Поиск по автору:

Откуда у Алины Кабаевой миллионы долларов на благотворительный фонд и гимнастические турниры? Неужели наскакала?

Самое большое новогоднее заблуждение - "Скоро всё случится."

Узнал о карьерной лестнице Путина. Теперь, на всякий случай, беру автографы у таксистов.

Одной красивой девушке в грудь попала стрела, и она написала сообщение - "Мне пофиг!" А потому что у неё не было сердца.

В России возможны только два мнения - Путина и ошибочное.

- Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
- Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Как говорила одна опытная проститутка: Один в Оле - не воин!

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Отрицание, злость, торг, депрессия... отклик на вакансию риэлтор.

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.

Как только президент начал нюхать порошок, жить стало лучше, жить стало веселее!

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Частушка. Автор - коммунист Рашкин:

Если б я имел лося, это был бы номер.
Если б лось имел меня, Ленин бы не понял.

Поскольку у ВВП нет ни одного цифрового устройства, его QR-код отправили первому попавшемуся Аркадию Ротенбергу.

Притча о человеческой коммуникации.
Одному человеку никто не звонил на сотовый телефон семь лет. И тогда человек перестал его заряжать. Но так как у всех остальных людей вокруг телефоны были заряжены, то ему стало неловко, и через три часа он снова его зарядил. После чего увидел, что на телефоне 158 пропущенных звонков от родственников, друзей, МЧС, Сбера и Администрации Президента России. "Вот жешь разъетивашумать!" - подумал человек и понял, что колбаса всегда падает мясом вниз.

Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Ок, проходите".

Сначала по барам наQRивался. Потом с утра ребухцинировался, пошло-поехало. В итоге лёг в реанимацию и умер от ковида.

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

Заходите в наш мебельный магазин. У нас самый большой выбор масочниц.

Можно ли представляться Сэром, если ты везде брит?

Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.

Заходит мужик в аптеку.
- Здравствуйте. Хочу сегодня потрахаться как следует. Что можете предложить?
- Вот, пожалуйста, Методическое пособие "Вакцинация, ревакцинация, деревакцинация, передеревакцинация, послепередеревакцинация, противоэпидемиологические меры и новые способы защиты от новых штаммов новой короновирусной инфекции". Изучайте.

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

Оппонировал как-то Вениамин в интеллигентной беседе: "Ваши аргументы, милостивый государь - сущая нелепица, блажь и ахинея!" Визави был явно фраппирован, ибо, ничтоже сумняшеся, въебал Венику аккурат меж глаз.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

Вход в нашу кальянную только по кумар-кодам!

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеётся.

Главный секрет красивого маникюра - любая страхолюдина может сделать красивый маникюр.

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

Мой холодильник включает свет внутри через секунду после открытия дверки. Мой мозг Каждый раз за эту секунду успевает слелать так: "АААА! Всё пропалооо!!!"

Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.

Один пожарный решил потушить мясо. Получилось не очень. Оно снаружи сгорело, а внутри осталось сырым.

Родительские собрания- это для бездельников. Люблю это мероприятие.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

- Бэрримор, почему статья расходов на питание увеличилась на охулиард фунтов?
- Овсянка, сэр!

Маленькие радости - это когда в чашку каши мелко режешь граммов 30 шпика.

Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.

- Блин, в стопитсот компаний разослал резюме, ни одного ответа!
- Покажи твоё резюме... "Ленивая жопа"??!!

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

Не находите, пахабно и предвзято звучит утверждение, что человека нужно оценивать по достоинству.

У лысеющего мужика стрижка на голове тоже становится интимной.