Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д. Лихтенберг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым товарищем: Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле, замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..
Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу - "исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер, и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится... Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил...
Такая грустная история приключилась с одним моим знакомым, и рассказывал ее он весьма печально, со слезой. Так вот, случилось так, что прошлым летом он, хм... обкакался, будучи на улице в центре нашего славного города. А живет паренек на далекой окраине, на машине полчаса добираться... Так вот. Первая ошибка, которую он допустил - это то, что он купил в каком-то ларьке дешевой туалетной воды, и попрыскал ей на пострадавшие части тела (по счастью, он был в черных джинсах, поэтому обошлось без пятна). В результате, конечно же, от него начало вонять, как из запушенного сортира (спирт-то испаряется!). Короче, поймал паренек тачку, за какие-то страшные миллионы договорился с шофером, и по запаре на переднее сиденье сел :))). Минуты через три шофер говорит: "Ты че, мол, пацан, обосрался там, что-ли?"... Ну, парню дурно стало, кое-как ответил, что, мол, перданул маленько, извините, нервы ни к черту... Короче, когда подъезжали к его дому, шофер уже почти весь из окна высунулся, глаза щипало. Вот... Чего только не случится в жизни с человеком :))))
Хоронят Нового Русского. Катафалк- Мерседес, все дела... За гробом идут два рыдающих дюжих братка, волокут венок. На венке: "Витек, ты не умер, ты гонишь!"
Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились, и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек, чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат: "Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы, срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку, кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут), долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили...