Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогаая, я дома !"
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: -Ты ж маленький еще!? -Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! -Надо-же! И как это произошло? -Да не помню! Надрался сильно!
В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....
Ученые наконец-то нашли средство против СПИДа! Эту новость с восторгом встретили наркоманы, проститутки, гомосексуалисты, словом, все прогрессивное Человечество!
Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена: - На надо! Перестань! Что ты делаешь!? - Глохни, стерва! Ты следущая !!!
Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму. Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший, после обмена любезностями, с волнением спросил: -Что у вас там стряслось? -У нас!? Ничего, все спокойно. -А я слышал у вас взбунтовались курвы! (Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских языках - проститутка, б@ядь) -?????? Как взбунтовались, почему? -Они устраивают массовые волнения и беспорядки! -Кто!? Курвы!? Но зачем!? -Они требуют независимости и создания собственной республики! -Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!? -Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут удовлетворены...... Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды разбушевавшихся курв, и пьет валидол. И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о болгарских "курвах", а о турецких "курдах".
По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс. А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот.... ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!
Слово "МОДА" состоит из двух частей: Слова "МО", что, в переводе с японского, значит "стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом, узкой талией и умопомрачительными ножками" и слова "ДА !!!"
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой, а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде, а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину, что его соседи крышаеды. -Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые. Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает "отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?! - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам...!
В налоговой инспекции корову Решили однажды подоить! Но молока не забелела нить, И задала корова тут-же реву. О силосе напомнила она, О сене и еще о комбикорме, Употреблять которые должна, Чтоб вымя содержать в рабочей форме. А ей закон подали о налоге, Вдобавок разьяснения к нему. И протянула та буренка ноги, Издав с намеком напоследок "Муу.." Не новы рассуждения мои: Сначала накорми - потом дои !!!
Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет: - О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!! Из ванны раздается: - Не подглядывать!!!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
В нашем городе началась компания по борьбе со злостными неплательщиками электроенергии. Специальные типы из Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые делают так, что даже в минуса потребление света сводят. Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит. Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был треснут (что является серьезным нарушением безопасности) без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком китайского производства, во время охоты за тараканами". Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком, чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном предприятии!?
Возле Публичного Дома открылся новый офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДНИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ НЕПОДЬЁМНОГО !!!" На следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: " А МЫ ПОДНИМЕМ ДАЖЕ НЕПОДЬЁМНОЕ !!!"
Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке. Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает волк и кричит: -Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю! Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит: -А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!
Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок "Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан", остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.
Гаркнул гусь на всю Русь? (Лебедь) Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз) Сухой-клин, мокрый- блин? (Мокрый клин, блин!) Падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков) Морщинистый Тит, всю деревню веселит? (Нехватка молодежи на селе) Два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба) Что за кузнецы в лесу куют? (А х@й его знает!)