Поиск по автору:

Конституция

Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас
разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой
машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено
так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней
по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором
наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый
осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота -
ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ
ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что
остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без
пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за
рулем у папаши :) не по пути нам было.
Лайре ведере!

- Алло. Скорая?
- Да.
- У Шуфрича "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

Капитализм работает

Многочисленные фотографии из цикла было-стало показывают, как заброшенные старинные здания в центре городов, до которых у СССР не доходили руки, приводятся в порядок. Все потому, что появились и набрали силу коммерческие предприятия, готовые снимать офисы в этих уютных зданиях, расположенных в удачных местах. Поэтому их отреставрировали и сделали ремонт. А при совках так бы все сгнило и развалилось.
КАПИТАЛИЗМ РАБОТАЕТ! РЕАЛЬНО!

Если б слесарь дядя Ваня
Не нажрался б как-то водки
И домой к нам не приперся б
Я тогда бы не родился!

Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

Парень девушку в кустах целует
говорит ей нежные слова
по заученым теорией дорожкам
открывает дивные места

Словно бы до ягодной поляны
земляники спелой нерватой
прикаснулся он как к кантиненту
с дикой первозданной красотой

Все ему и ягодки и фрукты
ни пороля ни противотанковых ежей
словно бы его так долго ждали
из-за синей синевы морей.

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней
подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода
холодная?
Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина, а не как термометр!

-Как все плохо, ужасно... ууууууу
- плачь громче, пораженец!
- что, опять вазелин кончился?!

Привет из Риги!
У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по
дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война)
Дошло до того что целые истории друг о друге печатают..
Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего
вован-мэна:
*****
Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с
петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната!
Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке
это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой.
Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей.
До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться!
Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы,
чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он
гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени
27 несуществующих комментаторов.
Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от
чтения строительной литературы.
Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще
сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское
кресло –все равно к нему никто в машину не садится.
Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким
гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад
страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб,
откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается
пивасиком.
Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу.
Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа
заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В
обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба
недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой
минералкой в коридоре.
В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою
порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит
подружку Вовочки.
Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит
его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом
действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам
станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить,
как в его рассказе про сладкую жизнь....

- Янукович, вы вступили в партию! (Янукович с испугом оглядывает свои
подошвы:)- Где?!

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева):
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри
какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа
с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца -
Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап,
посмотри какой классный зад у водителя!..

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.

- Есть ли теневые стороны у "Оранжевой революции"?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской
похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом
неизвестно от чего.

Киселев, Сорокина и Ясин подарили Ходорковскому плюшевого винни-пуха...
(для незнающих: винни-пухами на зоне называют пассивных
гомосексуалистов)

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Партсобрание в психбольнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича.
Янукович: Я не зек, я премьер-министр!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича?
Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза!
П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"!
Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр!
П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться
и срать при всех, хотя я и Наполеон!

Ющенко вызывает Луценко.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает
Тимошенко.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Янукович.

Вы еще не знаете, что такое украинская журналистика тогда мы идем к вам!

ваш новый новостник рбк.

Экстрим - зто когда растройство желудка, а утром на работу!

решил как-то англичанин поменять свои мозги ровно в полночь, сидя на
трубе петербургского газопровода...

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!