Поиск по автору:

Ошибки ума выдают его с головой.

Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского
НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние
специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают
столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с
печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой,
первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но
выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри
раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по
5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего
кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо
срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя
атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит:
- Инженершу Бесовскую ко мне!
- Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с
оригинальной закуской, - а Сатановская!
- А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока
сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть?
Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно,
начнем наше основное производственное заседание!..
Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки,
накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует:
- Цитрон, открывайте главное!
Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с
напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание:
- Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что
открывать надо прежде всего коньяк!
Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он -
коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году:
- Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю
выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений.
А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!!
Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и
в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!..
(Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)

Невыездной одессит.

Вершина мудрости - быть понятным идиотам.

Секрет вундеркинда - приводной ремень папаши.

У кого за душой ничего, могут жить по чести и совести.

Легко сказать: "Держи вора!" А если он власть тут держит?

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

Таки античный сантехник был прав: все течет - и ни хрена не меняется!

Ни одно животное не убивает себе подобных. Но мы же не животные!

Наши дураки - были самые умные в мире, пока под тлетворным влиянием не
начали вырождаться в идиотов.

Замарать славу Великого человека можно только дурными наградами.

Особый букет бочке меду придает ложка дегтю!

Эпитафия: "До скорого!"

В стране, где проблема - дураки и дороги, никто и не ищет легких путей.

Дворцовый преферанс: свита проиграла короля.

Иные работают за троих, только бы не работать за себя.

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская
смелость, гражданская панихида.

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие
отношения.

Если бы Гоголь не предвидел наши выборы, зачем такие подробные
рекомендации по использованию мертвых душ?

У нас без проблем можно избрать только такую власть, которая у нас уже
есть.

Чем страшнее царек, тем больше он страшится своих подданых.

Дурак не тот, кто занимается дурью, а тот, на кого ее сваливают.

Когда король меняется местами с шутом, королевство начинает трясти не
только от смеха!..

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
Опьянение свободой приводит к самому тяжкому похмельному синдрому!

Типичное физическое лицо - Альберт Эйнштейн.

Царствование на двоих - это ж не российская традиция. Остается
подождать, когда сообразят на троих...

У нас червивые яблочки катятся от своих яблонь в самых роскошных тачках.

Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.

Чем больше в стране голодранцев, тем оскорбительнее чужая станция
слежения.

Урна с прахом, как результат голосования.

Не дай вам Бог в компании врачей предложить тост: "Чтоб все были
здоровы!.."

Чего бы стоили чужие условные единицы без наших безусловных нулей?!

Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.

Под лежачего полицейского бабло не течет.

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!

Предсказание Пророка: "Что будет, то и будет!"

Волки стали опасаться: не дай Бог бараны узнают, что они в
большинстве!..

О методах оживления. Когда профессор кафедры анатомии Кранц заканчивает
лекцию своим коронным анекдотом про жмуриков, в зале анатомического
театра всегда начинается оживление!..

Хочешь стать Гулливером - ищи своих лилипутов.

Глупо замалчивать то, о чем все давно молчат.

Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее...

Биографическое: болел за народ. Но переболел и очень поправился.

Ждали, чтобы наградить посмертно.

Лозунг: "Нет - продаже совести по заниженной стоимости!"

В каких спорах рождаются бесспорные истины?

Остановился в развитии. Решил передохнуть.

Немало прекрасных слов, которые с отвращением отказались от своих
авторов.

Неоплаченный долг битой мордой красен.

Формула полноты жизни: "И смех, и грех!"