Поиск по автору:

Кто к нам с мячом придет - тот на ворота и встанет !

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

...а если я нарушу эту мою торжественную присягу...то приму другую..

Старшина был бо-ольшой юморист. Как че-нибудь скажет - так все так и лягут.
Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!

Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Где у женщин самые курчавые волосы?
В Африке!

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Футбольный клуб "Маланья" (Владиковказ)

Врач пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

Гинеколог оглох, и научился понимать по губам !

Идет алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел !!!

Х@й как-то сказал кондому:
"Прикрой меня! Атакую!!!"

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?
Бабушка!

"Ишь, как в голову шибает !" - приговаривал дед Пафнутий, глядя фильм "Рокки 4" !

Должность в Российском правительстве:
"n + 1й Вице-Премьер" !!!

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Секс-Идолище !

Без друзей - я по чуть-чуть,
Без друзей - я по чуть-чуть,
А с друзьяямии - мноого !!!

ТЧК ТЧК ЗПТ ВШЛ РЖЦ КРВ !

Капля водки с утра оживит и лошадь !!!

Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козел вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орет:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана !?

Кто прошлое помянет - того самого скоро помянут!

Казанове не закрыли больничный лист, всвязи с нарушением постельного режима!

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Врач пациенту:
"Ну-с, батенька, показывайте ваши сексуальные меньшинства!"

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

Одиннадцатая заповедь Христа:
"Не злоупотребляй интернетом!"

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

Будь проще и к тебе потянутся!
Подпись: люди.

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод?
-Очевидно банан Адама ей надоел !

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни.
Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял
в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол.
Сидят, ужинают-романтизьм!!!
Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит:
-Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и
50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!?
-Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!