Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.
Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем, чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов. Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд - слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально, средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня +2 получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости на работе как-то говорил мне: "Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать на работе из общего сортира..."
Рассказано товарищем. Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у мамы: - А долго мы стоять будем? - Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и поедем. - А зачем дяде-милиционеру денежка? - Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо. - А он что, заработать не может? - Не может. - А зачем он тогда в милиционеры пошел? Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не отвечает на его вопросы.
О женской логике. Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами. И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно. "Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку". Вот такие они, женщины, экономные...
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : "У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться "Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?" На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики". Больше мы их не видели:))
Друг вчера рассказал... У них в конторе работает девушка, которая недавно завела себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу, конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет: "Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..." Вот тут-то народ и попадал! :)
Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом: ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме, где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу. На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа, мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...” Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые соотечественники...
История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так: Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан". Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права! и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы - после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали. Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста, по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала... визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол... потом тишина. Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана", который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт, записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой, уезжает. Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется! Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз... тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет. Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский (парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок - на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию надо держать! Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты! Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса". Если, конечно, подаст заявку.
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!