Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. - А че это тут за движения такие?! - спрашивает чувак. - Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми !!!
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному. -Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!! -Даа, совсем как у моего Васи! -Что, такой же длинный? -Нет, такой же мертвый!!!
Гаишник останавливает даму управляющую машиной явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет. -Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...! -Неужели и это видно !?!?!?!?!?!
Мужик говорит жене: -Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: -Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! -Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает: -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? -В 1955, - отвечает тот. -Хм, давненько же это было! -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
Единство и борьба противоположностей. Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни. Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает. Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце. Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м. Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить. Она: - Я научилась ходить по дороге в школу. Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух. Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала. Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени. Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела, помыть часть пола, прочитать часть книги. Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею. Она: - К этому моменту напиваюсь я. Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать. Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг. Он: - Очень быстро вожу машину. Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении. Он: - Женился очень рано - в 25 лет. Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет. Он: - Деньги я трачу очень быстро. Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше. Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате. Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром. Он: - Я всегда очень быстро... Она: - Обычно я долго не могу....
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны. Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке и распахивает свое пальто. Герла с отвращением смотрит и грит: -Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!
Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает: -А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!? -Не знаю сынок, спроси у официантки. Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она: -А что, твой папа не знает? -Нет. Он сказал у вас спросить. -Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"
Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз. Один гей пошел на разборки. -Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза. -Отсосешь, понял!? Голубой кричит другому, который в машине: -Все, нормально, я обо всем договорился!!!
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис!
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета пользовался пальцами. -В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять? Вовочка, пряча руки в карманах: -Одиннадцать!
Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили, что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые начинаются на "С": Среда, Суббота, Сегодня, Савтра, Сонедельник, Сторник, Сетверг, Сятница, Соскресение.
Программер снял телку и зовет ее домой. Та и грит: -Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....! -Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!
Однажды в сезоне январских морозов Я вышел из джунглей. Стояла жара. Гляжу - опускается с пальмы на пальму Макака, несущая спелый кокос.
А следом, спускаясь с означенной пальмы, Макаку с кокосом волочит за хвост Детеныш пигмея, размером с колибри, В повязке на бедрах с чужого бедра.
-Откуда кокосы?, - спросил на банту я. -Да, сверху вестимо. А скоро-ль земля? -Копья через два! -Хорошо бы быстрее! Отец видишь - тащит, пока не сбежал.
-Так это твой папа? -А что, не похоже!? -Не очень. А племя большое у вас? -Семья - то большая, да два человека Всего Homo Sapiens - мамка, да я !
- А как тебя звать-то? -Валерий Макакич. -А кой тебе годик? -Тебе-то на кой? "Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка, Рванул за хвостцы и продолжил слезать
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...
Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных. По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу: - Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое! Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф. Садясь в машину, он спросил: - Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?! - Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!
Люди бедные очень любят футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые всему предпочитают гольф. Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены, чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял. Вот до чего доводит склероз !!!
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов. -Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: -Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: -Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!