Поиск по автору:

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.

Преднамеренная оговорка. (из интервью Жванецкого)
- Как Вы относитесь к таким передачам, как "Аншлаг" и " Кривое зеркало"?
- Хорошо отношусь. Это- клозет юмора.

Скажи мне, кто твои дружки, и я скажу в какой ты будешь “жопе“.

Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость - действием.

Частный случай девиза “Слабоумие и отвага”

“Глаза боятся - руки делают”.

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран IV.
-Проходи.

Лучшее – крах хорошего.

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Незаменимых заменили на незаметных.

"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

Стремление всегда быть первым - похвально, стремление всегда быть первым во всём - патология.

Алиса-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*

*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.

–Не надо трогать проституток, актеров и извозчиков – они служат любой власти.
–Не льсти себе, кем бы ты ни был.

Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.

Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков.
Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась,
взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два
американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде
сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами
упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, "впаривает" на своих концертах,
что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами,
отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.

Из передачи "Прожекторперисхилтон".
Иван Ургант:
- Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый
пользователь интернета.
Сергей Светлаков:
- Я тоже, особенно когда жены дома нет.

Примета есть такая: если в свой день рождения работаешь – всю жизнь работать будешь.

Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“

Колбасные побратимы.
Сочинский мясокомбинат выпускает колбасу копченую высшего сорта:
"Таллиннская по-сочински".

Доброта спасает мир, но губит человека.

Консервы "Сайра" (надпись на витрине).
"Сара в собственном соку".

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.

Первостепенная важность образования в том, что оно является доминирующим базисом и образа мысли, и образа жизни.

После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в
Латвии, президент Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ,
выступил с предложением: больше 4-х голов своим не забивать.

Нет такого понятия - лень. Есть неубедительное обоснование негативных последствий от результата выполнения требующихся от вас действий.

Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.

То, что сейчас принято называть ИИ – искусственный интеллект, по сути только ещё ИЭ – искусственный эрудит.

-Вы правда холерик?
-Да.
-А скажите что-нибудь по-холериковски.
-Чума на оба ваших дома!

Индийская богиня школьного начального образования
Мамамылараму.

Сними варежки.
Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю
российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а
харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра
форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда
проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в
адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и
начинай работать!!"

"Он сказал – "поехали!" А оказалось, что – "приплыли"

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

Не так опасна обезьяна с гранатой, как человек с гранатометом.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

Протекторат - шинный завод.

У нас областной суд находится в двадцати метрах от храма. Попы и судьи, время от времени, подменяют друг друга. Разницы никто и не замечает.

Любой значительный “коллапс” всегда начинается с незначительного “авось”.

–Отвернись.
–Да чего я там не видел, но все равно еще бы посмотрел.

-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.

Сон разума рождает чудовищ, а игры разума их вскармливают.

Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он сразу же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“

- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.

Дискуссия перерастает в конфликт, когда отстаивание точек зрения подменяется их навязыванием.

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
- Жениться.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля
Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал
компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат,
глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию
души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так
ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".