Поиск по автору:

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

Оставаться у власти после проигранных президентских выборов - это как, если бы после развода приходить и поёбывать бывшую по настроению ещё пару-тройку месяцев.

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

А правда, что при победе Трампа, россияне смогут проживать в США по российскому паспорту, голосовать и уходить на пенсию?

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

Год в России выдался тяжелый. Не пить вторую пятницу после страстной, поскольку объявили рабочую субботу, это, конечно, жесть.

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

- А помнишь, люди на Луну летали?
- Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.

Долой аквариумы! Свободу кистепёрым молчунам! Пора разрушить до основания этот рыбовладельческий мир!

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и таже мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Хроники Олимпиады. Укуренный черный хрен - хедлайнер игр. Толстый голубой хрен на церемонии открытия. Крутой хрен, на расслабоне стреляющий по мишеням. Хрен, сбивший планку хреном на высоте 6 метров. Хрен, избивший женщину, прошедший экспертизу на наличие хрена. И хрен с ним, со спортом, главное - полно мемасиков.

2222-й год. Началась война гуманоидов с андроидами за право обладания стадами людей.

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.

На дне Марианской впадины обнаружены следы детей Дурова

Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Смотрел вчера одну картину. Рама лучше.

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

2050. Всё-таки отличная вещь Айфон-40. И в отпуск на нём слетал, и готовит он хорошо, а уж про секс можно и не говорить.

Как руководитель высшего звена он поднялся из самых низов. Буквально - из винного погреба своего отца.

Британские учёные доказали, что самые легкодоступные женщины - это жёны.

В жопу этот алкоголь! Сказал сантехник и нажал на клизму.

Сухая курица - это капитан полиции в паспортном столе

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

Бог с ним с Гондурасом. Вот ведь вообще не то устройство назвали многофункциональным.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Популярный блогер произвёл холостой высер...

Я помню ярче и сочней тела давно минувших дней...

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.