Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Евгений Кирисенко
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.03.2010, Остальные новые анекдоты

Доктор: Пациент, пациент, медсестра вам сделала укол?
Больной: Да, доктор!
Доктор: Внутривенно?
Больной: Нет, внутрижопно!

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до
ремня.
текст удалён

30.08.2008, Остальные новые анекдоты

Задача
Самолет, летящий со скоростью 900 км/час, проделывает крутую петлю
диаметром 4 км.
Определить: степень алкогольного опьянения пилотов пассажирского рейса
Боинга 747.

Примечание: без бутылки водки задачу решить невозможно.
Дополнение: тому, кто решит задачу, компания Боинг обещает крупное
вознаграждение.

30.08.2008, Остальные новые анекдоты

Реклама
- Как тебе удается меньше есть и держать такую форму???!!!
- Очень просто! За завтраком, я выпиваю пол литра водки, и я уже не в
состоянии что-либо съесть. Половина супа, который я начинаю есть за
завтраком, я выливаю себе не в рот, а в ухо. Половина хлеба, который я
ем вместе с супом, оказывается не во рту, а в бюстгальтере или футболке.

Половина куска торта, который я ем после супа утром, остается
размазанным по лицу.
После завтрака я вырубаюсь и просыпаюсь только вечером - а значит, я не
обедала. Вот видишь сплошные преимущества, желаю тебе тоже попробовать.

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут
вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием -
"Бессонной ночи голыши"!

19.03.2010, Остальные новые анекдоты

- Не называй меня больше - "пиздюк"!
- Ну хорошо, хорошо мандюк!

30.08.2008, Остальные новые анекдоты

Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто молит ее -
скажите, скажите пожалуйста, когда я потеряю девственность?
Гадалка, внимательно, смотрит на большой хрустальный шар и вскоре
начинает петь - наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой,
ла-ла-ла, лала.
- Спасибо гадалке за головокружительные перспективы!!!

11.03.2010, Остальные новые анекдоты

Как сделать так чтобы в России как можно меньше пили водку? - нужно
выпускать всю водку не в бутылках, а в клизмах!

Евгений Кирисенко (9)
1
Рейтинг@Mail.ru