Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представление в цирке: дрессировщик кладет льву в пасть свой член. Лев захлопывает пасть. Дрессировщик: Алле-гоп! Лев моментально раззевает пасть. Дрессировщик раскланивается. Овация! Номер проделывается три раза. На четвертый - лев по команде пасть никак не раззевает. Команда повторяется. Безрезультатно. Дело - караул! Дрессировщик бьет льва по лбу кулаком. Лев моментально отпускает член. Дрессировщик доволен. Вопрошает публику: Кто повторит номер - даю 100 долларов. Желающих нет. Вопрос к публике повторяется несколько раз, сумма возрастает до 500. Наконец женский голос с галерки: Я повторю, только по лбу не бейте!
Идет мама с дауном по улице. -Мама мона я атобуш отоновлу! - Иди остонавливай. - Атобуш стой! Ну естественное дело что автобус проезжает мимо, а история с останавливанием автобуса прдолжается 3 раза. В конце концов малчика сбивают. Суд, спрашивают у вадителя: - Раскажите как все было. Водитель: -А еду я на атобуше...
Телефонный звонок дома у Бори Моисеева. Трубку снимает очередной Борин boy. - Если это Пенкин, Трубач или Виктюк - говорит Боря - то меня нет, а если Шура или Элтон Джон - я возьму. - Боря, тебя ДЕВУШКА...
Мужик возвращается из командировки домой. Перед дверью с ключом в руке слышит внутри смех, музыка, визги. Открывает дверь, входит. На кровати на коленях у голого мужика сидит его голая жена. Оба ржут. В руках - рюмки. На столе закуска. Патефон. Немая сцена. Мужик прищурился. Говорит жене: Слущай, тебе бы папиросу в зубы - форменная блядь бы была!
В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на хуя с какими-то долбаными дилерами делиться!!! Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!
Лето. Жара. Пивной бар. Внутри полно народу. К стойке протискивается бомж с мятой десяткой в руке: Кружечку, пожалуйста! Получает кружку, отходит в угол, выпивает... Хорошо! Но мало... Тут же по-тихому мочится в кружку и кидает туда пойманную муху. Снова у бара: Замените пиво - там у вас муха! Бармен: Пардон, пардон! Наливает другую кружку. Бомж рад. Выпил, смачно утерся и ушел. Бармен выбрасывает муху из бомжевой кружки и прячет кружку под стойку. Весь в мыле и поту в бар вбегает мужик. Бармену: Кружечку, поскорее! Бармен сует мужику кружку из-под стойки. Мужик залпом выпивает... Глаза лезут на лоб. Бармену: А говна закусить нет?
Свершилось!!! Наконец-то два гениальных человека договорились! Итак, замрите! Борюсик Гребенщиков и Борюсик Моисеев в новой супергруппе "ГОЛУБОЙ АКВАРИУМ"!!!
У армянского радио спросили: - Кто сочиняет анекдоты про хохлов? «Кацапы, чаще известные как москали!» - А про кацапов или москалей? «Хохлы!» - А кто такие хохлы? «Хохлы это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь». - А кто такие кацапы или москали? «Кацапы или москали это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь». - А кто сочиняет анекдоты про армянское радио? «Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь».
Челябинские меломаны настолько суровы, что приняли Борюсика Гребенщикова за Борюсика Моисеева и отодрали его (Б. Г.) во все дырки! Челябинские любители спорта настолько суровы, что приняли Николая Валуева за Николая Трубача и попытались отодрать его (Валуева) во все дырки! О последствиях пока ничего не сообщают.