Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соседская девченка школьница, ой и гулящая! Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне: - Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу. Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили! - Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь? - Дэк сливочное-то вкуснее! Железная логика. - Воротам-то все равно. - Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу. - Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
-=Наши лидеры=- Мозги наши пудрил Ленин, Запугал таварищ Сталин. Хрущик вывел много кукурузин? Брежнев был бровастый мудин! :) Горбачев, провокатр многих смутин. Боря Ельцин, херов дерьмократин! Вывел всех из жоп, Володя Путин! Продолжает дело призидент Медведев! :)
Президент с большим чемоданом - А что у вас в чемодане? - Красная кнопка! - Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?! - А остольное мануал по использованию!
Вспомнил знаменитые строчки: Травка зеленет Солнышко блестит... --------------------------------------------------- И написал свои:
Хуй в штанах краснеет Жопа все пыхтит! Девачка с пиздою, На хуй к нам спешит! С ней ебаться краше, Чем своей рукой! Прощебечь с дороги, Нам минет скорей! Дам тебе я зерен, А ты рот открой! Что хуев широких, Знал салдатов строй!
-=Комент к фото=- Смотрю внимательно, на тебя Маша. И оторваться от просмотра не могу. Не встречал я принцес, тебя краше. Затмиш красотою ты солнце и луну! :-) Твои глаза, чистой и живой воды. Растопят любого сердца льды! Блеск улыбки поражает мужиков умы, Преклоняем колени предтобою мы! :-) Локаны волос твоих нежных, Вызывают восторг неизбежный! И радостью наполнится сердце. В преоткрытой интернета дверце. :-)
Хочется, так сильно хочется, Мошенникам на бабки заморочиться! А мне не надо бабок, И даже старых дедок! :) Я просто, как безумец, счастлив, Читать в стихах красивые слова! И как любой мужик повадлив, Снимать с тебя, секси-кружева! :)
Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает девушке: - Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)
Спят усталые тут дядьки, На грудях у хлипкой ляльки. Спит здесь сладко афорист И заезжий юморист Спят истории смешные Спят студенты, спрятав гири. Но не спит один дурак, Потому что натощак. Выпил чаю на ночь крепко Голова его для кепка! :-)
Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой: - Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь! - Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)
Вставляет врач иглу, Вставляет гей дружку, Вставляет механикус кардан, Вставляет наркамана план. :) Вставлять все мы мастера! Вставлять мы можем с ночи до утра! Вставлять люлей ругать детей. Вставлять мы рады, но быть вставленным...? Эгей!
Вот помылся в сраном душе. Мылил хуй и сини уши, Мылил попку и гузло, Мыло живо соскользнуло В мою дырку залетело Афигеть какое дело! Жопа сильно заболдела Опердительно запела!
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом. Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду. Так и получилось. Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились. Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет! Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор. - Ты куда идешь с пакетом? - Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком. Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я. - Я как раз туда же иду. Пошли. Что за душок-то у вас там опять? - Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо. - Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают? - Да уж, знаю. - Вот! Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке. Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати. Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет. Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу. - Вот, товарищ к вам с душком пришел. - Что пьяный? Накажем! Уволим! - Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить. - А что за деталь-то? Покажите! Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул. - Ну что, показывай! - сказал он. Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол. Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному. - Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь? Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду. :-)
Приставучая муха летая над ухом Села на казнь возле стула – какухи. Движенье руки, взмах полотенцем, Полетела какуха на пол и по дверцам. А мне всего три и папаша не в духе, Эшафот за углом, довольная муха.
Иду я по дороге, красота! Солнцу улыбаюсь с высока! Девчата все в бикини Или в юбке мини мини! :) Все стоят рачком, Эх,пристроиться б бочком! Хорошо ведь на природе, В цветущем, милом огороде! :)
На своем экране наблюдаю В центре черное пятно! И сижу охуеваю Охуенное кино! Там подлая манашка высрала какшку Там нежная милашка наложила все на ляжку И размазывать давай Шире анус раскрывай!
Если ты из-за чьей-то завистливой подножки выглядишь как чмо, то хотя бы не сожалеешь о том, что использовал возможности и выглядел до этого Аполлоном.
Вот писец како-то, Ким Чаныр. Рыб живых он кушал жир! И девченок полуголых, Заставлял плясать под янков клевых. :) И престол из ядерных ракет, Сыну обещал, а остальным привет! Вот такой он сука кент. Житья людям там-то нет! :)
-=Проводы мышки=- Да чего же приятная встреча случилась. В предверии Нового Года! Мышка со свитой к нам придти изловчилась. Чему несказанно мы рады всегда! :) Знаем прощаться ты с нами пришла. Трудно и скучно будет нам без тебя. И год провели мы с тобою не зря. Много счастья и радости ты нам принесла! :) И чтобы у тебя не остаться в долгу, Весельем зажгем мы в тесном кругу! (Авации и улюлюканья всего отдела) И приготовим для тебя конопе! (Выносят для гостей поднос с конопе) По носим тебя на сильном плече! (сильный Парень подхватит и покружит мышку) В танце закружим, игристом вине! (Тот же парень танцует) И стихи посвятим любимой тебе. (Читают ребята стихи) И конечно же скажем спасибо большое тебе! :)
Мои слипаются глаза, Они хотят немного сна. Не даешь ты мне его, Манишь поиграть еще! :) Не могу не поиграть, Хоть и рано мне вставать. Ведь люблю тебя безумно! Хоть бываешь ты и шумной. :) Стоя, лежа и в присядку, Поиграем мы зарядку! На скамейке, во дворе, Поиграем при луне! :) Клево мне с тобой играть, И с друзьями тусовать! Классная с тобой мы пара! Я люблю тебя, гитара! :-)
У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в летаргический сон. Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще больше, только, говорит: - Антивирусник захвати. - Хорошо! Каспера возьму. - Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник. - Да Каспер и есть антивирусник! - Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах... В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.
Закончилась сессия, Остались хвосты. Вокруге агрессия Получаю пизды. :) Обещания клятвенно, Все обрубить. Гундежь беспрепятственно, Не остановить! :) Вы простите меня, Не могу без хвостов. Ведь это проблема, Жить без мазгов! :)