Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как я тусил раньше? - Где ужрался до упада там и сплю. Первая попавшаяся подруга - святая прелестница! Утром встал, ебнул говносцанинопивка и пошел на учебу. Как я тусю сейчас? - Такси до дома. Минералка возле кровати. Презервативы под рукой и она обязательно в душе. Утром кофе и немой вопрос - а где мой корвалол?
Меня друзья-родственники все время туркают за то, что я уступил тому за свой счет, тому за свой счет или тому за свой счет. Мол, олень! Ну как они не могут понять что я - хоть и Олень но Благородный
Было дело в автошколе. Вопрос стоял так: - у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете? Я сказал: - А не чокаясь! ... и мы всей группой вздрогнули за упокой....
Британия отправляет оружие Украине, но Германия не дает разрешение на свое воздушное пространство и англичанам приходится делать крюк. Сообщите кто ни будь Германии, что пакт Молотова-Риббентропа уже много лет недействителен!
Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы. Подходит вычурный английский полисмен: - Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы? Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами - А я и не ловлю. - Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер? - А это? Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука. Полисмен: - О, я вижу, что вы турист из Петербурга?
Как просыпаются утром девушки: - Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть! Как просыпаются утром мужчины: - Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...
Родственники делят наследство покойного: - Мне между прочим можно претендовать на все, я с ним регулярно спала! - Я между прочим тоже! Душеприказчик: - нихренасе! Я ухожу отсюда! делайте что хотите! но без меня! Родственники: - А почему? - А потому что ты его сестра, а он его сын!
Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил
Скажите,стоит ли волноваться, когда Украина запускает Зенит, Протон, Нептун и вовсю удивляет новинками ВПК, а меня завтра отправят в Донецк в качестве ихтамнета, не смотря на то что я больше года только подметал плац?
Чтогдекогда. Голос Ведущего: - Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге. Вопрос к Вам, господин Друзь. Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?
Вопрос на форуме: - Кто победит в борьбе, если феминистка застрянет в узком коридоре? Ответы: - Ты намекаешь что феминистки толстые? - Ты намекаешь что мужчина воспользуется ей ни копейки не заплатив? - Ты намекаешь что она в коридоре увидела зеркало? - Ты намекаешь что феминистки живут в "хрущевках"?
Маленький мальчик, заболев КОВИД-ом, решил помирится с местными хулиганами. И с каждым отдельно выпил из одного горлышка. Поручкался. Покурил одну сигарету на всех. И даже на прощание расцеловался с главарем местной гопоты. Потому что он знал - старшие от КОВИД-а умирают первыми!
а знаете почему женщин - космонавтов мало? Потому что Хьюстону надоело слушать вот это вот: - Хьюстон, у меня проблема. - Доложите обстановку. - А типа ты не догадываешься в чем? - Я не понимаю. . . Повторите в чем проблема? - Вот вы все мужики одинаковы, сразу сьезжаете! - Пожалуйста отвечайте прямо, в чем проблема? - Ой ну надоже как я тебя подловила, гад! Сволочь! ненавижу! хнык хнык. - Прекратите паясничать. Что случилось? - Ойвсе!
Моя невеста задала мне скромный вопрос: - Как ты смотришь на наше будущее? Ну я и рассказал о телепортации, межпланетные лифты, лазерные пистолеты и путешествия к другим планетам через кроличьи дыры. Я так и не понял почему она на меня обиделась
Не понимаю бабок. Как покупать мумийо и прочий дебилоБАД с телевизора - так аж гай гуде. А как вакцинироваться - то хрясь тебя тачкой по еблету! мол, не буду чипироваться 5жы! Мол, мы не верим в то что нам подсовывает телевизор!
Недалекое будущее. Садится мужик в беспилотное такси. Называет адрес. Взлетают. Летят. И тут робот говорит: - Вообщето я искусственный интеллект работающий в банковской сфере, у меня огромное количество правильно проведенных операций с космической недвижимостью, зашибаю как сами понимаете не хило... ... а таксую?... ... ну это так, для души...
Дед все время жалеет что закончились времена Сталина, и все время хочет вернутся туда. Мол, каждый день новая модная одежда, каждый день то грамафон с пластинками, то транзистор новомодный, да и если захочу то дадут мне квартиру! Новая машина с шофером, деликатесы, икра, иностранное спиртное, жена в кольцах и мехах... Конечно, жилось тогда замечательно любому офицеру НКВД!
Женщина - коуч инструктор - возращается домой. Встречает мужика, который приставляет ей нож к горлу, насилует, отбирает сумочку, и дав ей пинка под зад оставляет в луже. Женщина - коуч: - Таковые сумбурные восприятия временных тайджментов, были бы Вам в качестве дополнительных бонусов, если бы не меркантилные замашки лоу драфт игнорирования вестиблиштинга.... БЛЯДЬ! ..
СМС - Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения? - Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе. - Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт! - Спасибо. - Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон? - Она мне делает подарок.
- Здрасьте. Кого хороните? - Да вот местные упыри в один день скончались. - Мужики убили? - Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...
Князь Владимир ради своей принцессы Анны подавил бунт в Византии, и крестился. А потом решил крестить Русь, и когда вспыхнуло противостояние жёстко подавил. Все ради нее. Вот что значит сохранила девственность до брака!
Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство... А я сидел и тихо офигиевал. Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!
- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам? - Да. Я слушаю вас. - Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту.... - Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра! - Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас? - Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют
Как-то пришел к сыну его дружбан, а я спал. Когда они начали тормошить холодильник и громко обсуждать всякую всячину, я проснулся и вышел на кухню. В трусах и майке. В этот момент дружбан моего сына выдал: - Опаньки. Вселенское Зло проснулось!