Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога Палкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу - большой Кусок Дерьма. - Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем! - Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем! И съел. Так Добро победило Зло.
Мужик приезжает из Африки в растрепаных чувствах. Ходит грустный, даже плачет иногда. Друг допытывается: "Да что случилось?!" Тот, наконец, сдался: - Да понимаешь... Гулял я по джунглям. Вдруг из-за дерева выскочил огромный орангутанг, повалил меня на землю и трахнул! - Ну, не расстраивайся. Ты больше никому не говори, а уж орангутанг-то точно никому не расскажет! - Да, не расскажет... И не напишет!.. И не позвонит!..
Пьяный мужик заползает домой и валится на диван. Орет: - Жена! Тащи тазик - мы будем блевать! Жена бросается в ванную. Из комнаты доносится: - Жена! Не надо тазик - мы обосрались...
Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище - большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему: - Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле! - Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти зубы... Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги: - Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет! Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит: - Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу - большой Кусок Дерьма. - Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем! - Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем! И съел. Так Добро победило Зло.
Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером" в кармане и новеньким диктофоном за пазухой. "Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.
Встречаются две деревенские тетки. Одна рассказывает: - Вчерась ввечеру Колька приперся. Тихий такой... Посидел, чаю выпил, вы@/бал меня да и ушел, ниче не сказал. Чего приходил?..