Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скороговорки конца века. * Невзначай зачали чадо до бракосочетания. * На ура у гуру реинкарнация прошла. * Не велик бицепс у эксгибициониста. * Повадился дебил бодибилдингом заниматься. * Высшие эшелоны шествовали под шофе.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати) Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки, как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо. Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба. Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой, обьявляет результаты: - Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть. И так далее. И вот он подходит к очередной мишени. Бодро начинает: - Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, - -......писдэс, промах! Все в восторге. Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее обьявление: -Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды. Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!! В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки. Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре, во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла. Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит, что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им: -А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь, как этто скассать по русски, идитте все на ххуй. При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление, куда тем следовало идти. Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок. Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному судье. -Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль... (оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке) Во была веселуха.
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка грит: - Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял? - Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи) - А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал? - Как щас помню! (нежно целуя в щечку) - А как ты нежно покусывал мое ушко? - Помню (убегая в хату) - Ты куда, дед? - За вставной челюстью!!!
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК. Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно. Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС. Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!". Oбзавидовались подруги. И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта: БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. Те две смотрят рекламу Британских линий. ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
Что такое сексуальное домогательство? Это когда мужчина говорит женщине грязные слова! А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова? Это $4.99 за минуту!
Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов. - У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь. - А какие самые лучшие? - Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение. - Нуу, это не для нас, городских....!!!!
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Отряд Чапаева едет по степи. Вдруг видят им наперерез скачет отряд беляков. Петька: -Что будем делать Василь Иванович! -Ну ка Петька, достань- ка мне из тачанки мою красную рубаху! Нацепил Чапай рубаху и вломили они белякам по самое не хочу. Едут дальше. Вылетает два отряда белых. -Ну Иваныч, шиздец нам подкрался!, - грит Петька. -Спокуха. Дай-ка мне мою рубаху красную!, - отвечает Чапай. Надел он рубаху и от беляков мокрого места не осталось. -Василь Иваныч, а в чем секрет твоей рубахи? -Понимаешь, Петька, когда я надеваю красную, революционную рубаху, то моя кровь на ней не видна, когда меня ранят. И мои соколы деруться отчаянно, видя что со мной все окей!!! Скачут дале. Вдруг на них выезжает танк, два бронемобиля, и туча белогвардейцев с пулеметами. Петька: -Щас, Иваныч, рубаху достану. Ужо мы им....!!! -Погодь, Петька. Достань-ка ты мне мои коричневые галифе!
Мужик пакует чемодан. Жена спрашивает: -Куда это ты собрался, козел? -Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить 10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас! Тут жена тоже начинает собирать чемодан. -А ты-то куда собралась? -Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в месяц жить будешь!!!
Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда они ложились в постель и выключали свет. И вот после долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу: "Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь. Если ты хочешь спать - сожми правую" Муж в ответ "телеграфирует": "ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз, а если не хочешь - дерни 50 раз !"
Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. "Косари". Осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат: - Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы? - Не-а. Нету! - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!! - А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама. С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту. Покрутив у виска, менты уплыли восвояси. На яхте: - Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!
Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад. Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность. В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже. А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться. Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю. Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то. -Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха ! -А компутер? -А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха! -Каких? -Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!
У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается какой-то дедок на Запоре. -Дед, довези до СТО. -А ты кумунист или демократ? -Демократ наверное. -Тогда пошел на х@й!, - и уехал. Останавливается мужик на Москвиче. Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять. И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка. Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист. Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая, ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то. -Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берет с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая все вокруг бензином.