Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: "Что Вас беспокоит" обычный от врача, но нелепый от ясновидящего.

12.01.2007, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!

10.08.2004, Остальные новые анекдоты

В милицейском участке дежурный задержанному:
- У Вас есть какие-то претензии?
Задержанный: - Есть!
Дежурный: - К кому?
Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все
равно когда вы били - было очень больно!

10.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пост - это тест на пригодность к супружеской жизни.

15.04.2012, Остальные новые анекдоты

Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Две американки читают русские рассказы.
Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу....
Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил - значит у них все плохо.

24.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ну что ты ищешь соринку в чужом глазу..когда есть полено под рукой!

08.06.2004, Остальные новые анекдоты

Дочка спрашивает у матери-торговки:
- Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения?
Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не
выглядела перед покупателем полной дурой!!!

06.03.2013, Остальные новые анекдоты

Волк не собака - долго гавкать не будет.

28.05.2000, Остальные новые истории

Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча
Спартак - Динамо: (Дословно!!!)
"Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо)
то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. "
Интересно, опухнет у него чудо? :-)))

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

24.01.2010, Остальные новые анекдоты

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды
они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать
желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой
работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

17.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг.
Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу.
Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа
коммунистов"!!!

13.02.2004, Остальные новые анекдоты

- Почему эстонской женщине нельзя рассказывать вечером анекдоты?
- Она станет смеяться, когда Вы будете спать!!

13.02.2004, Остальные новые анекдоты

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

27.03.2004, Остальные новые анекдоты

Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал
трактористом.
Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером.
Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой
технике. Поэтому стал председателем!

08.02.2012, Остальные новые анекдоты

1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина
расстреляли.
2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
2018 год: ???

07.05.2017, Остальные новые анекдоты

На уроке физкультуры пухленькая ученица спрашивает учителя:
- А зачем вообще нужна эта ваша физкультура?
Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!

28.11.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр.
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Смотри видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.

28.10.2000, Остальные новые истории

Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!

12.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Армейская мудрость: Коэффициент интеллекта обратно прапорционален
количеству звезд на погонах!

14.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у вас отличная память, значит вы попали в милицию

12.09.2002, Остальные анекдоты

Навеяло задолбавшей рекламой:
- БИСценный!
- БИСподобный!
- Вась, хорош телкам глазки строить, скажи че-нибудь.
- ОтъеБИС!!!

16.12.2010, Остальные новые анекдоты

На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой
цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое
главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.

06.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не пройдя через порносайты, Интернета знать не будешь.

11.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

23.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В тоталитарном государстве любовница нужна прежде всего для алиби.

23.12.2011, Остальные новые анекдоты

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

25.09.2018, Остальные новые анекдоты

Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше.
Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале?
Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!

19.08.2009, Остальные новые анекдоты

Когда кролик ест Виагру - выполняется тактическая задача.
Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.

25.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Памяти Баркова

Если пошлость может вызвать искренний смех у людей искусства, то она
вправе считаться искусством

30.07.2021, Остальные новые анекдоты

На пляже сидит мужик с коробкой разноцветных маркеров, а рядом с ним стоит табличка: "Создаю стильные женские купальники. Недорого."

16.01.2004, Остальные новые анекдоты

Захотел бомж стать авторитетом. Попросил Бога.
Бог согласился и сделал бомжа приемщиком посуды!

14.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На каждый провокационный вопрос у нас есть традиционный ответ.

12.01.2011, Остальные новые анекдоты

Павел Глоба наиболее точно предсказал, кто будет Президентом Украины.
Это случилось через год после выборов.

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Известный медвежатник рассказывает:
- Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.

25.03.2021, Остальные новые анекдоты

Один парень спрашивает друга: - Как корректно сказать девушке, что мой батя сидел?
Друг: - Скажи, что он не может участвовать в госзакупках.

26.01.2008, Остальные новые анекдоты

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

13.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И водка не выпита и быбы не выебаны...И отпуск у жены закончился!

16.04.2012, Остальные новые анекдоты

Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.

Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.

15.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она по мне стосковалась, как свинья по Украине

13.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На похоронах вспоминают не о том, что мертвые сделали для живых,
а том, что живые не сделали для мертвых.

23.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

02.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

На озвучку сказки взяли порноактрису, и теперь многие хотят "вдуть" Бабе-Яге.

24.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Используя силу слова, ты правоцируешь слабость к оружию

18.12.2011, Остальные новые анекдоты

Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.

06.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Прошел курс риторики под руководством Сергея Шнурова!
- Ну и как?
- Классно! В маршрутку или электричку могу залезть без очереди!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru