Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского. Вождь: -Кто успеет за одну минуту написать завещание, завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку, тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем! Русский: -Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!? Вождь: -Потом! И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась и его слопали. Русский посмотрел на это дело и кричит вождю: -Ну можно внести рационализаторское предложение!? -Потом, потом! Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил дочке, как минута кончилась. Сожрали и его. Русский тянет руку: -Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!? -После, после. И вот на старте русский. Минута пошла. Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание, а она в это время завязала ему ботинки. Бурные овации вокруг. Вождь: -Молодец! А что за рационализаторское предложение!? Русский: -А вот если б мне к жопе пилу б привязали, то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!
В Раю. Ева грит Богу: -Все конечно тут круто. Цветочки, птички, но скучно. Надоели эти яблоки, киви да бананы. Придумай чо-нить! Бог: -Ладно, сделаю я тебе мужика! Ева: -Это чо за пурга такая? Бог: -Ну мужик этот, он очень плохой тип. Он будет врать, хитрить, обманывать тебя, вопчем намучаешся ты с ним! Но зато, он будет больше, сильнее и быстрее тебя и будет для тебя охотиться. Он будет выглядеть глупо и пошло оправдываться, когда ты будешь его ругать. Но иногда он будет доставлять тебе истинное наслаждение, потом поймешь какое. Он конечно не будет таким умным как ты, так что ты должна будешь его вразумлять время от времени.... Я дам его тебе при одном условии. Ева: -Согласна! Что за условие? Бог: -Понимаешь, он такой заносчивый и эгоистичный, что надо будет дать ему понять, что он появился раньше тебя. Пусть это будет нашим с тобой женским секретом...
Судят одного медвежатника, который ограбил три банка и попался на четвертом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны братвой. И вот заключительный вердикт. Судья: -.......признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под стражи в зале суда! Медвежатник: -Это чо!? Все деньги вернуть надо!
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Идет ментовской патруль ночером по двору и видят двух алкашей, один из которых засунул палец в жопу другому. -Что за хуйня тут твориться! -Гражданин начальник, вот Васька никак проблеваться не может.....! -Долбоеб, в рот надо палец совать, а не в жопу...! -Вот-вот, сейчас-сейчас...!!!
Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит: -Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу! Та: -Ну давай, синяк, спорим! Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ей себя за ухо, берет бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит: -Давай спорить еще на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир, и в это же время присмотрю за твоим пивом! -Давай, уебок, спорим! Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладет его напротим стакана и идет в сортир. Приходит, берет полтинник и говорит: -А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже ничего не почувствуешь! -Ну давай! Запердолил он ей, а она орет: -Стой, стой: я чувствую! Тот, кончая: -Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!
Училка: - Вовочка, а ты знаешь цифры? - Да! Меня папа научил! - Ну, а после трех что идет? - Четыре! - Молодец! А после семи? - Восемь! - Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? - Валет!
Приходит баба к врачу и грит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте че-нить! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет!? Доктор, мечтательно: - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании. Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин 40 на бусе. А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя (спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы (в смысле команда из Киргизской ССР) предложили поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать. И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер. Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех. Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити. Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз. Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине стоял стул, возле которого стояли палачи: Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы, типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень. Наконец последовал вопрос: -А какая рука у тебя самая сильная ? Я грю: -Правая, а что! А они: -А ну-ка вытяни ее! Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с меня срывается повязка и что я вижу... А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев, я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся, в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика» начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате, расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа. Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»
Перед свадьбой один чувак решил поиграть в гольф и нечайно получил клюшкой по члену. Доктор посмотрел на распухшее хозяйство и замотал его бинтиком, типа ничего больше нельзя сделать. И вот первая брачная ночь. Невеста снимает блузку и грит: -Посмотри сюда дорогой! Никто никогда не касался этого! Я хранила их для тебя! Чувак снимает штаны и выдает: -Фигня! Посмотри лучше на это – до сих пор в упаковке!
Идет чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.....!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи, МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому: -Спорим на стольник, что он прыгнет! -Спорим! Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку. -Хм, ну держи 100 баксов! -Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел! -Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет второй раз!
За селился один мужик в самый навороченный отель. Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота. И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью «Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат «Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела! Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику вдалеке от жены» Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член в дырку. Автомат: -Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Мужик орет: -А-У-Ох-Ах !! Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем: - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник. Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел, разглядывал, разглядывал. - Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин. Осьминог: - Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Один раввин грит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит тетка и орет: -Подождите, стойте, я на работу опаздываю! Пассажиры: -Водитель, подождите пожалуста! Тетка заскакивает и грит: -От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!
Идет лекция по философии. Вдруг -бац! Сверкнула молния и явился ангел и сказал преподу: - За то, что ты всегда был честен со студентами, Господь вознаграждает тебя! Выбирай: мудрость, красоту или деньги! Тот грит: - Хочу быть мудрейшим из мудрейших! - Да будет так! - сказал ангел и исчез. Когда прошел шок, студенты грят преподу: - Скажите че-нить, о мудрейший из мудрейших. Тот: - Бля буду, деньгами надо было брать!
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие: - Земля усыхает! - грит. - Как так усыхает!? - А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю: усохла матушка Земля!
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте? - 15 ! - Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Бог - Адаму: - Пора плодить людей на Земле! Заведи Еву в кусты и поцелуй! Вылазит Адам из кустов и грит: - Классно, а что теперь!? - Теперь иди и поласкай ее! Адам пошел и грит потом: - Круто! А теперь что делать? - А теперь иди и займись с ней любовью! Через минуту из кустов высовывается Адам и спрашивает: - Господи, а что такое "головная боль"???
Жена нашла у мужа в кармане записку с надписью: "Мэрилу. 3-200-1245" и устроила скандал. Муж: - Успокойся, милая! Мэрилу - это кличка кобылы. 3 - это ее номер в заезде, на который я в 12:45 вчера поставил 200 баксов на ипподроме! Ночью злая жена будит мужа, дает ему трубку и шипит: - На, это твоя кобыла звонит!
В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак. Подходит он к столу и спрашивает: - Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол! - Нет, мой муж только что вошел!
Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста пригвожденный "Почему?"..... ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
Зашел как-то русский турист в ирландский паб. Накузюкался там хорошенько и вдруг увидел надпись над мишенью дартса: КТО ТРИ РАЗА ИЗ ТРЁХ ПОПАДЁТ В ЯБЛОЧКО - ПОЛУЧИТ ЦЕННЫЙ ПРИЗ. СТОИМОСТЬ БРОСКА ОДИН ФУНТ!!! Завалив для храбрости еще кружак пива, он подошел к бармену, заплатил 3 фунта и начал швырять. БАЦ! Яблочко. БАЦ! Опять попал. БАЦ! Третий раз - точно! Все так и охренели. Бармен почесал репу и думает, что бы ему дать такое. Достал из аквариума черепаху и грит, на мол, держи свой приз. Тот довольный ушел. Через годик он опять попал в тот бар и опять увидел эту надпись. Подходит к бармену и грит: - А какой в этот раз приз будет? - А в прошлый раз что было? - Да какой-то хрустящий гамбургер...!