Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон" (Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так как не мог запустить ни одного антивируса.
Когда мне было 13, я хотел стать как Арнольд Шварцценегер Когда мне было 15, я хотел трахнуть всех одноклассниц Сейчас мне 25 и я хочу просто много денег.
Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.
Лето. Идет паренек в сандалях. Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается, облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти ступней, чтобы камень выпал. За ним шел старый дед с клюкой. Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает - бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке, ну, чтобы значить отсоеденить от столба. В результате итог - открытый перелом руки.
Ага. Скорее он похож на член. Сегодня ему тесно в этом мире, а завтра он заскучает по тесноте, но сделать ни чего не сможет. (К афоризму №1 от 10 октября)
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает паниковать: - Помогите!.. Помогите! Вторая ее поддерживает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...
По городу ехал автобус. В автобус вошла девочка с большим муз. инструментом в футляре. Рядом с ней сел мужчина с пакетом яиц. Злая на весь свет тетка-контролерша стала требовать с девочки денег за провоз контрабаса. На что девочка объяснила что не контрабас это вовсе, а виолончель и денег у нее больше нет. За девочку рьяно вступился сидевший рядом мужчина и контрллерша, отвлеченная продажей билетов, отошла. Вскоре на остановке мужчина вышел, а вместо него сел другой. И тут нарисовалась контроллеша и стала требовать деньги с бедной девочки. Сидевший рядом мужчина, как и предыдущий высказал вслух мысль о пользе музыки. Окончательно разозленная женщина-контроллер выдала: "А Вы, мужчина с яйцами, помолчали бы, а то Вас заствлю платить." Народ в автобусе начал кататься со смеху, А ничего не понимающий мужик спрашивает "А, что мои яйца больше контрабаса ?".
Только что прочитано на www.job.ru : > 31.08.99 12:15 | Требуется аналитик -----------------//---------------- E-Mail: analjob@chat.ru -----------------//---------------- Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по ведению проектов автоматизации >
Филипп Киркоров в модных джинсах и симпатичной курточке вальяжно вошел в темное подвальное помещение с красивым букетом ЖЕЛЬЫХ роз. За его спиной верные бодигарды принялись делить огромную охапку БОРДОВЫХ цветов на три части. (МК)
Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6". Ведущий объявляет телефон: 215-86-29 При этом на экране появляется номер: 217-... Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным. Вот собссно и все.
Перед поиском бомбы в здании: -Сверим часы. -У меня без 15-ти девять. -И у меня без 15-ти девять. -У меня тоже без 15-ти девять. -Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.
Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там. Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый, хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться. Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть. Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову, вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу перестать. Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не страшно было. К слову, медведя того он так и не убил.
Пожиратель клитора. Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал: - Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся. И тут девушка отвечает: - Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые. Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой. Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание, она лишь сказала: - Сунь мне еще разок. Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки, а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло "Пожиратель клитора".
Засидишься ты за компом, и захочешь спать. Вроде поработать надо, а глаза уж спят. Палец уж не жмет на кнопку, а мозги терпят. Ляшь ты, заснешь ты, ну и что того, Лучше в Dungen Keeper, поиграть еще, Или в Quake срубиться, с другом по сети, Или хоть в Alice, мать-бы уети...
не знаю, будет ли интересно, но расскажу... из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)). у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай свой шесток", и вышел. В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски захихикали. Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были возвращены на место.
Сразу хочу заметить, что история давняя. Месяц как уже. Вот. Шел я типа из поликлиникb где мне сообщили неутешительный с одной строны диагноз, что я все-таки чем-то болен. И порадовали длительным больничным. С помощью коего я смог отдохнуть от работы. Ну так вот. Настроение сами понимаете ниже среднего и конект с окружающей действительностью несколько смазан и скорость 99 б/сек. Идет впереди женщина. С ней два пацаненка лет 6 или 7, ну явно из школы. Все такие довольные собой, в форме и с ранцами. Идет у них оживленнейший спор. Я решил послушать. Так вот. Первый: -Нееет! Ты чего, они не кусаются! Они же вот такие (разводит руки шире себя поперек!!! 8-) Уже страшно!) Второй: - Да ладно тебе! Они тоже кусаются!!! Они же такие-же, тока типа белые!!! Первы: -Нееее! Это (внимание!!!) крысы, но они белые, они не такие!!! Второй: - А че! Крысы они и крысы! Значит тоже кусаются! Может даже больнее, они же белые, значит мутанты (генетиком станет!!!)! :-))) Первый: (еще боьше внимания) - Да нет, я тебе говорю! Не кусаются! Они же ДЕКОРАТИВНЫЕ!!! Тут я начал загибаться на газон, представи себе декоративные тыквы и рядом с ними декоративных КРЫС!!! :-))))))
P.S. Полбзуясь случаем передаю привет народу с ЧАТ.РУ. Эй! Со Старого Тихого!!! Привет от Угрюмыча!!! :-)))))