Поиск по автору:

Идиоты, как правило, очень здоровые люди.

У старого дурака наибольший стаж - туда засчитывается все что попало.

Секрет бешеного успеха текстов про блондинок: их пишут бешеные блондины
и вместе с блондинками по 48 раз читают. Для усвоения.

Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.

Конституция - это список прав, которыми вас никто не обязывает
пользоваться.

Когда умники дурят, дураки мудрствуют.

Крик вашей души не должен нарушать Закон о тишине.

Без памяти влюбившись, попробуй потом разобраться: в кого?!

Какая обида: вымыл шею, а на нее никто не садится!

Если наш босс Кобеляко с новенькой секретаршей на вы, - ей советуют
срочно вспомнить математику. Значит, и на одной есть охота поездить во
множественном числе.

Единственную общедоступную баню в нашем городе закрыли. Чистилище, по
слухам, еще функционирует...

Когда у нас стенка идет на стенку, крыша едет и падает.

Не завидуйте нашему сидящему высоко. Возможно, его крыша за углом в
подвале.

В стране, где проблема - дураки и дороги, никто и не ищет легких путей.

Что за русская дурь - отделять власть от бизнеса там, где власть - это и
есть бизнес.

Наивысшее местное звание: почетный гражданин Вороньей слободки.

Полит. голодовка на Рублевке: уже полтора часа там принципиально не ели
ананасов и не жевали рябчиков!

Религия и власть поперли и смешались перекрестным ходом.

Одна кино-блондинка другой:
- Была на студии у Михалкова! Такое слышала, такое видела!..
- Ну?
- Никита со мной такое снял, такое снял!..
- Ну, говори, стерва, чего он с тобой снял?!
- А он, как в своем коронном кадре, кричит: "Давай, давай, давай!" - и
штаны снял!..

У кого за душой ничего, могут жить по чести и совести.

Боящиеся отсебятины творят подсебятину.

Легко сказать: "Держи вора!" А если он власть тут держит?

В каждом законе надо точно указывать: для кого он писан?

Стало пусто за пазухой - время собирать камни.

Страшный суд - продажный суд.

Священный долг тот, который можно не отдавать при жизни.

- Знаете, кого особенно возмущает прибавление пенсий старикам и зарплат
библиотекарям? "Это же экономика проедания!!" - орут воры и обжоры при
власти.

Среди ничтожеств попадаются особо крупные фигуры.

Бедный классик - приговоренный к бессмертию без срока давности.

Лозунг: "Нет - продаже совести по заниженной стоимости!"

Анархия может быть матерью порядка только для порядочных мерзавцев.

Когда вранье закладывает уши, глас народный все глуше и глуше...

Это когда-то были господа хорошие. Нынче совсем другие.

Сколько ни жгли книг, - литературу не уничтожили. Поэтому сейчас
уничтожают читателей.

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры.
Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!

Ватсон:
- Слушайте, Холмс, ночью в Москве сожгли еще кучу автомобилей! А их
"менты" сбились с ног - без всякого результата. Почему?
Холмс:
- По элементарной тупости, Ватсон. Надо составить полный перечень марок
сжигаемых машин, и ту автофирму, которая не вошла в этот огненный
перечень, - брать с поличным. По моим данным, это русские "джигули".

Диоген, не катите на меня свою бочку!

Дурак не тот, кто занимается дурью, а тот, на кого ее сваливают.

Наше проверенное стенобитное орудие - пробивной мужик.

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже
попадаются олигофрены.

Медвед Ющенке:
- Ну, сколько раз вас, коллега, можно предупреждать: не связывайтесь с
НАТОй!
- Ой-ей-ей! И чего ее, эту НАТу бояться? Она ж такая располагающая...
- В том-то и дело. Тут наши охочие генералы с ней давно спутались и
прямо контактируются. Еще подхватите чего!..

Сигнал инвесторам: "Воронье, налетайте!"

Для тех, кто посетил сей мир в его минуты роковые, главное - вовремя
свалить!

Для тех, кто еще не прошел по главной улице с оркестром. Возможно,
пронесут.

Лучшая русская мишень - центровой мужик.

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

Таможня.
- Это ваш чемодан?
- Ну, мой.
- Открывайте!
- А в нем ни хрена нет.
- Как это ни хрена?
- Дык натурально. Смотрите.
- Гм, пустой?.. Без двойного дна?.. Тогда с вас пошлина в двойном
размере - 200 Є!
- Єпт, за что?!
- За издевательские приколы над таможней.

Глядя на саперов, понимаешь: жизнь - это ведь счастливая возможность
многократно ошибаться!