Поиск по автору:

В ногах правды нет. Она чуть-чуть повыше !

Наши женщины не стареют, они мужают.

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Лучший способ размножения - XEROX !!!

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

-Как называется женщина без мозгов?
-Вдова!

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

Русский народный танец "Цыганочка"

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Дед пришел из Собеса довольный:
-Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть
рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и
приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"!
Бабка:
-А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы
"1ю степень инвалидности"...!!!!

Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.
- Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал
и выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение
на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества
Охотников и Рыболовов.
Егерь берет другую утку, делает с ней то же самое и грит:
- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.
То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий.
Мужик спуская штаны:
- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Иван Царевич и 1.0 "Wolf" !!!

Звонок.
-Але, это зоопарк!?
-Да!
-А Чита уже родила?
-Да. Двойню!
-Ой! А когда можно забирать?

ЩУРЁНОК - ребенок монголоид.

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

Девиз телевизионной передачи "Про это!"
КАК ОДИН УМРЁМ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО !

-Фантомас, мы тебя достанем !, -
кричали беляки Котовскому .

Лучшие пять лет из жизни Нового Русского -
это годы проведенные в третьем классе.

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Баба с воза - а сам не плошай.

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

Будь проще и к тебе потянутся!
Подпись: люди.

Друга нельзя купить, но зато его можно продать !!!

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!

Как спят муж и жена если они в ссоре?
Членораздельно!

Пук Коммунизьма!

Милиция - это МЕНТЫ, а полиция - это уже ПОНТЫ !!!

Термин "Заниматься любовью" используют только
женщины, когда мужчина ее просто "трахает"!

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили
такую рекламу. Не дословно, но все же:
"Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только
для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?).
Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло
Дворца Школьников...."
Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался
Дворец Пионеров.
Рыночная экономика, мля!

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто!
(..а из кустов вышли еще 33 богатыря, застегивая доспехи)

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

Человек с точки зрения обезьяны, - это то, до чего
может довести труд!

Я вождение сдавала,
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.