Поиск по автору:

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

С шагающими строем направление движения не обсуждают.

Измышлизм.
Трио – общество с ограниченной ответственностью.

Хорошо там, где нас нет, а ананас есть.

- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?

Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и
экономического развития.
"Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США –
47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России
– 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"

Десять в минус девятой.
Когда что-то очень не хочется делать, я себе говорю:
есть такое слово – "нано"!

Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.

Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

Одна из букмекерских контор выставила такие коэффициенты на победителя
чемпионата мира по футболу 2006 в Германии:
"Бразилия – 3.6; Англия – 7.1; Италия – 8.4; Голландия – 12.5;
Португалия -20.1; Швеция – 32.3; Украина – 55.0; Польша -84.2; США –
100; Швейцария -120; Тунис – 255; Россия – 1000000000 " Грешно смеяться
над убогими.

7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и
суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному
согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно,
заметно поумнел.

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора
Михайловича Достоевского:
"Это я – Федечка".

Алкоголь - тот, кто пропил всё.

“Козырь в рукаве,” чаще всего, оказывается козырной шестеркой.

Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

Бабло побеждает балабола

Опознанный нелетательный объект.
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.

Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа
спокойна".

Игра слов.
С упругой супругой.

Мы есть то, что мы в себя жуём, мы есть те, как мы себя ведём.

Сепаратисты – рабочие сепараторного цеха.

"Гений и злодейство – две вещи несовместные", зато талант и подлость,
как сиамские близнецы.

Художник должен быть голодным (жена художника).

Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".

Из черновиков И.А. Крылова:
“Кукушка хает петуха за то, что хвалит он индюшку”.

Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".

Акушерская мудрость.
Кому быть, того не миновать.

Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй – в нем также, вместе с ней, находились и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там ещё были и два каких-то неизвестных негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.

"На обидчивых воду возят", а на отзывчивых все остальное.

Надпись на витрине магазина "Секонд Хэнд":
"Новое – это хорошо замытое старое".

Человек так устроен, что легче всего уценяет человеческое к нему
отношение.

Слова имеют свойство мстить.

Объявление в рубрике "Деловое партнерства":
"У нас нет конкурентов и у вас их с нами тоже не будет. Звонить чиста по
телефону..."

Дурдом - женское общежитие в ночь на Новый год.

Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт"
обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название
любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые,
особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном
"Фирундфюнфцихтрахт".

И чего стоит этот хваленый “немецкий порядок”, если он всегда проигрывает русскому расп...у и азиатской хитрожопости?

Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.

С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.

Равноценные партнеры.
"Техностиль" – провинциальная фирма, занимающаяся розничной продажей
компьютерной
техники и арендующая в качестве торгового зала вместе с офисом одно из
подсобных
помещений площадью 20кв. м. на втором этаже в универмаге, разместила в
газете амбициозную
рекламу: "Специальное предложение от компаний "Техностиль" и
"Майкрософт". У нас вы
можете приобрести "Windows XP" значительно дешевле, чем коробочный
вариант..."

Тарантайка - любимая машина Квентина Тарантино.

Дубаи.
- Я этой зимой был в Дубаи!
- Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную
отключают.

Межу мотом и жмотом одна буква и две антагонистических личности.

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

Любимая песенка гильотины.
"Приходит время – люди головы теряют..."

Есть у меня одна знакомая брюнетка, жгучая и по фамилии – Воронова. Вышла замуж – стала Кузькина. Говорю: “Надюх, поменять фамилию Воронова на Кузькину можно только в двух случаях: или по большой любви, или по большой нужде”. Отвечает: “Нет, только в одном случае – когда всё вместе”.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

СахАрная поговорка:
"Смотрит, как варан на новый караван".

Работа над собой в лес не убежит.