Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вставляет врач иглу, Вставляет гей дружку, Вставляет механикус кардан, Вставляет наркамана план. :) Вставлять все мы мастера! Вставлять мы можем с ночи до утра! Вставлять люлей ругать детей. Вставлять мы рады, но быть вставленным...? Эгей!
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом. Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду. Так и получилось. Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились. Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет! Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор. - Ты куда идешь с пакетом? - Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком. Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я. - Я как раз туда же иду. Пошли. Что за душок-то у вас там опять? - Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо. - Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают? - Да уж, знаю. - Вот! Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке. Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати. Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет. Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу. - Вот, товарищ к вам с душком пришел. - Что пьяный? Накажем! Уволим! - Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить. - А что за деталь-то? Покажите! Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул. - Ну что, показывай! - сказал он. Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол. Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному. - Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь? Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду. :-)
Если ты из-за чьей-то завистливой подножки выглядишь как чмо, то хотя бы не сожалеешь о том, что использовал возможности и выглядел до этого Аполлоном.
Спят усталые тут дядьки, На грудях у хлипкой ляльки. Спит здесь сладко афорист И заезжий юморист Спят истории смешные Спят студенты, спрятав гири. Но не спит один дурак, Потому что натощак. Выпил чаю на ночь крепко Голова его для кепка! :-)
Приставучая муха летая над ухом Села на казнь возле стула – какухи. Движенье руки, взмах полотенцем, Полетела какуха на пол и по дверцам. А мне всего три и папаша не в духе, Эшафот за углом, довольная муха.
Президент с большим чемоданом - А что у вас в чемодане? - Красная кнопка! - Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?! - А остольное мануал по использованию!
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к вечеру мышка была лишней!
-=Наши лидеры=- Мозги наши пудрил Ленин, Запугал таварищ Сталин. Хрущик вывел много кукурузин? Брежнев был бровастый мудин! :) Горбачев, провокатр многих смутин. Боря Ельцин, херов дерьмократин! Вывел всех из жоп, Володя Путин! Продолжает дело призидент Медведев! :)
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
В доме нашем кавардак, Лезут кошки на чердак. Серенады ночью не пустяк, Не дают заснуть ни так ни сяк! :) И собачечка Полкан, Не станцует мне канкан! Он похабный уебан, Воет местным сучкам! :)
Вспомнил знаменитые строчки: Травка зеленет Солнышко блестит... --------------------------------------------------- И написал свои:
Хуй в штанах краснеет Жопа все пыхтит! Девачка с пиздою, На хуй к нам спешит! С ней ебаться краше, Чем своей рукой! Прощебечь с дороги, Нам минет скорей! Дам тебе я зерен, А ты рот открой! Что хуев широких, Знал салдатов строй!
Нельзя мне в карты играть, Как сяду, хочу бить убивать. Вылазит откудато холодность, злость, Добрых слов нет, в горле застряла кость! :) Вижу на рубахе крапля! Все, у аппонента с губ, Стекает крови капля, И падает оторванный зуб! :) Из кармана достаю прут, Шуллера пальцы, ломает от мук. Подбегает с зади крыша, В лицо ирританом дыша! :) И бегу с банком на крышу, Взади кучу злых ног слышу. А мне похуй до этих уродов, Ведь план давно, готов для отхода! :)
Говорят, что пиздой, А мне кажется нетолько... Не одной ее дырой У нее их столько... :) Говорят красиво поет, А мне кажется нетолько... Булками на сцене мнет, Песнями радует поскольку... :) Стишок хуйня, Он плод безделия. Идет жизня, В нее неверия. :-)
А мой друг опять в дрова, Лежит пьяный у хлева! А я лежу под ёлочкой, С его рыжей телочкой! Опа! Опа! Классна у ней попа! Опа! Опа! Во всю идет работа!
Соседская девченка школьница, ой и гулящая! Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне: - Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу. Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили! - Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь? - Дэк сливочное-то вкуснее! Железная логика. - Воротам-то все равно. - Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу. - Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.
Всем стоять,хуй сасать, Спермы капли, принимать! Все по щечкам растирать, И героя в губы целовать! :) Чтобы вкус он знал паскуда, Семя, собственного муда! Чтоб селедочку с лучком, Он не ел перед оральничком! :)
А я тебе скажу: " крошка привет" Постучи в асю и сделай миньет! А потом массаж пиписьки, И покажи свои сиськи! И сольемся мы в экстазе, Трахну я тебя на белом унитазе! Сверху и снизу, передом и раком, Для тебя родная, стану акробатом! И полюбим мы друг друга сразу. Буду на руках тебя носить заразу! :-)
На одном из форумов посвященных капрофилии: - Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди засрали, а вы единственные кто это ест.