазиями хуторские не заморачивались, ибо нужно было зарабатывать трудный хлеб в поте лица.Поэтому и собаки имели стабильные клички - Шарик, Тобик или Пальма. Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э... грудью(?), животом(?) - короче, сиськами.Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился - периодически шастала на охоту в степь. "За суслами" - констатировали родители. Однажды она вернулась...Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики! Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей - Анна Михайловна и Василий Прокофьевич - приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам.К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или - для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка... Короче, бабушка,как могла,заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё.В общем, если что - бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить. Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит? ...И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот.Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.
