Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денница
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от первого лица... Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно... Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)... Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные, оборваные и пяные... И вот они останавливаются... Мелкий быстро так: - Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там выпьем... Всяко там есть что-то.... Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и опять: - Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну, похмелимся, давай??? Ну поехали.... Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает снова: - Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке.... Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в недоумении спрашивает: - Эй, ты куда??? На что получает вполне заслуженный ответ: - Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!! Денница
"Я: - Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю христианскую историю до собственно Рождества Христова")"
Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в знак протеста против бомбардировок Ливана. Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории существует такое посольство.
Все очень просто... Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри... За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться, выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора... Все только начинается, сейчас приедут женщины.... И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем забегает, продолжаем немного выпивать... В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"... Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел... - М-м... - Молочка??? - М-м... М-м.... - Маслица???
Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается ужасный по всем параметрам крико-хрип: - Мать вашу, водки нам налейте!!! В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно, упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен.... Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе.... Денница
Вспомнилось... Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что делал.... Тут проводница говорит: - Поезд отходит через пять минут, заходите... Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат, общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает проводницу: - Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??... Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит: - Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то в этом роде, суть передаю верно...).... Брат спрашивает: - Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что тогда будет??? Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания вокзала на брата, и также безчувственно молвит: - 3.14здец будет....
Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...
Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет, темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине... Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты, соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"... Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время нашей поездки: - Ты че, испугался?... Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от страха... Доехали нормально...
Я понял!!! Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад" отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается, засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду провести.... Денница
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного православного священника. До этого там служил старый, не слишком грамотный в богословии батюшка. Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться. И выяснилось. Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!" Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез отказался, чем и вызвал гнев прихожан.
(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)
(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")