Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто на свете всех милее... Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет: «Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к другой шалаве…»
Наш народ умеет и знает, как пить. Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.
Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу. У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде бара с претензиями на сервис. Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому: - Надо рыбу прикормить. Загляни в бар. Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он: - Что возишься, доставай! Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?! В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже газированной воды. Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю: - По скольку наливать - то?! И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой от ожидания, глаза вытаращил: - ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!
И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы. Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов. В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут... Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один сюрприз преподнесет, то другой. Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей. Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата. Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный. Думаю, намек вы поняли. Отважный парубок был старшеньким. И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую машину. Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный заезд по городу. Причина для заезда нашлась быстро. Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города купить и поесть мороженое. Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То поворот гордо включит, то газу поддаст. Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не врезался.
Доехали. Купили. Съели. Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех приятелей, которых встретили по пути. Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев, прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь, только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что Саша вдруг истерически крикнул: ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри шестерки сидели два филина. В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои личные проблемы и вопросы. Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои туфли. Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было "Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на тротуаре. Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане. Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта машина, размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими философскими вопросами. Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины". Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там отваливается еще одна дверь, потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство. И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам "Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает. Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он обращается к другу: - женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит? друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали? - по горизонтали, отвечает первый - ну тогда пиши РОТИК, ответил второй
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель? Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый. Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать. На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как? Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!
Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется: - Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните - вторая "Р", "Р" - Мрудаков. Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его поднимает: - Вовочка как меня зовут? Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р", мнется, думает. - А, вспомнил, - Хруев.
"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад. То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова: "Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов. Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.
Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло... Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ: территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об основных уровнях: 1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест, в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие. 2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с применением денежных расчетов. 3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте, обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу положу" и др.
Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры – "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников среди разработчиков.
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Двое сибирских рыбаков испытали нервное потрясение после того, как, расположившись с удочками и запасом водки на одном из притоков Иртыша, увидели двух устремившихся к ним из воды гиппопотамов, сообщает ИТАР-ТАСС 03.08.04. Животные Мальвина и Кенигс сумели преодолеть заграждения в парке «Большая Речка» в 200 км от Омска и вырваться на волю. Один из рыбаков сумел скрыться на велосипеде, другой же прибежал в близлежащую деревню быстрее своего приятеля. Прибывшие на место работники зоопарка обнаружили обоих животных, которые мирно паслись на одном из лугов.// Le Monde
Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет. Пошел нашел свечку и говорю сыну:
- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло. - Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!
Подходит іжик к норке и кричит в нее: – Хуйня-я-я! Выходи-и-и! – Тишина.. Снова кричит: – Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!! – Тишина... Снова орет: – Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!! Высовывается из норы морда и говорит: – іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой, по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час... Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее выпадает пьяное тело и спрашивает: -Стопщик? Я: -Да. Он: -Садись... Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф) Отвечаю: -Да Зенит. Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!! Мужики остановите я пешочком дойду... Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в целости:) БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...
однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со стола мой мобильник". ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по телефону.. сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.
Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как? Мужик испуганно: Гораздо лучше.
Подскажите мне пожалуйста, где можно увидеть фотографию Василь Лукаша, мне дико интересно, как может выглядеть человек, с таким, мягко скажем, примитивным и ущербным чувством юмора??!!
Навеяно историей №7 от 30.11 (Господи! Заземли!), хотя это больше подходит для рубрики "Анекдоты". Короче, вспомнил старый анекдот. Извините, если он уже был на сайте. После венчания молодой муж подошел к батюшке и поинтересовался, какую молитву лучше прочитать перед тем, как идти с молодой в постель. Ответ батюшки был краток: "Господи! Укрепи и направь!" Евгений.
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 % всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества и продлится весь февраль!
Женщина идет домой видит на дереве медведь сидит. Жалко его стало. Она вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк." -"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все равно кого в зоопарк тащить." Евгений