Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет. Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку. На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме. Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы, лыбятся сцуки... С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной. И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
Новый русский проигрался вдрызг в казино. Подходит к таксисту. - Слушай, ты меня знаешь, я тебе всегда сверху накидывал, отвези меня сегодня бесплатно, я в долгу не останусь. - Бесплатно?! Да пошел ты... Пришлось Новому русскому продавать свой галстук от Версачи за 4 рубля и ехать домой на метро. На другой день выходит НР из того же казино с огромным выигрышем. У входа целый ряд тачек, вчерашний таксист стоит последним. НР подходит к первой машине. - До Ленинского довезешь? - А сколько? - 200$. - О! Поехали! - Только ты подороге мне минет сделаешь. - Что! Да пошел ты на х..! Подходит к следующей машине. - До Ленинского 200 баксов. - Поехали! - По пути у меня отсосешь. - Пошел ты в жопу, идиот! Так он прошел по всему ряду. Подходит к вчерашнему водителю. - До Ленинского за 200$ отвезешь? - Поехали. - Только медленно, вдоль всего ряда.
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает, - Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит! - Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая девочка.
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта прикинул... А ведь и правда, толще...