Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
В налоговой инспекции корову Решили однажды подоить! Но молока не забелела нить, И задала корова тут-же реву. О силосе напомнила она, О сене и еще о комбикорме, Употреблять которые должна, Чтоб вымя содержать в рабочей форме. А ей закон подали о налоге, Вдобавок разьяснения к нему. И протянула та буренка ноги, Издав с намеком напоследок "Муу.." Не новы рассуждения мои: Сначала накорми - потом дои !!!
Два новых русских говорят: - Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный! - Какой это? - А я знаю?
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов. -Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: -Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: -Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке. - ??? И когда же вы получаете оргазм? - Когда не получаю его дурацких писем.
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он представился: -Вова ЧасЕблин! Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к директору и спросила: -Иван Петрович, у нас есть Часеблин? -Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной в интернете и доводится до вашего сведения как наставление: "Всему свой срок отмерян" Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью. Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что. Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову, однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления легких. Учитесь стрелять, граждане !!!
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей ( . ) ( . )
В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят.. (нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть) групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда. Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история. Рассказана одним таким штрехбрейкером. Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах. Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст. Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень подозрительно . И вот привез крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка, со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение лица у нее тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю. Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и еще 10 долларов было получено на чай. Выпроваживая работничка, типус сказал: -За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты мужик, грит!? Ну теперь все путем будет!!! Спасибо, братан, выручил!
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит: - Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам. - Да я и за штуку могу вас нарисовать. - Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!
Сынок нового русского подходит к родителям и грит: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!!!
Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи, МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому: -Спорим на стольник, что он прыгнет! -Спорим! Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку. -Хм, ну держи 100 баксов! -Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел! -Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет второй раз!
Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тада, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я перед операцией!
Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....