Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дым
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая девушка на приеме у гинеколога: -Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема... -Не стесняйтесь, я же врач. Девушка снимает трусики, а оттуда вываливает такой немереного размера член!! -Мдаа...Знаете девушка, помоему вы просто ОХУЕЛИ.
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
Залетает такая вся из себя крутая летучая мышь на чердак. И на полном ходу в одну из стропил - ХУЯКС! Летит дальше - не тормозя в другую стропилу - ХУЯКС!!! Падает на пол: - Блин, да я убьюсь с этим плеером...
Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили. Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу. После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку, ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража, после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне, профессионал высокого класса.
Встречаются председателя колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Не для малолетних ублюдкофф, для людей с нормальным воображением и чувством юмора. Двойная предыстория. 1. Как правило, когда ставлю машину на стоянку, вместе со мной там-же оставляет машину сосед по дому. Возвращаясь домой мы с ним покупаем нашим детишкам всякие сладости-приятности в одном и том-же ларьке. Так как мы оба употребляем спиртосодержащее крайне редко, то такие клиенты, постоянно покупающие не пиво, а сладости в одно и то-же время продавщице запоминаются. 2. У соседовой жены возникли какие-то трудности по-женски, и для продолжения нормальной семейной жизни им понадобились презервативы. История. Идем, как обычно, со стоянки, подходим к этому ларьку. Продавщица мило и с узнаванием улыбается, мы улыбаемся в ответ. Я, как обычно перечисляю, там, шоколадку, пару больших чупа-чупсов, мармеладки, рассчитываюсь. Сосед - Мне презерватив. Продавщица с большим чупа-чупсом в руке и от неожиданности - Какой?... Сосед - Как раз вот на такой. - И показывает на чупа-чупс. Продавщица с легкой паузой - Завидую. Твоей жене. Сосед - А то!.. Диалог прервался только после того, как я своим ржанием заглушил их обоих.
Все помнят, как Горбачев в разбродные времена кричал со всех трибун знаменитое слово - ПЛЮРАЛИЗМ. Только что выудил на http://mixzona.ru/referat/rubr/17/. Дословно: Феноменология сексуальных девиаций Триолизм Иначе — ПЛЮРАЛИЗМ. Эта сексуальная девиация сочетает в себе черты визионизма (см. вуайеризм) и эксгибиционизма, при которой сексуальное возбуждение и удовлетворение достигаются только в групповом половом акте, где принимают участие не менее трех человек. Конечно, речь идет не о случайных, разовых фактах, а о способе получения наслаждения, единственно возможном для данного индивида. В данное время специалисты рассматривают групповой секс как сексуальную девиацию только в том случае, если он является обязательным и необходимым условием для реализации сексуальных потребностей индивида. Так вот чем, оказывается, занимались они (руководство и прочие политики) в те времена с нами, между собой, со страной и прочими государствами. Токмо результат довольно убоен и убог. КАЙФА НЕТУ!!!!
Вчерась телепрограмма "Ситуация" (есть такая в Украине, доходчиво и ежедневно рассказывает народу о подвигах бандитов, поджигателей и пьяных водил) поведала о смерти гражданина свободной страны от взрыва гранаты. Двое братков выгуливали во дворе своих песиков-мокроносиков породы бультерьер (без поводков и намордников, разумеется), за что были выруганы соседом. Сосед был послан туда, куда следует, и было пошел... Отойти он успел метров на двадцать, после чего вспомнил об оскорбленном достоинстве, и, обернувшись, послал братков туда же. В ответ один из отморозков швырнул в него гранатой. Имя жертвы в милицейском отчете было изменено чудесным образом. Хорошо натасканный пес в долю секунды метнулся за полетевшим предметом и быстренько вернул его хозяину... Вы когда-нибудь пробовали убежать от собаки? Собаку жалко. Как ей, должно быть, противно было тащить эту шипящую гадость! Жаль, не сообщили имени отморозка; был бы одним из первых в очереди на Дарвиновскую премию.