Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Два мужика приходят в публичный дом. Обращаются к администратору: - Что вы можете нам предложить за 5 долларов Ответ: - Сходите в кусты напротив и отдрючте там друг друга Через пять минут снова входят эти же два мужика - А куда деньги платить!
Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.
Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку (холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее: - Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок... штук пять.
Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете, завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять. По моим извилинам табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро растут дети, и какая, все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово "резинка" говорил с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были! Чуть позднее, заметив нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой с безразличием, я понял, что либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.
В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал! честное слово!) вырвался вопрос: - Куда тебе столько?!.. По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.
...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки, представляющие из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие горлышка, а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь жидкость. Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле) чего-нибудь в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических (имхо) целях...
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
В один город приехал цирк-шапито... Короный номер .....летающие крокодилы.... Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер с летающими крокодилами.. На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают... крокодилы....... Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки одной женщины и кричит человеческим голосом: ........Нас тут так бъют,так бъют!!!
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час, вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель скоростей и говорит а теперь вторая.......
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину. - Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя , доставая из-под сиденья автомат с глушителем. - Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель. Открывают багажник - там труп завернутый в ковер. - А это кто? - Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка. - А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут? - Вы не поверите - вот почитайте завещание...
На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий. Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали. Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено - закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!! (это важный момент - обратите внимание). Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз. И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...
Основное действо.
Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание. А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой - водка. Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях, а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне (я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым, или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце... Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время, к нам в комнату никто из админов не заходил!
Фрод.
PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты". На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха А треть ящика мы привезли домой.
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Маленький Гоги приходит к деду и спрашивает: - Дэда, а я грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А папа грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А брат Гиви грузын? - Нэ-э-э, брат Гиви нэ грузин. Брат Гиви - новый русский.
Встречаются два начальника (1 и 2) . 1 - Слушай я слышал у тебя новая секретарша. Ну и как она постели? 2 - Да никак... 1 - Да ладно раскажи, тебе что жалко что ли. 2 - Да понимаешь там такая пошлая история получилась... 1 - Ну ладно тебе ломаться - рассказывай. 2 - Хорошо расскажу. Как то раз вечером, я задержался на работе и она тоже задержалась. Потом она ко мне подходит и просит подвезти ее до дома. Ну подъезжаем мы к ее дому и она меня спрашивает не хотел бы я подняться к ней и выпить чашечку кофе. Я соглашаюсь и мы под- нимаемся к ней в квартиру. Она заводит меня на кухню и говорит что бы я через пять минут вышел в комнату - там меня будет ждать сюрприз 1 - А что дальше то? 2 - Ну через пять минут выхожу я в комнату а там стоит весь наш отдел и хором скандирует "Поздравляем с днем рождения".Вот и все. 1 - Погоди, а что пошлого в этой истории? Хотелось людям тебе сюрприз сделать... 2 - А ты представляешь в каком виде я туда вышел?!
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал ее горчицей задницу. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"
Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы ( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы: "Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор. Из Мерса вылезают три мужика: - Ну что,дед, деньги-то у тебя есть? - Откуда деньги,сынки,на пенсии я. - Ну а квартира есть? - Есть. - Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь. - Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу. Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу продавать." Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа мужиков. - Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?
История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди, волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь - зашел, вышел. - Ну как,- первый спрашивает - Да п@зды получил - За что?! - Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все - пленку запороли... Придется переделывать. - А-а, понятно... Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает. Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел натянуть, - так в корридор и вылетел.
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться. На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д. Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка - пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!
Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме и напротив поставили. С кодом из двух цифр... Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи. Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки. Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю, что случилось. - Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать недолго). Мужик счастливый: - Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут? - Дмитрий -А меня Валерий. Стоя в открытой двери: - Ну еще встретимся. Спасибо. - Конечно. Не за что. Спокойной ночи. Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик, а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив: - Вон ваш подъезд. 8-)))
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
Идут мужики по дачному поселку. Смотрят -- на воротах дачи табличка:"ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!" Решили поприкалываться, снизу мелом приписали:"БЕЗ ЗУБОВ..." На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись:"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"