Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!
Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец). Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал, что ни за что не догадаетесь: -Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину ставить, а его уже нет!!! Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть. Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране, и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ... кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже ни в ...ни в Кр. Армию. Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!! Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали - можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного. Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят и не мэрия, а по настоящему.
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Бывает так, что до темна к знакомым или свату Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще! И все идет гораздо проще !!!! (К. Мелихан)
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: -Это вы в отца, что ли пошли???? -Нет, из за мамы!!! -????? -Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал: -Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого ты можешь ослепнуть! Вовочка машет ему рукой и кричит: -Дедушка, я здесь!
Наша служба не окей и не олрайт, Не заметна еверидэй энд евринайт, Если некий мен испортит нашу лайф- Гоу его на Север!
Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф Сикрет вар - она навеки наша лайф, Сикрет вар - форевер!
Если где-то оступились герл иль бой, Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой, Ну а если вдруг ты сам не вери гуд, Не алрайт покуда- Что ж , френд френду евритайм поможет тут, Снова будет вери вэлл анд вери гуд, Ждите вери гуда!
Часто слышим мы от чилдрен и от френдс, Что наш бизнес есть помеха уик-енд, Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд, Саммит ненадолго. Только вновь нас поднимает морнинг стар, И уводит за собой на сикрет вар Наше филин долга !
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Президент просыпается и продрав глаза кричит: - Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!..... Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!! В комнату заглядывает пресс-секретарь: - Его уже нет! - А ты кто? - Якушкин. - Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......@#@#$$!!!
У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук: "К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях "Р-х-р-х-р-х-хрхр". Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель (такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо. (читать надо быстро) Водитель: -Следущая остановка .....(пытается включить передачу) Коробка (жалобно): -К-х-х--рррр....!!! Водитель (пытаясь включить передачу): -Следущая остановка....... Коробка (злобно): -Хх-хх-хррррр-трррр.....!!! Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу): -Следущая остановка..... Коробка (погибая): -Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась) Водитель: ....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!! ..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.
Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит: -Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке, а что у тебя в другой? -Батон хлеба, Падре!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант. Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси: - В "Метрополь", пожалуйста! Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида. - Че, мужик, баб голых никогда не видел? - Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь? Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит: - Этого хватит? Таксист, бросив взгляд: -А помельче ничего нет?!
В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят.. (нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть) групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда. Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история. Рассказана одним таким штрехбрейкером. Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах. Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст. Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень подозрительно . И вот привез крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка, со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение лица у нее тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю. Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и еще 10 долларов было получено на чай. Выпроваживая работничка, типус сказал: -За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты мужик, грит!? Ну теперь все путем будет!!! Спасибо, братан, выручил!
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда) Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! И наконец наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года. Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит: - Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в очко и грит: - Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и...: - Один, два, три, четыре, пять.........
Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает, меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ! И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева): -Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!! Как оказалось, чистая правда, советую проверить!
Обьявление по радио: -...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками. Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!