Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем не менее ... За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-( Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии. Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать - мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет). Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так: - Can I use InctallSHIT (без L) У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал - Yes, You can use InstallSHILT, сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал, я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...
Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной" относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2 миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3 миллиона. [27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru
Дело было так..... Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями! Ну все как полагается: выпили, закусили... Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило и вот значит, что произошло дальше.... Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер "затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер. (тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.) Поспорили на счет нецензуры.... (Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то абоненту надо передать сообщение... Та, мол базара нет, передавайте: (Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить! Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали? Та говорит, что все! Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер: Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:
- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!
Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...! Вот такая вот история....
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
Встречаются два начальника (1 и 2) . 1 - Слушай я слышал у тебя новая секретарша. Ну и как она постели? 2 - Да никак... 1 - Да ладно раскажи, тебе что жалко что ли. 2 - Да понимаешь там такая пошлая история получилась... 1 - Ну ладно тебе ломаться - рассказывай. 2 - Хорошо расскажу. Как то раз вечером, я задержался на работе и она тоже задержалась. Потом она ко мне подходит и просит подвезти ее до дома. Ну подъезжаем мы к ее дому и она меня спрашивает не хотел бы я подняться к ней и выпить чашечку кофе. Я соглашаюсь и мы под- нимаемся к ней в квартиру. Она заводит меня на кухню и говорит что бы я через пять минут вышел в комнату - там меня будет ждать сюрприз 1 - А что дальше то? 2 - Ну через пять минут выхожу я в комнату а там стоит весь наш отдел и хором скандирует "Поздравляем с днем рождения".Вот и все. 1 - Погоди, а что пошлого в этой истории? Хотелось людям тебе сюрприз сделать... 2 - А ты представляешь в каком виде я туда вышел?!
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С. РВСН, но на инженерный факультет). Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов. Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане 8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к моменту вступления в должность уже не пил и не курил. Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится. В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина. Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом, некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и, вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все сотрясающий приступ хохота.
Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет: - Девушка, у вас гондоны есть?! Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит: - Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо. - Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!
из сегодняшних английских газет о ситуации в России
...Даже сторонники Черномырдина не утверждают, что у него есть свои собственные идеи. Это вероятно и к лучшему, замечает один западный бизнесмен, - "наверняка они были бы неверными"...
Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" - там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД, который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".
В один город приехал цирк-шапито... Короный номер .....летающие крокодилы.... Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер с летающими крокодилами.. На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают... крокодилы....... Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки одной женщины и кричит человеческим голосом: ........Нас тут так бъют,так бъют!!!
В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос. Старушка просит панка прокомпостировать билет. Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет". Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!" Панк без эмоций поворачивается к бабушке: "Мать, обломись, мы на корабле".
Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно): _______________________________________________ | ИИСУС - БОГ | | БИБЛИЯ - ИСТИНА | | | | по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ | |_____________________________________________|
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться. На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью, маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене: - Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку? Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит: - А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!
Два мужика приходят в публичный дом. Обращаются к администратору: - Что вы можете нам предложить за 5 долларов Ответ: - Сходите в кусты напротив и отдрючте там друг друга Через пять минут снова входят эти же два мужика - А куда деньги платить!
Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д. Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка - пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!
Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество (Лужковское) заманили. Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.
К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения
Следующая надпись для знающих ПДД. На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне на задних брызговиках: на левом стрелка влево и текст: "Passing side" На правом - стрелка вправо и текст "Suicide" Так сказать о вреде обгонов справа :-)
Приходит мужик к любовнице и в самый ответственный момент звонок в дверь. -Уходи - муж пршел. -Куда ж я уйду? -В окно!! -Так восьмой этаж - разобьюсь! -Там парапет, пройдешь метр до водосточной трубы и по ней спустишся. Делать нечего, выходит, начинает спускаться. Слез всего на два метра, а труба старая ржавая, и секция на которой мужик повис отгибается под 90 град. Страшно мужику под ним пропасть 20м. и до стены два, труба гнется, руки слабеют. Тут видит мужик черт вокруг него летает и говорит: -Хочешь спасу? -Еще бы!!! -Перни по-звонче, ятебя на землю и перенесу. Тужился-пыжился мужик и кааак дал. Чуствует тут-же землю под ногами и как за плечо его трясут и говорят - Петр Сидорович! Мало того, что Вы на совещании заснули, Вы еще и ЭТО себе позволяете!!!
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
Петр-царь дал сто рублей, На постройку кораблей. Девяносто три рубли Пропили и проебли. И осталось семь рублей На лечение мудей. Дай царь-батюшка ответ, Строить дальше али нет?
Воля царская моя: Я не знаю ни хуя, Что пили, кого ебли, Но чтоб были корабли!
История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью и Россией. Помните? Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом. А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли свой долг. 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим. Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза: - Погранконтроль, откройте. Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело. В дверях двое проссийских пограничников. Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный, по интеллектуальной сущности, российского военного: - Куда едем?
Нью-Йорк. Еврейский квартал. Еврейский ресторан. В ресторан заходит старый, плешивый, одним словом противный тип, и, ужасно картавя спрашивает у бармена где он может найти некую Сару. Бармен молча указывает на сидящую за столиком девушку с офигенными формами и зверски симпатичную. Старик подходит к ней и завязывает разговор: (Старик) - Здравствуйте, это вы Сара? (Сара)- Я! (Старик) - Переспите со мной за 200$? Ну деваха прикинула, по нью-йоркским меркам деньги вроде не плохие, и согласилась. На следующей день все повторяется за ту же сумму. На третий день, когда старик довольный лежал в кровати, Сара его спрашивает: (Сара)- А вы откуда такой богатенький взялись-то? (Старик)- Из Иерусалима! (Сара)- Ой, а я тоже в Иерусалиме была, у меня там тетя живет. (Старик)- Да я знаю, это она попросила меня тебе 600$ передать.
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"