Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здрасьте. Кого хороните? - Да вот местные упыри в один день скончались. - Мужики убили? - Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...
Сообщение в салоне авиалайнера: - Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!
Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы. Подходит вычурный английский полисмен: - Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы? Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами - А я и не ловлю. - Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер? - А это? Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука. Полисмен: - О, я вижу, что вы турист из Петербурга?
- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица... - Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?
Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!
Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство... А я сидел и тихо офигиевал. Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!
Какая разница между тремя: - американской черно семьей - американским лифтом - американским конем Боливар? Ответ: - американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья черных американцев, не мог выдержать двоих....
Маленький мальчик, заболев КОВИД-ом, решил помирится с местными хулиганами. И с каждым отдельно выпил из одного горлышка. Поручкался. Покурил одну сигарету на всех. И даже на прощание расцеловался с главарем местной гопоты. Потому что он знал - старшие от КОВИД-а умирают первыми!
Значь, купил себе мужик под настроение очень даже не дешевую колбасу. Дома нарезает под закусь, а из колбасы гроздьями попадаются волосы, зубы, и почему то щепки. Мужик с претензиями в магазин: - Я конечно все понимаю, зубы, ногти и волосы, но блин что за нафиг щепки? - Молодой человек! Вы же купили колбасу сегмента "VIP". Так там же все натурально: никаких крыс кошек и собак с соей! никаких! Только свежатина, только свежатина! Ну конечно и от гроба немножко остается...
Женщина - коуч инструктор - возращается домой. Встречает мужика, который приставляет ей нож к горлу, насилует, отбирает сумочку, и дав ей пинка под зад оставляет в луже. Женщина - коуч: - Таковые сумбурные восприятия временных тайджментов, были бы Вам в качестве дополнительных бонусов, если бы не меркантилные замашки лоу драфт игнорирования вестиблиштинга.... БЛЯДЬ! ..
Скажите,стоит ли волноваться, когда Украина запускает Зенит, Протон, Нептун и вовсю удивляет новинками ВПК, а меня завтра отправят в Донецк в качестве ихтамнета, не смотря на то что я больше года только подметал плац?
Чтогдекогда. Голос Ведущего: - Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге. Вопрос к Вам, господин Друзь. Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?
- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам? - Да. Я слушаю вас. - Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту.... - Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра! - Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас? - Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют
У моего сына хобби - таксидермия. ... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся. Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку. Я так и не понял почему он на меня обиделся
- Владимир Ильичь, вы как помрете, вас кремировать или захоронить? - Батеньнка, это не архипринципиальный вопг*ос. - Ну а в самом деле то? - Мне, батенька, будет уже все гавно, так что сделайте из моего тела хоть чучело!
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се. - А чем вы питаетесь? - Да корешками всякими. - Интересно, где тут на свалке найти корешков? - Ну, кореш, сегодня ты приехал...
- Скажите, а можно дочечку к Вам в плаванье определить? - Без проблем! У нас как раз одно вакантное место освободилось - Получила Мастера Спорта по Плаванью? - Утонула
Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться. На приемке стоит главный терапевт - так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли? ну те не будь шутниками и давай: - Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями! - Вы что охудели? что за нах? вообще что за... - Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли
В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка. А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд
Было дело в автошколе. Вопрос стоял так: - у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете? Я сказал: - А не чокаясь! ... и мы всей группой вздрогнули за упокой....
Дед все время жалеет что закончились времена Сталина, и все время хочет вернутся туда. Мол, каждый день новая модная одежда, каждый день то грамафон с пластинками, то транзистор новомодный, да и если захочу то дадут мне квартиру! Новая машина с шофером, деликатесы, икра, иностранное спиртное, жена в кольцах и мехах... Конечно, жилось тогда замечательно любому офицеру НКВД!
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Итак, тема занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....
- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности. - Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства. Чернокожие в экстазе. А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...
Прилетают инопланетяне на Землю с официальным визитом. Конечно, все лидеры всех стран стоят в очередь на аудиенцию. В положенное время посол инопланетян принимает Папу Римского. Паппа: - Я бы хотел поговорить с Вами о господе нашем Иисусе Христе... Посол Инопланетян - О Кристи? О! Замечательный чувачелло! Пару раз в год обязательно к нам прибывает что бы запастись шоколадками. - Пару раз в год? Шоколадками? -Ну да. первый раз он к нам прибыл лет эдак с две тыщи назад, ходил, басни травил, чудеса показывал. Ну мы его шоколадками наугощали. А вы, простите за любопытство, как бы поступили?
Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище". Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...