Поиск по автору:

Ошибки ума выдают его с головой.

Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского
НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние
специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают
столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с
печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой,
первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но
выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри
раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по
5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего
кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо
срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя
атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит:
- Инженершу Бесовскую ко мне!
- Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с
оригинальной закуской, - а Сатановская!
- А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока
сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть?
Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно,
начнем наше основное производственное заседание!..
Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки,
накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует:
- Цитрон, открывайте главное!
Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с
напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание:
- Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что
открывать надо прежде всего коньяк!
Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он -
коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году:
- Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю
выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений.
А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!!
Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и
в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!..
(Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)

Невыездной одессит.

Вершина мудрости - быть понятным идиотам.

Секрет вундеркинда - приводной ремень папаши.

Царствование на двоих - это ж не российская традиция. Остается
подождать, когда сообразят на троих...

У кого за душой ничего, могут жить по чести и совести.

Легко сказать: "Держи вора!" А если он власть тут держит?

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие
отношения.

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

Таки античный сантехник был прав: все течет - и ни хрена не меняется!

Ни одно животное не убивает себе подобных. Но мы же не животные!

Наши дураки - были самые умные в мире, пока под тлетворным влиянием не
начали вырождаться в идиотов.

Замарать славу Великого человека можно только дурными наградами.

Особый букет бочке меду придает ложка дегтю!

Эпитафия: "До скорого!"

В стране, где проблема - дураки и дороги, никто и не ищет легких путей.

Дворцовый преферанс: свита проиграла короля.

Иные работают за троих, только бы не работать за себя.

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская
смелость, гражданская панихида.

Если бы Гоголь не предвидел наши выборы, зачем такие подробные
рекомендации по использованию мертвых душ?

У нас без проблем можно избрать только такую власть, которая у нас уже
есть.

Чем страшнее царек, тем больше он страшится своих подданых.

Дурак не тот, кто занимается дурью, а тот, на кого ее сваливают.

Когда король меняется местами с шутом, королевство начинает трясти не
только от смеха!..

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
Опьянение свободой приводит к самому тяжкому похмельному синдрому!

Типичное физическое лицо - Альберт Эйнштейн.

У нас червивые яблочки катятся от своих яблонь в самых роскошных тачках.

Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.

Чем больше в стране голодранцев, тем оскорбительнее чужая станция
слежения.

Урна с прахом, как результат голосования.

Не дай вам Бог в компании врачей предложить тост: "Чтоб все были
здоровы!.."

Чего бы стоили чужие условные единицы без наших безусловных нулей?!

Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.

Под лежачего полицейского бабло не течет.

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!

У паразитов и лексикон состоит из слов-паразитов.

Предсказание Пророка: "Что будет, то и будет!"

Волки стали опасаться: не дай Бог бараны узнают, что они в
большинстве!..

О методах оживления. Когда профессор кафедры анатомии Кранц заканчивает
лекцию своим коронным анекдотом про жмуриков, в зале анатомического
театра всегда начинается оживление!..

Хочешь стать Гулливером - ищи своих лилипутов.

Глупо замалчивать то, о чем все давно молчат.

Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее...

Биографическое: болел за народ. Но переболел и очень поправился.

Ждали, чтобы наградить посмертно.

Лозунг: "Нет - продаже совести по заниженной стоимости!"

В каких спорах рождаются бесспорные истины?

Остановился в развитии. Решил передохнуть.

Немало прекрасных слов, которые с отвращением отказались от своих
авторов.

Неоплаченный долг битой мордой красен.