Поиск по автору:

Совковые времена. Религиозная школа.
Учитель (бендеровец, комсомолец и просто рашен) спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

- Что-то в мае тушки одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем Авиации совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Жители деревни Минино ходят молиться к Мишке-япончику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

Мамаша старой советской закваски:
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
Дочка:
– Мамка, я – атеистка, дай поспать.

В СССР любили заимствовать. Ту-144 - это Конкорд, ВАЗ-2101 - Фият, комсомольская Библия "зразка 1936 року" - Талмуд...

-Говорят, Буратино - это Христос...
-Ага, первого рашен содрали с Пиноккио, второго - с Моисея.

1973 или 1974 год. Советский священник отчитывает художника из ГДР:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Советский христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Болгарский мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист времён Перестройки считает, что они оба правы.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы совестких людей, то это православие.

Советский человек:
-Чому, якшо я размовляю з Хрыстом, то це буржуины называють религиею, а якшо Хрыстос розмовляе зи мною, то москаль Сахаров называе цэ шизофрениею?

В рамках сближения науки с советским православием, обкомовский дьякон Степан освятил Чернобылськую АЭС, а она осветила его...

- "Смирись, грешник" - произносит колхозный поп отец Никодим, когда обгоняет бедного еврея на своей "Волге".

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое советская религия (Православие)?
— Это успешный бизнес цеховиков при вечном отсутствии начальства.

Летит поп в самолете "Аэрофлота". Стюардесса (бывшая колхозно-бендеровская жлобиха) развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Лётчики шутят: летом 1991 года под Петербургом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

В колхоз приехал новый поп из райкома и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...