Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генрих Монт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале 80-х я работал монтировщиком в театре. Зашел как-то к нам в переодевалку мужик. Лет сорока. И остался. Имя его моя память не сохранила. Но знаменит был тем, что на первый же вопрос пацанов: «Может, по «пятьдесят»?», - с готовностью ответил: «М-м-м-ожно…» И с тех пор не просыхал. Да, он заикался. Но эта пагуба не портила его речь. Наоборот – обогащала. Когда на месткоме разбирали его первую кражу масла из универсама, он, глядя в глаза предсудкому, вещал: «П-п-прост-тите м-м-еня! Я н-не хочу п-покид-дать храм-м ис-с-ку-с-с-ства!» И был прощён. До следующей кражи. Нам, 20-летним, он тогда казался кладезем жизненного опыта. Замахнув очередную «пятьдесят», мог спросить: «А з-з-наете ли вы, что т-т-так-к-ое женский п-п-половой оргАн?». И, насладившись тишиной, продолжить: «Эт-то п-п-режде всего две б-б-ольш-шие л-л-яжки!» Помолчав, добавлял: «А м-м-ежду н-ними – к-к-кишка!" Затем он руками делал жест «посолить блюдо». И добавлял: «И в-вокруг – с-слег-г-ка зап-п-аиздОв-вано!»
Дорогие товарищи! Друзья! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рабочие и колхозницы! Сеньоры, сеньориты и сеньоритки! Юноши и девушки! Труженики полей и ферм! Солдаты, матросы и старшины! Ефрейторы! Форейторы и швейцары! Швейцарцы и швейцарки! Коряки и корячки! Куряне и псковичи! Архангелогородцы! Архиепископы и попы! Матери и сестры! Братья во Христе - родные и двоюродные! Безбожники и атеисты! Политические деятели! Князья, графья, графоманы! Писатели и кинематографисты! Спортсмены мира! Пенсионеры и школьники! Граждане мои хорошие! Мне нечего Вам сказать!!!!! (ЛитГазета времён перестройки)
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СЫНУЛЯ! Лето 1990-го. Прямым рейсом, «українським літаком», прилетели (час польоту - три години) отдыхать на Украину. Ждём трапа в Борисполе. Рулёжка была длинной, трап задерживают, пассажиры нервничают. А поддув свежего воздуха, естественно, уже несколько минут как отключён. В самолёте это чувствуется и сидя. А тут: кто уже достаёт с верхних полок багаж; кто, расталкивая других, продвигается к выходу. Нервозность, одним словом. И нарастающая духота. И вдруг мой неполный трёхлетка-первенец (которому сегодня, кстати, 33) запел. По-детски, со всеми пропусками и заменами букв, присущими этому возрасту: «Полем полем полем свежий ветер пролетел, В поле свежий ветер я давно его хотел. Полем полем полем свежий ветер пролетал, В поле свежий ветер я давно о нем мечтал» Все вокруг, понятно, заулыбались. А кто-то и хохотнул. И, знаете, тут же все как-то вдруг стали терпимее друг к другу. Враз прекратилось толкание, брюзжание, начали пропускать женщин и даже помогать снимать багаж. А вскоре и трап подали…
Напомнила история https://www.anekdot.ru/id/1162786 про иностранца. Работал на растаможке фирмы ВАЛИО в 1996-м. Фирма устраивала акцию и вместе с продукцией пришла коробка с призами. Таможенник упёрся: - Пивные кружки пропустить не могу. Нужно декларировать отдельным кодом. Стекло. Ждем до понедельника (разговор в пятницу под вечер, розыгрыш в воскресенье)! - А к остальному почему претензий нет? - спрашиваю. - Остальное - бумажная продукция. Проходит по единому коду. - Ок! Тогда пишем "пивные кружкИ", ну, подставки под напитки. Заржал, вписал общим кодом и пропустил. PS Пишу по памяти, могут быть ошибки в деталях. Но "крУжки" прошли как "кружкИ" - это было!
Только что (02.04.2021. 23:55) смотрел передачу на НТВ, где дедушка (в 92 года, но с регалиями; и поэтому его слушали) в течение получаса пытался выдавить мысль, постоянно повторяя «значит». Мысли я так и не дождался. Но я не об этом. В конце спича он произнёс фразу «бессимптонный больной». Блядь, и меня пробило!!! Это же было! Сука, это было!!! Год назад! Со всеми нами!! Вспомните!! И мы все проглотили!!!! БЕССИМПТОННЫЙ БОЛЬНОЙ!!! Да это сдохнуть от смеха!!!! ПРИМЕР! - Доктор, я слышу! - Нет, вы бессимптонный глухой! ИЛИ - Доктор, я вижу! - Нет, вы бессимптонный слепой! Пиздец, что делает страх! Поверишь и в чудо-женщину с бородой, без грудей и с огромным членом!
И смех, и грех... Жена слегла с инсультом. Да так сильно, что вскрывали череп. После выписки наблюдается у врача. По пятницам. И вот, неожиданно, доктор выписал ей направление к гинекологу. Зачем вдруг? Поразмыслив, мы пришли к выводу, что медикам интересно, можно ли в пациентку посмотреть насквозь? Как в телескоп.
Обычно кофе по утрам разливаю я. Но сегодня жена решила взять процесс в свои руки. Кружка у меня пол-литровая. - Тебе сахара сколько, - спрашивает. - Четыре, - отвечаю. - СКОЛЬКО?!?! - ЧЕ-ТЫ-РЕ!! - Хорошо, - смягчается. И начинает считать, - раз, три, четыре! Пришлось тормознуть разогрев бутиков в микроволновке и объяснить, что перед ТРИ есть ещё и ДВА.
Напомнил вчерашний рассказ о российских просторах. https://www.anekdot.ru/id/1253953/ У моей сестры в Риге была русская подруга, хорошо знавшая латышский язык. Правильнее, правда, это сестра была. Подруга живёт и теперь, но уже в Берлине. Но я не о том… Так вот: знала она этот латышский настолько, что преподавала географию в латышской же школе. И вот по программе обучения приносит она в класс карту мира. А карта эта, увы, одна на всех. Дети тут же интересуются, где на карте Латвия? Учитель показывает. Дети удовлетворённо кивают. Теперь они знают, где их Родина, какого цвета она на карте. Но вопросы продолжаются. «А что вот это такое?», - интересуются школьники, увидев огромный разлив одной и той же краски. «Это Россия», - как можно ровнее говорит Марина. «Россия настолько большая?» - удивляется класс хором. «Ja», - отвечает педагог по-латышски…
По поводу вчерашнего "соломонова ресторана". https://www.anekdot.ru/id/1262093/ Помню, в 93-м сидели мы под зонтиками на набережной Золотого Рога. Стамбульского. И в мою почти допитую кружку пива серанула пролетавшая чайка. Серанула она, конечно, на весь стол. Но часть "анализа" оказалась в кружке. Стол вытерли, пиво принесли вновь. Полную кружку. И теснее сдвинули над нами зонтики. На моё восхищение русскоязычный официант невозмутимо и с достоинством ответил: "Чайка наша, значит и вина наша".
Напомнило https://www.anekdot.ru/id/1275955/.
Мой младший, лет пяти тогда, решил во время мытья покататься "с горки". Ну, то наклонное место, куда мы спину укладываем, когда ванну принимаем. Напротив слива, поняли?
А чтобы попу не натирало, он смазывал уклон периодически. Весь флакон моего геля для бритья извёл, пока накатался...
Вчера (15.02) героиней у сладкоголосого Соседова (НТВ, «За гранью») была несчастная тётка с кучей опухолей. Моя, преклонного возраста, жена тут же выдала ей диагноз. Который, к моему удивлению, впоследствии подтвердили с экрана. Далее жёнушка выкладывала рецепт за рецептом. Причём, ранее медиков в студии. На мой вопрос: «Откуда ты так шаришь?», - гордо ответила: «Зря я, что ли, «Склифосовского» смотрю?!»
Вечером, сменившись с вахты, моторист Паша «принял на грудь» положенные граммы. И захотелось ему веселья. Смело покинув командные помещения, он добрался до музыкального салона. Там дискотека, там и потанцевать можно. А при хороших раскладах: и добавить, и закадрить какую-нибудь. Со всеми вытекающими из тебя последствиями. Чего теряться, пока сокаютник на вахте? Но в салоне Паша попал на перерыв. На сцене массовик-рукодельник веселил публику викториной «Кто последним назовёт песню со словом МОРЕ?». Засвечивать себя, конечно, не стоило. Экипажу посещать пассажирские развлечения было запрещено. Но с другой стороны: проиграть моряку в конкурсе про море – тоже, знаете, потеря престижа. Да и песен уже было названо предостаточно. Паузы затягивались, конферансье подбадривал публику. И Паша не ударил в грязь лицом: «Ну… это… паровозы… белоснежные… летят… как журавли…». Захмелевший мозг смог вспомнить только одно правильное слово. Но окружающие песню признали, в хохоте и аплодисментах недостатка не было. И Пашу признали: из-за одного столика приглашающее махнули рукой. Вечер продолжился…
Ой-ё-ёй, напомнила вчерашняя история https://www.anekdot.ru/id/1356754/... Был на TV такой цикл передач, как «Достояние Республики». Песни, исполнители, поэты, композиторы прошлых лет. Одна из последних передач (когда, очевидно, уже полностью закончились персоналии) была построена на «конфликте отцов и детей». Сидели два поколения и перебрасывались претензиями по поводу исполняемых композиций. Так вот: после одной из песен кто-то из «молодёжи» высказался, что текст уже не современный. От «взрослого» сегмента слово взяла вечная блондинка, советская и российская актриса, певица, педагог, народная артистка РСФСР (1988), актриса МХАТа имени Чехова с 1965-го года, Ирина Петровна Мирошниченко. «Ну что ж, - возвестила она, - что несовременный? Вы же не станете требовать современного текста от пьесы, которую Антон Павлович написал в 1905-м году?» И, встряхнув гривой, победоносно взглянула на поверженных. Повторюсь: народная артистка РСФСР (1988)! актриса МХАТа!! имени Чехова!!! с 1965-го года!!!! Она просто не знала, что Антон Павлович скончался в 1904-м…
Услышал эту историю давным-давно на линии Мурманск–Йоканьга–Архангельск, уж не помню, откуда и куда шли. Рассказчик, естественно, клялся, что это быль. И клялся, что произошло это «где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это... но не в нашем районе». Проверил я здесь для приличия на повторы по фразе «суд офицерской чести», вроде чисто. Если кому-то баян, то извините. Теперь суть. Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители с соседних комнат общаги. Подоспел патруль. Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести. И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я!». Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать!» Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте?» И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»
Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту. - Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21. - Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14. Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...
ЛОГИКА Стоим с женой на кассе «Ашана». Продукты на транспортёре, уже пошёл подсчёт. Я вдруг осознаю, что одного «эконом-пакета» может не хватить. - Второй пакет достань, будь добра, - это я жене. Она начинает рыться в сумке. Я жду. Внезапно лицо её становится радостным и удивлённым: «Ой, мне письмо пришло!» И действительно, вытаскивает из сумки запечатанный конверт. Очередь, конечно, отреагировала. Улыбками «разных широт». Мне оставалось лишь недоуменно покачать головой. По её логике, письмо было доставлено прямо в сумку…
Вчерашняя "История №1442799" напомнила неожиданно... Это был мой первый опыт дедом Морозом, 80-е, середина. Поводили хоровод, отпели "Ёлочку". Далее организаторы усадили деда на табурет. И дети стали мериться талантами. Танцы, песни, стишки, загадки. И вот выскакивает малыш, выпаливает: [b]"Маленький ребёнок, Недавно из пелёнок, А уже с бородой, Каждый зубик - золотой!"[/b], - и ждёт ответа. Дедушка задумался, а очередь ждёт... Ну, его оттащили, всучили подарок, праздник продолжился. А мальчик исчез. Так вот: дедушка, сиречь я, потом полтора десятка лет не мог найти ответа. На всех тусовках предлагал загадку куче людей - бесполезно... У меня родились дети, я расстался с их матерью, многое поменялось в образе жизни. Кроме этого. Так и не смог найти подходящего ответа. Но вот однажды моя новая пассия привела меня к своим друзьям. Я в беседе, как обычно, выдал загадку. И тут их дочь, примерно одного возраста с тем, давно выросшим, мальчуганом, выдала реплику, от которой я просто облез. Она сказала: "Как это же..." Закончите в комментах её реплику одним-двумя словами...
Вчерашняя история про попы в троллейбусе https://www.anekdot.ru/id/1505918/ напомнила. Далее дубль моего коммента. <<У меня на памяти есть подобный случай. Жена рассказывала. 1990-й, "Союз нерушимый" ещё, Украинская ССР. Самый её центр, Шполянский район Черкасской области. Село Водяно. Родители жены там хату купили. Для летнего отдыха внуков. Так вот: лето, жара... Жена зашла со старшим нашим сыном за хлебом в сельский магазин, заполненный аборигенками, преимущественно постбальзаковского возраста. И встала в очередь. Находящийся в районе "ниже пояса" трёхлетний мальчонка, нюхнув окружающий воздух, познав незнакомые ранее терпкие запахи, не стал церемониться. И простодушно начал выяснять: "Мама, чем это так пахнет?" Засмущавшееся окружение женского пола принялось поспешно оправдываться: "Олійкой, дитинка, олійкой...". Мол-де, это растительное масло так пахнет. Я так понял, что селёдки в тот день в продаже не было. Ибо на неё свалить было бы проще...>>
